店铺： 韵读图书专营店
出版社： 武汉出版社
ISBN：9787543092051
商品编码：29647564814
包装：平装
出版时间：2015-07-01
具体描述
| 图书基本信息 | |||
| 图书名称 | 真爱并非运气:被爱是种实力 | 作者 | 吴瑜 |
| 定价 | 38.0元 | 出版社 | 武汉出版社 |
| ISBN | 9787543092051 | 出版日期 | 2015-07-01 |
| 字数 | 260000 | 页码 | |
| 版次 | 1 | 装帧 | 平装 |
| 开本 | 32开 | 商品重量 | 0.4Kg |
| 内容简介 | |
| ● 当下红两性毒舌教主、《非诚勿扰》智慧女嘉宾吴瑜新力作 ● 中国首部教你如何提升被爱Level、打败劣质爱情Boss的两性攻略 ● 主持人孟非、知名导演陆川、知名演员徐峥联袂推荐！ ● 爱情是发自内心的相互吸引，而不是委曲求全的苦苦迁就，教你做优质的“狐狸精”，获得长久的爱情！ ● 收录经典文章《哪种女人注定会被男人》《千万别让男友有红颜知己》《当感觉被“剩下”时该怎么办》…… 《真爱并非运气，被爱是种实力》，为当下红两性毒舌教主、《非诚勿扰》智慧女嘉宾、内地版小S吴瑜，为千万女性量身打造的情感自助书。在书中，吴瑜以犀利、麻辣、透彻、鞭辟入里的语言风格，旗帜鲜明地亮出了自己的爱情观点，女人就要做一个“智慧、美貌、内心强大”的“狐狸精”，女人把自己变成“狐狸精”，就可以保持对男人“致命的吸引力”，并给出了种种有效的方法，以提升女性自身的魅力，让女性拥有被爱的实力和资本，以获得高品质的情感与婚姻。 在《非诚勿扰》的女孩中，吴瑜是阳光和知性的代表，她的文字一如她的人一样积极开朗，不做作，能点透情感与生活中的迷茫与疑窦，传递给你生活的信心与勇气。 ——孟非（主持人） 在女人恨嫁的时代，身边人会时不时地给出你很多建议，但当你真正需要时，身边人总会跟你说“这是你的事，你自己决定”。这本书却能从生理学、心理学等角度帮你分析，告诉你遇到爱情难题时你该如何去做。吴瑜麻辣精辟的语言风格，总能让人醍醐灌顶，瞬间开悟。 ——陆川（知名导演） 吴瑜从不伪装自己，将自己所有的一切都一股脑地呈现给观众，她的文字很具灵气，总能让人在畅快的阅读中有种醍醐灌顶的开悟！ ——徐峥（知名演员） |
| 作者简介 | |
| 吴瑜，中国当下红两性毒舌教主，光线传媒超人气女主播，《非诚勿扰》智慧女嘉宾，被誉为“内地版小S”。以作家身份登上《非诚勿扰》，因言辞大胆、犀利备受关注，《<非诚勿扰>吴瑜被牵走》的话题在新浪微博引起超过1700万次浏览；主持超高收视率电视节目湖南卫视《非常靠谱》、湖北卫视《挑战女人帮》、广西卫视《带上妈妈来相亲》、厦门卫视《海海新闻榜》等，赢得广泛好评；其在微博上撰写的情感分析文字，深受万千读者追捧，微博粉丝高达104万，阅读过十亿，拥有强大的影响力。 |
| 目录 | |
| 编辑推荐 | |
