让男孩听进去，让女孩说出来 下载 mobi epub pdf 电子书 2024

基本信息

书名:让男孩听进去，让女孩说出来

：28.00元

售价：20.4元,便宜7.6元,折扣72

作者: 菅原裕子（Yuko Sugahara）；郑世凤

出版社：中信出版社

出版日期：2012-08-01

ISBN：9787508633947

字数：

页码：256

版次：1

装帧：平装

开本：32开

商品重量：0.041kg

编辑推荐

《让男孩听进去，让女孩说出来》系日本畅销的家庭教育文库本。少子化时代，父母常常和“直升机爸妈”“过度养育”等新名词脱不了干系。而《让男孩听进去，让女孩说出来》就是针对现代父母过度养育的难题而写的。它不仅告诉父母如何能让孩子变得有责任有担当，更提出了66个沟通提案，教父母不用偷看日记，也能做孩子的知心朋友。

内容提要

菅原裕子直指独生子时代“小皇帝”、“直升机父母”等教养误区，提倡教育的目的是让孩子具备坚强的独立能力和生存能力，并提出66个提案给父母切实有效的指导。同时，父母自身的成长也是同样重要的。做父母首先要明确自己的职责，避免短视和急躁，学会与孩子心灵上的沟通，才能培养出个性独立、能力强的孩子。

目录

作者介绍

菅原裕子在亲子教育方面有独特的理解，针对“少子化时代”父母的教养难题，提供给家长多种教养方法，被日本父母奉为教子严规。
1995年以来，她为家长们启动协助孩子提高生存能力的爱心工程“心灵教练”项目，热心参与日本各地的学校、全国家长会等演讲，备受家长追捧。

