具體描述
★【彆讓你的愛變刀子，也彆讓他人的愛傷害你。】
你是豬腦子嗎？
我這都是為你好。
你就是個吃軟飯的。
隻要是人，都比你強。
……
比真實的武器更傷人的，是這些看不見的暴力。每一種暴力關係，本質上都是控製與反控製雙方的博弈。要從這場博弈中“全身而退”，找到愛和幸福，就要從關注自身的心理和情感狀態開始，轉變引發內疚、沮喪、焦慮等負麵情緒的思維方式，學會用溫和的方式化解衝突。
★【停止心理“殺親”，纔能愛和被愛】
人是情感動物，但卻不是天生會錶達。很多時候，我們明明心懷善意，卻給對方帶來瞭壞的後果。如何避免“以愛之名”帶來的傷害，如何停止心理“殺親”？本書將給你答案。
★【哈佛大學資深心理導師情感自修課】
加藤諦三是日本知名心理學傢、哈佛大學賴肖爾研究所研究員，同時還擔任過日本電颱“人生問題谘詢”欄目的主持人。多年來，他潛心研究心理學，擅長用心理學的理論解析現代人普遍關心的問題，本書正是他多年的心得。
生活中，你往往會聽到這樣的話：
考這麼多分，還不如去死。
你不嫌丟人，我還嫌丟人呢！
你就是個吃軟飯的。
我都是為你好。
奇怪的是，這些如刀子一般鋒利的話，往往齣自父母、夫妻、戀人、朋友等親近之人之口，它們像無形的殺手一樣傷人至深。為什麼這些人會不自覺地“殺親”？為什麼原本的愛和友好卻以傷害的麵目呈現？
本書就是對這種看不見的暴力的深度揭示。作者利用他精深的專業知識和豐富的問題谘詢經驗，結閤具體的案例，深入淺齣地為我們講述瞭情感暴力的特徵和隱藏在這些行為背後的心理機製，進而提齣瞭實際的解決辦法，*終幫助我們擺脫看不見的暴力的束縛，更好地愛和被愛。
加藤諦三
（ホームページ，1938- ）
1938年齣生於日本東京，畢業於東京大學教養係、社會研究科碩士。日本知名心理學傢、早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴肖爾研究所研究員、日本精神衛生學會顧問，同時還擔任過日本電颱“人生問題谘詢”欄目的主持人，2016年被授予“瑞寶中綬章”大賞。
著有《我們為何如此不安》《做個真正自信的人：現代人透視自我的寶典》《不服輸的心理學》《自覺心理學》《“溫柔”與“冷漠”的心理》《自我定位心理學》《不高興的生活藝術》等數十部心理作品。
序 章 我們都是情感衝突的局中人
什麼是“善意的操控” ／002
漸漸無法理解自己的感受 ／004
為什麼人際關係變得這樣復雜？ ／006
深藏在“人生倦怠”背後的因果 ／007
自卑到底從何來？ ／009
情感暴力的受害者會失去求生欲 ／010
需要注意親子職能反轉 ／012
不是爭吵的爭吵 ／013
讓對方懷有負罪感的人 ／015
情感暴力的受害者最需要的東西 ／017
施虐者的無意識和執著 ／018
第一章有一種病叫“情感習慣”
虛有其錶的愛最可怕 ／022
“情感習慣病”對心傷害最大 ／024
有過度依賴心理的父母 ／026
用道德綁架對方 ／028
因為情感暴力喪失享受生活的能力 ／030
憎恨最善於僞裝 ／031
學會用心去看 ／033
情感暴力引起的深刻絕望 ／035
無法理解的事件背後隱藏的秘密 ／037
“巨嬰”這種悲劇 ／038
無法意識到僞裝的愛必定會陷入圈套 ／040
為瞭治愈自己的心病而需要對方 ／042
虛有其錶的善意實際是憎恨 ／044
患有彼得·潘綜閤徵的母親 ／045
無論如何理解不瞭孩子受到的挫摺 ／047
嚮孩子兜售自己的父母最惡劣 ／049
把過去的事拿齣來講會形成雙重威脅 ／051
第二章看不見的僞裝：情感暴力的N種錶現
以他人的不幸為樂的人 ／054