| 1、《真爱并非运气，被爱是种实力》，当下*红两性毒舌教主、《非诚勿扰》*智慧女嘉宾、内地版小S吴瑜**力作。 2、什么样的女人*被爱？真爱是否真的无迹可寻？如何才能提升你的被爱指数？ 《真爱并非运气，被爱是种实力》是情感导师吴瑜为千万女性倾力打造的情感自助书。在本书中，她告诉你，作为女人就应该去做一个优质的“狐狸精”，提升自己的被爱指数，*终获得优质、长久的恋情与爱人。如果你能读透这本书，就足以让你从情场小羊变成情场高手，书中篇篇经典文章《哪种女人注定会被男人》《千万别让男友有红颜知己》《怎样驯服男人这头“野驴”》《当感觉被“剩下”时怎么办》《提升被爱指数，打败“劈腿男”》……一篇篇热文点醒你，唤醒想爱却不知如何去爱、想被爱却不知如何才能被爱的你，所有关于爱情的疑问、困惑，你都能在书中找到答案。3、*经典的爱情金句，*犀利的情感分析，讲给苦闷、心急、坚信*终能收获幸福仍在苦苦等候的你。 |
| 文摘 | |
| 哪种女人注定会被男人 当L正在愤愤不平地她的不靠谱男友时，D也正陷入情感与金钱的双重打击中。别误会，D十分富有。自从与前任丈夫离婚后，她分得一大笔财产。她家中的豪车排队，名表成箱，在世界各地都有自己的别墅——至少她在朋友圈里是这样展示的。大家经常能看到她在朋友圈中晒出各款名表、名车，以及位于美国西海岸的无敌风景大house1。除此之外，还有她身着各色比基尼和性感礼服于各地巡游的照片，还有无数有钱男人向她求婚的消息。 可能很多人要问，生活得如此富足、无忧无虑，她还能受到什么打击？简单一句话，她被人财又色了。她的未婚夫向她借款不成，继而逼婚；逼婚不成，又偷走了她的信用卡和保时捷跑车。还威胁她说要把他俩曾经的性爱视频放到网上，让大家看看她是一个多么淫荡的女人。可笑的是，这样一个小偷，竟是她口中曾津津乐道视她如珠如宝，动不动以钻石、名表相赠的所谓的“超级富二代”。诚然，作为朋友，我们对她是否“淫荡”并不感兴趣，对她的经历遭遇也有目共睹。但不得不说，她有今天的结果，委实是应得应份，算不上委屈。她值得可怜，但并不值得同情，有句话怎么说来着？可怜之人必有可恨之处。可以说D是十足的咎由自取，完全成为了“女孩如何保护自己”的反面教材。为什么她注定会被？ 首先，一个女人经常在朋友圈中晒各色品以及豪宅、名车，说明了什么？说明了她“可能”有钱，且“肯定”虚荣。有钱与否或有钱到何种程度，外人无法判断，但虚荣却是一眼可见端倪。 其次，女人动不动就在朋友圈里晒比基尼和性感礼服照，动不动就是夜色party加旅行，除了让男人看到她身材良好、前凸后翘外，还看到了一点：她很闲。女人有大把的时间不是用于工作而是用于社交——这个女人空虚寂寞且无聊。 后，女人总在朋友圈里炫耀自己被人追，男人围着她团团转，无疑向大众准确地传递了一个信息：她是单身。 当然，她确实是想让大家看到她单身，且条件优质，天天出入高档场所。她觉得这样才能吸引到她想钓的金龟婿，只是她不明白，她在传递这些信息的同时，也同时让大家看到了她的虚荣、寂寞和无聊。一个有钱、虚荣又寂寞无聊的单身女人，子不找你找谁？ 现代社会，确实有不少这样的女人存在。就算自身学历再高，能力再强，她的大目标并不是成就一番事业，而是嫁个有钱的老公，让老公养她一辈子。所谓的那些履历、事业上的成就对她们来说，跟每天要敷的面膜、搭配的包包一样，都是用来装点自己的装饰品。她们真正想要的好工作是当一名“阔太太”，为了这个，她们不断充实和打造自己，努力奋斗往上爬，爬上另一个阶层，只为了从此游手好闲每天在家敷面膜。 我不鄙视这样的人生观，但我鄙视没头脑的女人。女人当然可以靠征服男人来取得世界，但你要明白你征服男人的资本是什么。是容貌？再标致的脸也架不住风霜和地心引力。是身材？再魔鬼的身材也有乳房塌陷的一天。那么你还剩下什么？学识、事业、社会地位？这些早就在你找到男人之后被扔进了垃圾桶。是剩下的阅历吗？