文摘

章 父母的职责何在？
孩子的人生应该交给孩子自己。父母只要帮他们创造良好的环境，让他们学着以自己的力量生存，蕴藏在孩子身上的智慧种子就会萌芽、成长。
1教育的终目标是让孩子自立
围绕孩子教育出现的社会问题在逐年增加。犯罪的低龄化、自闭、厌学、欺凌弱小、家庭暴力、虐待孩子……
这样的问题一旦出现，总会有人说“现在的孩子太没教养了”，“他们都没有是非观念了”等等。
孩子们到底怎么了？亲手虐待自己孩子的年轻父母到底怎么了？
这一切问题和事件的发生，归根结底是因为孩子们没有自立。正是一群不能自立的孩子，和一群未能自立就为人父母的年轻的爸爸妈妈们，引发了诸多问题。而这些问题未必就只是他们个人的问题，同时也是使他们无法自立的社会和他们父母的问题。
在社会急剧变化的今天，我们这些大人有时候都会感觉难以适从。孩子们在令人眼花缭乱的变化中，又要经受多少纷乱复杂的刺激和诱惑？
和我们的孩提时代相比，现在的孩子长得很快，看上去颇有大人样儿。但实际上，他们的内心世界却跟外表很不相称，尚未成熟。不等内心自立，他们就被抛到了完全陌生的信息旋涡中了。
人的成长过程中，刺激是必要的。可是如果刺激不当或者过度，结果会怎样？不但无助于人的成长，反而会使身心受到危害。
遗憾的是，来自外界的刺激是我们难以掌控的。
不过在父母力所能及的范围内进行客观限制应该可以吧？比如不给孩子看太刺激的电视节目和杂志等。但这样的限制也只能是在孩子小的时候有效。等孩子长到一定年龄，父母便无法完全控制其行为。何况，人际关系等社会心理方面的刺激更是我们无法掌控的。
我们能做的是培养孩子经受刺激的能力。当过度的或不当的刺激袭来时，孩子如果具备抵制等免疫力，就会自觉将问题控制在低限度内。
这种能力，正是我们所说的“生存能力”，具备这种能力的孩子，就是“自立的孩子”。
在青少年问题频发的今天，我们这些做父母的，似乎在培养孩子的生存能力方面做得并不成功。岂止如此，我们甚至是在妨碍孩子们生存能力的自我成长。高举着爱与责任的大旗，我们正在过度干涉孩子们的生活，正在铲除孩子身上本该成长的力量。
社会越来越复杂，越来越要求高度的信息处理能力和问题处理能力。要求之高，跟我们成长之初已不能同日而语了。而我们却没有给孩子们学习这些能力的机会。
2作为父母，可以按自己的意志培养孩子吗？
那还是女儿上幼儿园时候的事。一次我们在附近的公园玩儿，偶然遇到了我十几年前在工作上认识的一个朋友。她带着和我女儿一样大的儿子。
当年我们认识的时候还都是单身，也没有什么过密的交往，而现在有了育儿这个共同话题，很快就聊到一块儿了。“来我家玩玩吧。”于是我们就接受她的邀请，去她家做客了。
“咱们玩什么？”我女儿问那个男孩子，男孩儿似乎不知所措，只是微笑着，没什么反应。“真是个文静的孩子”，我想。女儿饶有兴致地看着男孩儿的玩具，开始拿着玩起来，并邀请男孩儿一起玩儿。
起居室旁边的和式房间里堆满了玩具，满得都无处落脚。“原来男孩子都是这样的啊”，我正想着，他的母亲端来了茶果。
昔人旧事花絮纷飞，两个大人聊得不亦乐乎。其间，她见缝插针，抽空就招呼她的儿子。
“啊，那个不行啊”“用这个”“停！不是说了让你喝茶吗”“坐好了”“不要洒了”“安静点儿”“快点过来坐”……
命令之多，让我瞠目结舌。简直是一刻不停地在给她儿子下命令。另一个让我惊讶的是她儿子的反应。不管妈妈说什么，那孩子都是莞尔一笑，好像什么也没听到，身体却在按照妈指示行动。
这之后我和她就育儿方面也进行了交流。看到我让女儿随便玩，自己只是看着孩子玩，她感叹道：“你只是在看啊。”她感觉父母必须让孩子行为规范举止标准，并深信这才是“家教”。所以，她24小时都在对着孩子讲话，进行指导。
“你看到了吧，其实孩子们都知道自己想做什么、该做什么的。”我说。
“可是……”
她有太多的“可是”—可是给人家添麻烦了怎么办，可是和其他孩子玩不好怎么办，可是孩子教养不够怎么办……所以她在尽父母的“职责”，一一进行指示。而且，她在努力地让儿子达到自己心目中的理想的行为举止。
