具体描述
基本信息
书名：亲爱的，错的不是你
定价：32.80元
作者：赵雅芬
出版社：九州出版社
出版日期：2015-12-01
ISBN：9787510838125
字数：
页码：240
版次：1
装帧：平装
开本：32开
商品重量：0.4kg
编辑推荐
★这是一本写给每位在爱里不断自问“我错了吗”的人们的书。
★在爱里，我们常常会问，会不会是我不够好？会不会是我的错？这本书，恰好点中那些在爱里不断自问“我错了吗”的人的痛点。
★作者将自己藏匿在这些平凡故事里，以自剖般的残酷笔触，将人生抽丝剥茧。她不写别人的八卦，只想好好说完属于自己的故事……
★女人，执着、勇敢，为爱一试再试，只是，爱情如此易灭，书写便成为救赎的开始。正如作者所说的：书写自身是一种救赎。仔仔细细地想过一回之后，就不再念了。
★作者本身是一名记者，熟识台湾的娱乐媒体，所以得到了诸如陶晶莹、蔡健雅、李炜菁、陈绮贞等人的用心推荐。
内容提要
《亲爱的，错的不是你》是一本
写给每位在爱里不断自问“我错了吗”的人们。
亲人的逝去、爱人的背离、恼人的纠结……
我们常常会问：
会不会是我做得不够好？会不会是我的错？
亲爱的，该怎么让你知道，其实，错的并不是你。
《亲爱的，错的不是你》是一本人生自白、熟前整理，
拿把手术刀解剖自己，一横一竖，点点滴滴，
曾经痛彻心扉，才知风平浪静。
目录
作者介绍
赵雅芬：
太阳在水瓶，不自由宁死
上升在双子，始终抗拒式；
月亮在摩羯，认识再奔放仍不放过执著。
影剧记者，文字工作者，
喜听音乐看电影，是兴趣也是工作，
愿一生都活在这样的满足里。
文摘
第 一 部 爱我还是他
错的不是你
我常想访问精神科医生。不是因为他们承载了多少别人的秘密，而是他们如何宣泄那么多黏脑神经的负面情绪。
精神病，无所不在，每个人都有潜在基因。如果极度端正严肃填满那一张长长的情绪鉴定表，我想绵绵细雨的天气时我像患了忧郁症，烈日当空的时候我转成患躁郁症，从台北坐飞机到纽约，我怀疑自己得的是密闭空间恐惧症，朋友来家里看到瓶瓶罐罐的标签整齐面朝前，会说我有强迫症。
我看过心理医生，但至今还是不确定我心理有没有问题。
次，是报社同事好心帮我安排的，医生是某家医院精神科主任。一大早，我到那个安静的楼层报到，空气冷冷的，不知道为什么医院的空气总是冷得像结冰。医生人很好，她亲切的笑容像是我很久没联络的舅妈或表婶。
她说要退休了，神情的确有些疲惫。
然后我开始说出人生遭遇。我那天得到的是特别待遇，医生听我说了一个多小时，我很快就累了，不知道是因为太早起还是太陌生的关系。
她没有确切说出我是什么毛病，开给我一些药。我问这些药会有什么副作用，她说每种药不同，有的人要一试再试，才能找到“心灵之药”。
其中那颗叫作“百忧解”的药丸，我还没吞就对它产生恐惧，吞了之后更莫名地忧郁，三天瘦了两公斤。
把身体当试药的实验品，我宣判自己得了恐慌症。
第二次看心理医生，我去他的私人咨询中心，就像国外电影中看到的那种氛围和陈设，温暖，有灵性。“我可不可以不要吃药？”我提出要求。因为是朋友介绍，咨询费打了对折。我每周去报到，很想厘清到底哪里不对劲儿。我从小时候说起，孤单的钥匙儿童，红字的学生生涯，无法荣耀父母的幺女，感情一直受创的女生。我很认真，慢慢地，分解着，压低语气，回顾当时自以为很悲情的一生。