你的阅历如果只限于“如何傍上男人花好男人的钱”、“哪个品牌的包包好”、“哪款车棒”，请问哪个男人会因为这个爱上你？ 当然，美貌是女人要竭尽一生去维护的。但就吸引男人而言，聪明的女人是绝不会轻易放弃自己的事业与天地的。可以想象一个男人几十年对着同一张脸，就算是嫦娥下凡也会腻了。到这个时候，还有什么能成为你吸引男人的资本？你还有什么能满足男人的虚荣？你所能拥有的，也唯有事业了。 男人都是虚荣的动物。他们挑选女人和挑选车子、挑选皮带其实没什么分别，都是为了满足自己的虚荣心。什么样的女人站在他们身边能够让他们感觉有面子，他们就会挑选什么样的女人。这就是为什么那么多明星、名媛能够嫁给富商的原因，因为带出去有面儿。 同理，一个女人除了在朋友圈炫耀豪宅名车、富人生活之外，别无其他。诚然你可以告诉到一部分人，你身处某个阶层，你配得上这个阶层的男人，但请别忘记，女人多数要找的往往是高于自己的男人。一个阶层在你之上的人，会被你成天炫耀的那些东西打动吗？当然在时间段内， 它或许也能起到的迷惑效果。男人会自豪一阵子：我的女人不是看中我的钱，而是真爱我，因为她本身就很有能力、很有钱。但是过一阵子之后呢？当你奔着你的目标而去，放弃原本的能干、伪装，纯靠男人养活，来满足你的欲望，你觉得男人还会爱你，还会尊重你吗？ 事业是女人永远的姿色。无论你找到的男人多么出色，或者你想找的男人多么有钱，但请永远不要忘了装点自己，哪怕只是伪装。为了得到男人永远的尊重与爱慕，学识、修养、阅历、对事业的追求，哪怕只是伪装也要尽力装下去，并且要装得像！ 世上没有“不稼而穑”、不劳而获，想让自己的生活富足无忧，起码也得学会用点脑子。 无数事实都在证明这样一个真理：被虚荣心毁掉的女人，远比被爱情毁掉的要多得多。 千万别让男友有红颜知己 如果说爱上自己的异性“闺密”是甜蜜的负担，那么爱上一个有“闺密”的男人就是极为痛苦的一件事了。 生活中，“闺房密友”变成“闺床密友”的案例比比皆是。这其中，男性占大多数。因此，由于“闺密”而产生的怨妇不在少数。多数人都会特别痛苦郁闷，三番四次想阻止他们，命令他们断绝来往、悬崖勒马，男友却仿佛吸上瘾，吸了又戒，戒了又吸。这其中也不乏已婚男性。 “闺密”这玩意儿究竟是怎么回事，前文已有详细表述，无需再探究。俗话说得好：千万别让你的男友有红颜知己，红着红着，你俩就黄了；千万别让你的女友有蓝颜知己，蓝着蓝着，你就绿了——虽是调侃，但是来自无数生活实践的经验总结。 苦涩造就情感中的觉悟者，调侃成就生活中的艺术家。随口一句调侃的话能够被无数人引用，并非因为创造者太有才华，而是因为“共鸣”——太多相同的经历与体会，引发共鸣。 通常遇到陷入此类痛苦的求助者，我大都“劝分不劝和”。我不是“唯恐天下不乱”之人，也并非事不关己、站着说话不腰疼——或者换个对手，一个普通的男人，我会鼓励大家去争取——“不战而退”非英雄或好女子所为，但参加一场战役前，首要弄清三点：一、为何而战。二、对手是谁。三、我的筹码。 所谓“知己知彼，百战不殆”。你不了解战局与对手，不能准确估量自己，你就无法在战争中胜出——情感的战场上，尤其如是。 首先来说点：为何而战。你的男友背叛了你，跟闺密在一起了——所谓“在一起”又分两种情况：一、你的男友跟他的女闺密发展到上床地步了。二、你的男友跟他的女闺密恋爱了。种情况，你认为他们只是上脑，偶一为之，长久不了。当然这种情况，在双方对彼此身体默契程度都并不满意的前提下完全有可能。可一旦双方十分享受且愉悦，那么双方很快就会步入第二阶段：恋爱。 