3育儿应着眼未来，而不是现在
凡是为人父母的，都会有这样那样的担心：孩子是否安全啦，乖不乖啦……不安的父母时常为一种必须要做好家教的责任而焦虑。
特别是关于教养方面，一旦有什么问题，就会有人把做父母的当成攻击的靶子，说“近的孩子太没有教养了”。因此，父母们都想努力把自己的孩子培养成知书达理的好孩子，或者是培养成能为大众接受、父母不必跟着被人说三道四的那种孩子。但是，他们却没有注意到：自己的做法，有时是在剥夺孩子生活中的快乐。
我们这些父母，经常容易把焦点放在“现在”上。现在，孩子安全吗？现在，孩子是在按照父母的想法行动吗？现在，孩子周围发生的事情是父母想要的吗？现在，孩子是自己理想中的孩子吗？
焦点置于“现在”上，父母便对孩子“不合理”的行为进行说教、阻止。如此，父母才能得到“现在”的意顺心安和秩序井然。
然而，从孩子的一生来看，过度重视眼前一时的安心和秩序，就等于把孩子的自主性和自主做事产生的快乐扼杀在襁褓中了。
育儿过程中，我们父母着眼的应该是孩子的将来。比起孩子现在如何，更应该重视的是孩子成人之后如何。我们有必要停住脚步，考虑一下现在和将来。在父母现在做法的延长线上，是否能看到孩子真正的幸福。
比如，四五岁的孩子，正是爬下父母膝盖、拔脚踏入社会的时候。这时，孩子就要从如何保护自我、如何不伤害他人开始，学习怎样和别人好好玩、怎样控制自己的感情和行为才能和别人相处得融洽等社会性技能了。
这种技能正是“生存能力”。
掌握这些技能的方法就是去经历。孩子们正是在各种各样的经历中锻炼，来掌握这些社会性技能，提高自我生存能力，从而实现自立的。
然而，如果这个时候，父母一直紧跟着孩子，随时随地指挥他们现在该怎么办的话，结果会怎样？本该孩子自己思考自己去做的事情，父母都代劳了，结果就是孩子们完全丧失了自己去经历的机会。
或许，很多孩子即使没有掌握这些社会性技能，也会出类拔萃；但有一点我敢肯定，那就是通过掌握这些技能而得到的充实感和喜悦，他们是无缘体会的。其中，有些气质特殊的孩子，恐怕还会因为父母这样那样的过度干涉而深受伤害，无法学到他们本该学到的一些做人很重要的东西。
父母培养孩子的目标，是希望他们将来能够幸福生活；能够不依赖他人，以自己的力量独立生活、开拓人生。
4孩子还是婴儿时，父母是完全的“保护者”
婴儿出生后约3个月内处于完全依赖状态。这段时期如果得不到完全保护，自然就无法生存下去。保护者（主要是母亲）在本阶段要对脆弱无助的孩子细心呵护。婴儿自身无法照顾自己，父母要满足孩子所有的生理性需求。
这一阶段的保护可以说是基于孩子的“完全不行”状态而言的。因为小婴儿自己喝不了奶，自己换不了尿布，自己挪不了步，所以需要父母照顾他的一切。
这段时间父母的无私关爱，会对日后孩子的人格形成很大影响。
经常被抱在怀里，经常获得交流，经常得到尊重的婴儿，长大后会情绪稳定。所以，这时的照顾绝不能疏忽。
同时，通过这时和孩子充分的肌肤接触，父母也会加深对孩子的爱意和好好育儿的决心。
孩子的长势是惊人的。从啥也不会到学会翻身、会坐、会爬、会自己活动，到开始抓着东西往嘴里送，开始说话。“能行的”事情日益增多。
随着孩子们会做的事情不断增加，父母的保护也开始转变为“支配”。
会做的事情变多，也就意味着危险增多。于是父母为了保护心爱的孩子远离危险，就要给孩子作很多规定，支配孩子的行动。为了不让孩子触及危险，父母有时会连珠炮似的喊：“别动！”“不行！”这样的指示、命令、禁止语日渐增多。
出门时，为了限制孩子忽然乱跑，便拉着孩子的手，或者把孩子放在儿童车里。为了保护孩子的安全，这倒也是理所应当的。
这种保护和支配，对今后孩子自主性和独立性的养成，起着重要作用。但是，如果父母的保护和支配变成习惯，一直这样对待孩子，就会阻碍孩子的自然发展。
不管孩子长到多大，我们父母似乎总是容易把孩子当成“还不行的小宝贝”。
5随着孩子的成长，父母也从保护者变成了“后援团”