有一回，我望着窗外诉说着某个男生怎么就这样跑去结婚了，眼神飘回来投向医生，戴着眼镜的他没回应，低头睡着了。我微笑着等他醒来，我想我的人生太贫乏无趣了。后来他通过秘书来电，告诉我可以不用再看诊了。
三年前我严重失眠，有一次连续两个晚上都没入睡后，跑去挂精神科门诊。那天心好慌，眼很迷茫，快要倒在大马路上。
“医生，我是不是有忧郁症？”我眼神悲伤。
“你没有忧郁症，你只是没睡觉。”医生没什么表情。
“可是我有时候很不快乐。”我准备要掏心掏肺。
“要是有人天天很快乐，那才叫有病。”他答得一针见血。
他开了帮助睡眠的药给我，提醒我，睡不好也不必多吃，因为没有人会天天安稳入眠，就像没有人会天天开心过一生。
我后一次去看他，他说他要离开台北，去南部休息。
“医生，你要多运动，你看起来好累。”
如果我是精神科医生，应该很快就疯了。
刺青
那天十摄氏度，台北好冷。
我裹着厚厚的大衣，宽松的棉质长裤，走进东区的巷子里。
“刺青”，那个招牌很朋克，是一种我从小就不太熟悉的重摇滚口味。
其实是第二次走进去了，次是跟师傅确认图腾，讨论了很久，认真到差点儿就要做笔记。
“好，那三个月后见了。”年轻的师傅笑笑地跟我说。
认识的朋友中，刺青的不多，我一直以为刺青是一种很冷门的活动，不知道原来要排队等这么久。
小时候一直有一种刻板的观感。看到男生身上有刺青，看到女生指甲很艳红，直觉反应是混黑社会的和酒店，不太明了他们的美学概念是什么。
长大之后，周围女性朋友们的指甲五彩缤纷，闪闪发光，开始了解指甲油可以装点可爱或娇媚的形象，但我天生无福享有那种雌性特征，手指甲上色，我打字眼花抓狂，脚指甲颜色掉漆，我视为缺陷，像是穿了破袜子般尴尬。屡试不爽。
倒是刺青的念头，徘徊了好久。那几年过得浑浑噩噩，没有知觉，没有味觉，没有感觉。面对所有问候，我会说：“谢谢，我很好。”面对所有打探，我会说：“别担心，我很平静。”一切如常进行，面无表情是我的武器，若无其事是我的韧性，无法平息的是夜晚的宁静，那承受爱的无力，那质疑爱的真谛，如巨浪袭卷大脑神经，一波又一波地冲击，一夜又一夜地耗损元气。
麻木不仁，是可怕的心病。
于是那一年，下定决心，送给自己的生日礼物，是从痛觉开始唤醒自己。
我以四十五度角侧趴在那张椅子上，气温很低，身体扭曲，手脚很冰。
“我们先试试看，如果很不舒服，随时可以喊停。”师傅很贴心，不时跟我聊天，放松我的心情。
“怎么想刺青？”这是的开场白。我想毕竟到了我这年纪，来刺青的女人并不多见。
“哦，就想印证一下我是不是真的有干眼症。”
然后他接话了：“大部分女生比男生耐痛，很多男生坐下来，针才下去，跳起来就逃了。”
然后他说了一些故事，那些关于文身的悲和喜。
原来真的有很多恋人彼此烙印，以为从此我身体里有你，你身体里有我，热血凝结，刻骨铭心。“很妙，愈是有这种心态的情侣，愈是走不下去。”师傅的分析，让我脑中想起那些在影剧版面看过的男女明星，以及他们之后各自发展一段又一段的恋情。
那明明是一针一针的穿刺钻凿，感觉却有如重力马达般冲撞我的骨髓，拉扯我的交感神经，牵动我的吐纳呼吸。师傅手上握着一大片纱布，轻轻帮我擦着不断渗血的伤口，我手上抓着一大坨卫生纸，包裹着快要冻结的口鼻。