你的男友都跟别人谈起恋爱来了，还有你什么事？何况那个“别人”还是懂他喜怒哀乐，陪他经历挫折坎坷，甚至于她出现得比你还早——你还是别人的前女友的时候，她就已经陪在你的男友身边了…… 第二点：对手是谁，几斤几两——毫无疑问，你的对手正是他动不动就要想起，时不时挂在嘴边的“闺密”。要问她在你男友心里的地位——她陪他喝酒，听他倾诉心事与烦恼，随传随到（有些心事可能连你都未必知晓）——你说对手到底几斤几两？你跟她硬拼，到底有无胜算？ 你可以认为这是类似于“我跟你妈掉进河里，你先救谁”的无解、无聊问题。但是我告诉你，这个问题有答案，只是隐藏在他心里不愿正视。当一个平日在他心里徘徊不去的身影一下躺到了身边，且欢愉默契，你认为他会轻易放手吗？ 第三点：“我”的筹码——情场如战场。对手如何强大也只是一方面，当然更重要的是你自己手中在握的筹码。你的美貌，你的聪慧，你的家庭背景、社会地位以及你能够给到他的帮助和影响力……这些都属于你的筹码。 正视这些筹码，看看是否足以与“闺密”抗衡。我们不否认现实社会当中，有很多终影响婚姻的因素存在。如果你的手中恰好握有男友需要的现实因素，那它必然会成为你的重量级筹码——仅这一点，你就会有胜算。因为多年“闺密”之所以还依旧只是“闺密”，有很大一部分因素是在恋爱的门槛面前，很有可能她不合格，不够令对方满意或骄傲——但请注意，通过合理运用这些筹码，你有可能战胜“闺密”。但你赢得的仅仅是“婚姻”、这个男人，不见得是爱情。 综上所述，我并非对“闺密”有偏见，只是如果你的男友碰巧有一个相处多年的闺密；又碰巧这个闺密不是长得天残地缺，还颇为养眼；更碰巧的是他们还经常聚在一起；那奉劝诸位就不要抱有什么希望了。如果不想在情感争夺战中拼个你死我活，终惨淡收场，请及早勒令他们将“一如不见如隔三秋”的闺密关系，改为“一年见三次”的普通朋友关系——所谓“君子之交淡如水”。何必总以“闺密”、“亲爱的”相称？ 当然，如果你不幸已来不及“防患于未然”，就别再抱有任何的奢望。还是收拾行囊趁早出发，真命天子还在远方等着你呢！ 怎样驯服男人这头野驴 如果你问我爱情的构成是什么？我会简单地告诉你，是男人和女人。如果你问我在爱情中谁更应该强悍些，我会告诉你，跟爱人比强悍，永远是个错误，如果你顽固不化，那就等着走向爱情的坟墓吧。 有人说爱情就像一场战争，这不无道理。但两军交兵，什么才是制胜的法宝？靠勇猛、靠蛮力、靠人多势众？No！智慧，才是王道！同理，对待男人、收服男人，靠的不是“比谁强”，靠的是“知己知彼”。 明确了这点后，首先让我们来了解一下什么是“男人”？男人其实是特别骄傲且虚荣的动物，而雄性荷尔蒙又给了他好斗、好胜及对事物具有强烈占有欲的特质——女人，恰好是他所有特性的指向与出口。 因为你是“他的女人”，所以他希望你能以他为中心，以他的意见为准。而“好斗”和“好胜”，又赋予了他不愿轻易低头的个性——尤其对“属于他的女人”。再加上“骄傲”与“虚荣”组成了所谓的“大男人的面子”——跟他斗气、硬顶，无异于对付一头“野驴”！ 但面对“野驴”你是不是就没有驯服它的办法了呢？当然不是！常言道“顺毛驴、顺毛驴”——只要把毛捋顺了，倔驴也可以变得温顺可爱。 问题是，现代女性在工作中处事往往八面玲珑、温文尔雅、通情达理、善解人意。别人说什么、做什么，一般都不轻易反驳。即便真的意见不合，也要把表面功夫做到；但一遇到爱人或身边亲近的人与自己意见相左，便有可能暴跳如雷。