孩子的成长势如破竹，很快就不再需要保护和支配了。但是，他们的父母却没有注意到这一点，依旧继续从前的做法，对孩子进行保护和支配。这些也是父母望子成龙的自然表现。父母们“想保护自己可爱的孩子”、“想好好教育，培养成一个好孩子”，“想做个好父母”之类的想法无可厚非。
可实际上，过多的保护和支配剥夺了孩子的自由，扼杀了孩子自身欲待蓬勃生长的嫩芽。父母不承认孩子“能行”，总是觉得应该继续保护，其实正是如此才阻碍了孩子自立能力的形成。
受到“保护”的善意压抑，孩子会在伤痛中慢慢长大。原因是只要父母充当其“完全保护者”，孩子为了得到父母的爱，就只能以“不行的孩子”自居。
父母的这种爱原本是为了保护“柔弱无力”的孩子，但因为没有随着孩子的成长而变通，反而导致把孩子培养得“不行”的后果。
孩子日益成长，父母也应该跟着成长，不断变换相应的教育方案，这至关重要。那么，父母应该怎样成长呢？
为了培养孩子的生存能力，随着孩子的成长，父母自身应该从“保护者”成长为“父母”。“保护者”是对“完全不行”的孩子进行完全保护，而父母则有着不同的职责。
父母的职责是对“能行”的孩子进行援助。如果是“不行的孩子”，父母有必要伸手代劳；但若是“能行的孩子”，父母则仅仅看护着他做就可以了。
在“你不行”的潜台词中长大的孩子，和在“能行”的氛围中长大的孩子，他们的人生是大相径庭的。
“援助”这个词在词典中是“SUPPORT”（支援）和“HELP”（帮助）两个意思。但实际上，这两个词却有着天壤之别。
“帮助”是代替“不行”的人，去为他做点什么。保护者所做的工作就是帮助。而“支援”就是首先承认他“能行”，并在其身边守护，为他能做得更好而在必要时伸手相助。这个“支援”，才是父母该做的工作。
进入小学后，孩子离开父母的时间越来越多。父母不可能一直守护在他们身旁。但是，如果此时孩子自身具备了“能行”的基本素质，他社会生活的步就会迈得信心十足。
以小学入学时期为目标，合理减少保护和支配的比重，增加孩子独立完成“能行”的事情的机会，这就是我们“心灵沟通”项目给各位的建议。
6父母的“帮助”会毁掉孩子？
“如果有人挨饿，你是钓鱼给他吃呢，还是教给他钓鱼的方法？”
这是援助他人时，对援助者姿态的一个比喻性提问。一个正在挨饿的人，如果置之不理，他就会饿死。钓鱼给他吃就是一种“帮助”，正像照顾刚出生的婴儿一样。刚出生的婴儿，依靠自己完全无法生存，正是一个需要帮助的典型。
当然，给饥饿的人钓鱼吃，确实是一种亲切又可敬的行为。但是，虽说如此，如果一直给他钓鱼吃，又会怎样呢？
饥饿的人会无法独立解决自己的饥饿问题，一直依赖帮助自己的人生存。不仅如此，等他们长大了，就会对依然必须依赖他人生存的自己心生厌恶。一直受父母“帮助”的孩子也是同理。就这样，来自父母的深厚的爱，反而把孩子培养成了软弱无力的个体。
父母通常会对孩子提供何种“帮助”呢？
1.对孩子该做的事情逐一进行指挥和命令
（和孩子在一起的时候，基本都是父母在说）
2.揣测孩子的需求，无条件给予一切物质需要
（孩子不用要，什么东西都可以自动到手）
3.教育孩子该怎样感受
（不去用心感受孩子的心痛和烦恼，而是进行说教）
4.认为孩子就是父母的延续，希望孩子能成为自己所追求的那样
（不去倾听孩子的想法，听了也不给予尊重）
5.孩子的问题父母事事包办
（本该孩子做的事情父母取而代之，全部代劳）
孩子幼小的时候，所有行动都是在父母的控制下，所以这些“帮助”没有作为问题表现出来。但是随着年龄的增长，孩子开始更多地接触社会。一直在父母的指挥下行动的孩子，一旦没有了父母的指挥，就不知道自己该何去何从。
另外，父母体察入微、想要的东西自己不用要便会得到的孩子，将来就不会正确表达自己的希求。父母没有充分听取自己意见的孩子，长大后就无法恰当地表达自己的感情。父母全权处理了所有问题的孩子，自己就没有勇气面对问题。
在父母的“帮助”中长大的孩子，本该自己经历的各种事情都被父母抢先完成了。因此，他们自身就缺乏在实践中学到的技能，缺少处理问题的经验。