“你很猛耶，整个人都没动，不痛吗？”原本师傅留了三小时的时间给我，我们提早一个半小时收工。
冷冽的空气，烧烫的图腾，那一刻我转头望着镜子，一辈子都会记得的痛快清醒。
骨肉连心。次，送自己生日礼物，不觉得孤零零。
填空
我的小黑安安静静地躺着好久了。小黑是一台黑色马自达三门车，一九九九年出厂的，如今已经绝版。其实我并没有太奴隶它，十四年来它才跑了八万多公里，上高速公路没超过十次。当初会买它，应该是犯了职业躁郁症。
交往初期，他来接我，我陷在突如其来的新闻，赶着分秒计时的截稿，说着口干舌燥的电话。半小时，一小时，他在车上慢条斯理地看报等我，我从报社十万火急地狂奔上车。
不知从何时起，等待的人换成我。他的慢动作其实一直都没加速过。
“你在哪里？”
“我在高架桥上，快了快了。”
“你在哪里？”
“我在仁爱路，到了到了。”
台中的高架桥吗？台南也有仁爱路吧？不知道忍耐和发火如何兼容，不知道等待和弃守怎么沟通。可惜那时候舒淇和任贤齐的那个金饰广告对白还没发明。
“你在哪里？”
“我在你心里。”
至少这种糊弄的话语可以让我有一次微笑的回忆。
于是坐上了驾驶座，像是自以为宣告某种自主独立。
上路天，从民生社区开到西华饭店，那仿佛是遥远的距离。不小心按到暂停键，那恼人的声响一直repeat，慌张和焦虑完全突显我的蠢毙。车子在西华饭店Ｂ３地下停车场被我拖磨很久，轮胎莫名破了，那天我专访王力宏，好想跟他求救。
车子愈开愈熟练稳健，身边男人却愈来愈疏离遥远。当回去面对的那个家已经瓦解支离，当我已经不想再问“你在哪里”，按键启动，车子是我的防空洞。夜晚下班时刻，车里总有几张ＣＤ伴随我的无声呼吸，好几次，看到红灯，脚踩刹车，下意识地点根烟，摇下车窗吐出长长的一口气，再倒数绿灯亮起，加足马力，扬长而去。那是三秒钟抛弃烦恼的游戏，很刺激，很要命。
我想起那一个晚上我开车去等他，等他开车把那个女生送回家，我在车上呆滞静默，直到他把车子停在我前头，我才想起，我没有坐他那台车已经好久好久，如同我们已经好久好久没有交流。我能说什么？我们还能挽回什么？一旦女人习惯驾驭操控，忘了当初依附的温柔，男人右手臂弯的那个位置，就会自动有人替补填空。
蔡健雅的《夜盲症》，那段时间开车常常听的一首歌曲。前奏刷开的吉他声，根根拨动心弦，我记得李康宜在ＭＶ里开车徘徊路上茫然游移的神情，好熟悉的无力衰弱。
某个深夜，我把他叫了出去，一路从仰德大道飙上阳金公路，天很黑，雾好大，我忘记开大灯，不想踩刹车，不顾一切在迷雾中奔驰，后我被迎面而来狂按喇叭的那位老兄唤醒，渐渐迟缓地停在某个观景区。一直在后面追赶的他，下了车，不知所措地问我：“你、你还好吗？要回家了吗？”我望着远方，万家灯火，车里ＣＤ传来这样的声音：“思念总是让我受困，脱不了身，我摸黑找不到回家的路程。”
有一回和蔡健雅聊到感情，她问我：“你们在一起多久？”我给了她答案。
“哦，那你还要很长的一段时间才忘得了他。”
一对分开的情侣，要付出在一起的二分之一时光，才会忘记对方。当时蔡健雅这么说着。
我跟他告别那个年份了吗？是的。
高龄的小黑前两天送修，换一个启动马达，依旧有甩尾的活力。
我的夜盲症不会是永恒的。
序言
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