而她们相同的解释是：“我出去对着一堆同事、老板点头哈腰就已经足够了，怎么回到家里对你说话还要小心翼翼？”“全世界人不理解我都可以，你怎么可以不疼我、跟我对着干？” 女人在婚后仍为事业打拼并非坏事，但有时我们不妨换个角度来想问题：你为什么要迁就你的老板、对同事柔声细语？因为你要工作，要挣钱，要活下去——老板高兴了，会给你工资；而同事高兴了，会给你良好的工作环境。于是你也高兴了，可以好好地生活下去。那么，你的爱人呢？他一样在挣钱养家，甚至可能你依靠他的更多一些。那么让他高兴一些，有什么不好呢？他高兴了，努力挣钱，给到你的就多一些。他高兴了，家里气氛好，生活环境自然就更好些，你的生活也能过得更好。从这个角度来说，他和你的同事、老板并无区别，那么，为什么就唯独对他吝啬你的甜言蜜语、甚至溜须拍马呢？爱需要用心，但葆有爱，则需要方法和脑筋。 男人是骄傲的动物，如果你没有让他觉得他是你的王，那他根本不会愿意处处为你，成为爱情的奴隶。我们需要有事业，但事业不是为了粉饰自己外在的强大，而是为了内心的安定。女人要的就是在男人面前保持不卑不亢的态度，能依靠他，在必要时也能自我独立。所以，你可以有刺眼的光芒——但请记得“对外”。全世界你不该刺痛他眼眸的人，便是你的爱人。 所以，以柔克刚才是女人制胜道！ 学会善用你的柔美，而不是滥用。不要用那些让男人厌烦的“嗲”，而是沉溺于优雅的温柔。这不仅仅是表面功夫，更需要由内而外，并且要因时制宜，因地制宜，不要时时示好，事事都好，只要在他低沉时安慰他，生病时照顾他就行了。记住，不要让他习以为常，以为这些是你该做的，你喜欢做的。 举个例子，一位妻子等去唱K的丈夫等到凌晨，丈夫回来后一身酒气、语无伦次。这时一般女人会怎么做？生气、怒斥、不理他自然是通常，也是可以理解的做法。但通常人都会干的事，又怎么显出你的聪慧呢？所以这个时候，你进卧室换上性感的衣服，打开家里的卡拉OK，开瓶红酒，搂住老公撒娇：“老公，听说很好玩，可我从没去过，你今天就陪我在家里模拟一下，带我见识见识你们怎么玩的好不好？”不用等他回答，抓住他陪你唱歌、喝酒、说话、猜拳……千万别给他任何机会装睡或喘息，不出两小时，他缴械投降，今后再出去玩，必然有所收敛。 当然能做到这些并非全靠巧思，关键是强大的内心支撑。你要明白，好男人同好孩子一样，都是教出来的。爱情的意义在于帮助对方提高，同时也提高自己。千万别让自己也成为一个孩子，随他一同大呼小叫闹脾气——温柔、大气是你征服男人有力的武器！ |
| 序言 | |
| 【自序】 什么样的女人会“被爱”？ 可能在很多人眼中，我是个“女权主义者”。在节目当中言辞犀利，在微博上倡导女人自强与独立，似乎从来都没有把男人放在眼中。在生活当中，我也是个不消停的女人。从作家到主持人，从主持人到制片人、老板……很多人说我或许太强了，强得会让很多男人都害怕，不敢靠近，但我要说，能否得到男人的心，重点不在于你是“强”或是“弱”——重点在于，你究竟有没有这样的魅力和能力，来吸引男人靠近你。 作为一个富有魅力的女人，首先应该要摒弃的就是“女权主义”——换句话说，你可以主张自己的权益和平等，但千万别把自己绷得硬邦邦的像块铁板，千万别忘了你还是一个女人。女人就该有女人独特的魅力，并懂得运用自己的魅力。 因此，我并不是一个“女权主义者”。我一直以来强调的，也并不是与男人对抗，同男人比强悍……我强调的是“收服”男人——用智慧，用美貌——当然，前提必须基于你有一颗强大的内心。