对于解决实际问题经验不足的孩子来说，这个社会实在难混。对于不会处理问题的孩子来说，这些问题，让他们避之唯恐不及。
7父母送给孩子好的礼物就是“支援”
那么，授之以渔，结果又会怎样？作为援助者，钓鱼给饥饿的人吃是相对简单的；而传授给他钓鱼的技术，看着他从不会到会却是一项需要耐性的工作。
教给他如何去钓鱼，并等着他学会钓鱼，终有一天，他就会自立，不再需要援助者。
认为孩子“不行”，去“帮助”、指挥孩子的人生时，父母就有了长时间“必须”要做的工作—“照顾孩子”。但是，如果去努力“支援”孩子，让他“能行”，让孩子学着自己尝试做越来越多的事情的话，终有一天，孩子就不再需要父母，父母就会失业。
能够“支援”孩子自立的父母，自己本身也是自立的，不会担心孩子有一天不再需要自己。他们不去支配孩子的人生，并赖以生存，而是活出自己本色的人生。
这里，我们有必要搞清楚“自立”的意思。所谓“自立”，就是不依靠他人、以自己个人力量能够生存的意思，也是指当自己个人无能为力时，能够坦诚向他人求助的能力。
事实上，被我们认为一无所知降临于世的婴儿身上，已经蕴涵了自己生存下去所需要的所有智慧的萌芽。只要不受到父母阻碍，这些萌芽就会枝繁叶茂、茁壮成长。
所以，所有的孩子其实天生都是小小冒险家。刚过一岁半的孩子，对任何事情都跃跃欲试。拿好拿不好勺子都想自己拿，饭都想自己吃，杯子要自己端，茶都要自己往嘴里送。你若伸手想帮他，他反而很不高兴：人家想自己做嘛。但凡四肢健全的宝贝儿，都是干劲十足的小家伙。
表现可能因人而异、千差万别。但孩子的好奇心和尝试欲，正是大自然赋予我们学习自立生存所必需的力量。
各位想必栽培过植物吧。
小学时，我曾经写过牵牛花的观察日记。从播种、发芽、生长、开花，到采种为第二年的栽培作准备，我一直都在观察。种子撒到土里，放到日照比较好的地方，只要稍稍洒一点水，牵牛花就会一派生机。原来牵牛花所必需的所有能量，原本就蕴藏在它的种子里啊。我们所需要的工作，只是给它创造一个合适的环境而已。
孩子也是一样的。孩子会慢慢发现自己所具备的智慧和力量。只要父母帮他们创造良好的环境，让他们学着以自己的力量生存，蕴藏在孩子身上的智慧种子就会萌芽、成长。
“支援”并不是逐一下达指示，要求他们“做这个”“做那个”，而是指父母不要妨碍孩子，让他们学会自己学习、自己发现。孩子的人生应该交给孩子自己。
40能强化孩子言行的魔法语言
我想很多父母都有这样的体验，不该做的事、不希望做的事，说几遍也没有效果。如上节所述，越说他不行，就越强化了他的“不行”。那么，父母怎样做，孩子才能做父母希望他们做的事情呢？
一种是第2章所说过的，让孩子自己去体会自己言行所带来的必然结果。这点父母可以选择很自然地将其融入到日常生活中。
另外还有一种可以很快出成果的做法。我首先来举几个成功的例子。
浴垫事件
那还是女儿上小学低年级时候的事。在我们家有个不成文的规定，就是自己洗完澡后，要为下一个洗澡的人铺好浴垫。女儿也长成“大姑娘”了，我对她也提出了同样的要求，可这孩子就是不铺。
有一天，我生气了，就责备她。谁知她毫不示弱，回嘴顶撞说：“人家做得好的时候妈妈从来不说，做不好的时候就说人家。”越发生气的我接着也回敬了她一句：“瞎说什么呢！”那天就那么不欢而散了。
第二天，女儿洗完澡后是我洗。一进浴室就发现浴垫已经端端正正地铺好了。机会来了！我把女儿喊进来，看着她的眼睛说：“浴垫铺得很好嘛！谢谢女儿，妈妈很高兴。”
自那天起，女儿十年如一日，至今也没有一次忘记过铺浴垫。
健太小朋友的衬衣
健太的妈妈总是很在意他的衬衣，希望他能把衬衣整齐地掖进裤子里。但是健太君对此毫不在意。一玩得尽兴，衬衣就乘机从裤子里钻出来。
他的妈妈就整天跟着喊：“健太，衬衣，把衬衣好好掖进裤子里。”可是，怎么说健太君都不听。
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