强大的内心可以使你不依附、不盲目；在爱别人的同时不忘保持本真，在付出的同时不至于迷失自我，在失去的时候不自暴自弃、怨天尤人……而智慧则是你锁住男人心的必要武器，它更深层次的解析是：了解男人、明确男人的弱点与需要——如果爱情是场战役，咱们无须强攻，只管“智取”。美貌更不用多说，它自然是你打开男人心扉的“敲门砖”。 所以，我一贯强调的，是希望每个女人都能成为“女性主义者”，而非“女权主义者”。“女性主义者”应该充分了解自己作为“女人”的优势与长处，并巧妙运用这些长处。试想，一个拥有强大内心、聪明、美貌的女人，会没人爱吗？一个的“女性主义者”，还怕自己不“被爱”，还怕自己吸引不了男人吗？所以，拥有强大内心、聪明、美貌的女人会“被爱”，那是肯定的！ 其实，世上没有“男女平等”这一说，聪明的女人会悄悄用自己的“柔软”征服男人，将男人握于股掌，而不是非要跟男人在某件事或某个矛盾上一争高下。 写这本书，我的目的并不是宣扬“教条”，而是常在微博上看到了很多女人的情感困扰，也替她们解答了不少情感困扰；久而久之，我发现很多问题归根结底都基于一个本源——男人不够懂女人，女人也不够了解男人。 事实上，无论“爱”或“被爱”，那都是一种能力，甚至于可以说是一种“技能”。技能没有“”或“完善”之说，只有不断修习。 曾经也有人质疑我：你自己都还没嫁出去，凭什么来替别人解答情感问题？在这一点上，很多人的认知其实大错特错——爱情不等于“把自己嫁出去”；你有没有吸引男人、征服男人心的能力，与你是否已婚没有必然关系。 判断一个女人是否出色、是否值得被爱的标准也不是“有没有人娶了她”，而是“有多少人想要娶她”、“想要靠近她”。所以，“有没有正确了解自己和男人”才是女人幸福的关键，当然也是评判她在情感世界中是否成功的标尺。 我不敢说自己是否“成功”，但我身边从不缺少爱。也因此，今天我写下这本书，将所有“被爱”的心得与大家分享。我希望每个人都能更加了解自己心爱的那个TA，在情感的世界中得到真正的幸福与满足…… 吴瑜 2015年6月2日 |
《心之所向：重塑人际连接的艺术》 内容提要： 本书深入探讨了人类在建立和维护亲密关系中所面临的普遍挑战与内在机制。它并非着眼于描述爱情的浪漫奇迹，而是聚焦于个体如何通过自我认知、有效沟通以及情商的培养，构建起稳固而有意义的人际连接。全书分为五个核心部分，层层递进地引导读者从“关系迷思”中走出，走向成熟、负责任的连接模式。 第一部分：关系的原型与陷阱 本部分首先剖析了我们内心深处对“亲密”的原始渴望是如何被早年经历塑造的。我们探讨了依恋理论如何影响成年后的伴侣选择与冲突处理方式，并详细分析了现代社会中几种常见的关系误区。 爱的神话与现实落差： 许多人带着好莱坞式的期待进入关系，认为“真爱”应该是不费吹灰之力、心有灵犀的。本书指出，这种“宿命论”的爱情观恰恰是关系破裂的温床。我们审视了过度依赖浪漫激情，而忽略了“伴侣身份构建”的必要性。 界限的模糊与侵蚀： 现代关系中，个人边界的设定常常是最大的难题。本章详细区分了健康的独立性与不健康的疏离感，探讨了如何在“融合”的渴望与“自我”的完整之间找到平衡点。我们通过大量案例分析了“共生关系”的隐形成长代价，以及如何清晰、坚定地表达自己的需求和底线。 未被处理的过去： 每一段新的关系，都可能成为重演旧有创伤的舞台。本书引入了“情感遗产”的概念，引导读者识别出那些不自觉地投射到新伴侣身上的旧有期待和防御机制，强调了“看清自己，才能看清关系”的首要性。 第二部分：沟通的深度与广度 真正的连接建立在能有效传达内心真实想法的基础上。本部分彻底解构了无效沟通的常见模式，并提供了切实可行的工具，帮助读者从“辩论”转向“理解”。 倾听的艺术：非评判性接收： 大多数人倾听是为了反驳或准备自己的下一句话，而非真正理解对方的感受。本章教授了主动倾听技巧，包括镜像复述、情感命名和验证对方体验的步骤，强调了“被听见”是关系安全感的核心来源。 表达的勇气：从指责到需求陈述： 我们详细阐述了非暴力沟通（NVC）的结构，特别是如何将“你总是……”的指责性语言，转化为“当发生X时，我感到Y，因为我需要Z”的清晰表达。重点在于区分“事实”与“解读”。 处理冲突的结构化方法： 冲突并非关系杀手，处理冲突的方式才是。本书提供了一个“暂停-解码-共识”的三步冲突解决模型，旨在将辩论转化为共同解决问题的合作过程，避免情绪升级导致的破坏性后果。 第三部分：情感的成熟度与自我负责 关系中的成熟度，体现为个体对自身情绪状态的掌控和对关系结果的责任承担能力。 情绪的自我调节：稳定内核的建立： 本章强调，伴侣无法成为你的情绪稳定器。我们探讨了自我安抚技巧，如何识别并管理“情绪洪水”（Flooding），以及建立一套可靠的内部资源系统，以应对关系中的不确定性。 “给予”与“索取”的动态平衡： 过于强调“付出”可能导致牺牲和怨恨，而一味地“索取”则会耗尽伴侣。本书提供了一种双向流动的视角，讨论了如何健康地接受爱与支持，以及如何确保付出是基于意愿而非义务。 从“受害者”到“创造者”的心态转变： 关系的满意度往往与一个人在关系中的主动态度相关。我们探讨了如何停止抱怨伴侣的缺点，转而关注自己可以采取哪些行动来改善当前状况，从而重新获得对生活和关系的主导权。 第四部分：亲密关系的维护与进化 亲密关系是一个持续成长的有机体，需要定期的“维护”和“更新”。 日常的微小连接的力量： 重视那些看似微不足道的日常互动——一个眼神、一个快速的拥抱、一次临睡前的简短交谈。本书展示了这些“微连接”如何积累成强大的情感账户余额。 共同愿景的构建：目标与价值观的一致性： 随着关系发展，双方必须定期对齐未来的目标（如财务、家庭、职业发展）。本章提供了一系列用于“关系规划会议”的指导性问题，确保双方步伐一致，避免在关键时刻因方向不合而产生裂痕。 应对倦怠与新鲜感的再创造： 热情消退是自然规律，关键在于如何智慧地应对。本书探讨了如何通过引入新体验、共享学习过程以及重温关系的起点来激活彼此的连接系统，而不是盲目追求不切实际的“永远激情”。 第五部分：分离与成长的智慧 健康的连接也包括理解何时需要保持距离，甚至何时需要结束一段关系。 设定健康的“退后空间”： 探讨了独处对于个体完整性的重要性，以及如何让伴侣理解并尊重这种必要的“充电时间”，避免过度依赖带来的窒息感。 分手的成熟处理：带着收获前行： 当关系走到尽头，如何以最小的伤害完成告别。本书关注的重点在于从关系失败中提取教训，梳理出自己的“关系需求清单”和“避开红旗警告”，为下一段关系打下更坚实的基础。 结论：连接是一项技能，而非天赐的礼物 本书的核心论点是：高质量的人际连接并非依赖于运气、宿命或找到“对的人”，而是一套可以通过学习、实践和反思来掌握的复杂技能组合。它要求我们对自己诚实，对他人负责，并愿意投入持续的努力去理解人性的复杂性。通过阅读本书，读者将获得构建持久、深刻且互相滋养的连接所必需的工具箱和心态框架。
用户评价
评分
整本书的阅读下来，我有一个非常强烈的感受，那就是它打破了我之前对“成功关系”的许多刻板印象。它不像某些流行文化那样，将爱情描绘成一场华丽的冒险或者永恒的激情燃烧。相反，它强调的是一种基于自我认知的、持续性的成长和维护。作者似乎在努力地引导读者去接纳关系中的常态——那些不完美、那些需要努力去磨合的部分，并将这些看作是关系深化的契机。这种成熟、近乎哲学的视角，让这本书超越了一般的“指南书”范畴，更像是一部关于人性和情感成熟的沉思录。它教会我的最重要的一课，是如何在追求美好的同时，也能安然地与“不完美”共处，并且从中汲取力量。
评分这本书的内容构建逻辑严谨得令人佩服，作者似乎拥有一种将复杂的情感关系抽丝剥茧的能力。我印象最深的是其中关于“内在价值”和“外在投射”的那几章，叙述的层次分明，从宏观的社会文化背景，到微观的个体心理分析，层层递进，让人不得不停下来反复琢磨。尤其是在阐述某些情感误区时，作者并非简单地给出“是什么”的结论，而是会详细地剖析“为什么会这样”，并且提供了一系列可以操作性的思维框架去审视自身处境。这种深度分析带来的智识上的愉悦感，是很多市面上流于表面的情感读物所无法比拟的。读完这部分，我感觉自己像是上了一堂高阶的心理学选修课，收获的不仅是知识，更是看待世界的全新视角。
评分这本书的实践指导部分，给我带来了实实在在的改变。它没有落入那种空泛地喊口号的窠臼，而是提供了非常具体、可执行的步骤和自我对话的脚本。我尝试着去应用其中关于“设定边界”的那个练习，起初觉得非常别扭和不自然，但在作者鼓励的语气和详尽的案例分析下，我逐渐找到了适合自己的节奏。最显著的变化是，我发现自己不再像以前那样，为了维系关系而过度消耗自己。这种从理论到实践的无缝对接，是衡量一本实用性书籍价值的关键指标，而这本书在这方面做得非常出色，它不是教你怎么去“讨好”或“吸引”，而是教你如何成为一个真正独立和完整的人。
评分这本书的封面设计真是独具匠心，那种带着点复古又融入了现代设计感的风格，一下子就抓住了我的眼球。拿到手里沉甸甸的质感，纸张的触感也相当不错，翻开扉页时，那种油墨的清香，让人忍不住想要立刻沉浸进去。作者的排版和字号选择也十分人性化，阅读起来丝毫没有压力，即便是长时间阅读也不会感到眼睛疲劳。我特别喜欢它在章节切换时的那些小小的插图或者引言，虽然简单，但却很有韵味，仿佛在引导着读者的情绪，为接下来的内容做好了铺垫。整体来看，这本书的装帧和内页设计，都透露出一种对读者的尊重，让人在阅读体验上得到了极大的满足，这绝对是那种会让人愿意收藏在书架上，时不时拿出来翻阅的实体书佳作。
评分作者的语言风格实在是太有感染力了，简直就像一位经验丰富、又极富同理心的老友在耳边轻声细语，但字里行间又蕴含着洞察人心的力量。它的行文不像那种学术论文那样生硬晦涩，而是充满了生活气息和真诚的自我暴露。我尤其欣赏作者在描述那些脆弱和迷茫的时刻所使用的比喻，非常精准且富有画面感，让人能立刻感同身受。例如，当描述那种寻求认同的焦虑时，用了“像在空旷的大厅里寻找自己回声”这样一句话，一下子就击中了心底最柔软的部分。这种既有温度又不失力度的表达，使得阅读过程变成了一种被理解和被疗愈的过程，读起来一点也不觉得枯燥乏味，反而让人充满了继续探索下去的动力。
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