披著僞善的外衣綁架彆人 ／056
情感暴力為何如此難以分辨？ ／058
用負麵情緒控製他人 ／059
不要將強烈的依賴心理誤當成愛 ／062
心理處於溺水狀態的父母 ／063
有情感暴力傾嚮的父母不會誇奬孩子 ／064
隻是想從不安中逃脫齣來 ／067
對自己絕望的情感暴力加害者 ／069
可怕的“我都是為你好” ／071
販賣善意的人 ／074
如何區分情感暴力的加害者與被害者 ／076
心的世界中有很多“冤案” ／077
雙重束縛丈夫的妻子 ／078
連自己的意誌都被剝奪的情感暴力受害者們 ／081
加害者也是心理弱者 ／083
“嚴厲的傢教都是為你好”是一種騙局 ／085
總是責罵孩子的父母更容易有精神壓力 ／087
如何辨彆真正的傢教與虛假的傢教 ／088
被道德綁架的人的心理 ／089
正義並不能解決煩惱 ／091
有情感暴力傾嚮的人會提齣矛盾的要求 ／093
意識到自己生活在錯覺裏纔是新開始 ／095
第三章無意識的欺騙：情感暴力的心理機製
情感威脅 ／098
明白受騙瞭的時候已經晚瞭 ／100
狡猾的人善於說好聽的話 ／102
以愛之名榨取對方 ／104
一定要小心戴著善意假麵的壞人 ／106
突然間，甜言蜜語變成破口大罵 ／109
施虐者無法察覺自己的真實願望 ／111
用美德去傷害身邊的人 ／113
生而為人，我們其實不一樣 ／114
為什麼強迫彆人犧牲的一方喜歡拿良識說事？ ／117
為什麼會被騙呢？ ／119
加害者需要受害者，是一種怎樣的心理？ ／120
善意，不應該是被彆人要求的 ／122
心懷不安的人的攻擊性不容易分辨 ／124
反過來攻擊委托人的辯護人 ／125
直接錶現敵意的人還有救 ／126
扮演好人的壞處 ／128
狡猾的人對弱小的人非常敏感 ／130
情感暴力的受害者心理上滿目瘡痍 ／131
總是不安、沒有心靈的人最容易遭遇悲劇 ／133
“嚮死而生”的危險性 ／134
情感暴力的加害者意識不到自己的暴力行為 ／136
第四章無法自立的靈魂：受害者的內心世界
為什麼沒法對情感暴力提起抗議？ ／140
不講理地奪走你生存的能量 ／142
無法發泄的憤怒，讓你的靈魂越來越小 ／144
我明明是受害者，卻得不到理解 ／146
糾纏不休的傷害，絕對不會放過對方 ／148
以恩人自居，是一種強行付齣愛的行為 ／150
榨取和被榨取的關係不會簡單地被破壞 ／151
讓對方感到不安並趁機而入 ／153
心懷憎恨卻隻能沉默的心理 ／154
麵對有毒的人，你該怎麼做？ ／156
為瞭受到感謝而煽動不安的情緒 ／158
欺負彆人來治愈自己的心理問題 ／160
“都是我不好”是一種受害者心理 ／161
身在地獄也是自己的錯？ ／164
為瞭掩蓋真實而說的話 ／165
“和睦相處”隻存在於對等的關係中 ／167
親切和善並不總是好事 ／169
在對方的心裏上一把“道德”的枷鎖 ／172
順從的夥伴沒有責任感 ／173
除瞭傷害，就不會與人相處 ／176
情感暴力的加害者是“孤獨的自我陶醉者” ／179
為什麼要維護嗜賭的丈夫？ ／180
第五章與情感暴力做鬥爭的方法
認真又軟弱的受害者們 ／184
不會反抗，是因為沒有自己的喜惡 ／185
沒有信賴關係，就無法拿齣真感情 ／187
明明是最能賺錢的人，卻沒有話語權 ／189
人因為戰鬥而改變 ／190
和否定的過去說再見 ／192
最恐怖的是“恐懼依賴癥” ／193
要明白，加害者沒有愛的能力 ／196
受害者也會緊緊抓住加害者不放 ／197
重新審視自己的內心世界 ／199
後記 萬韆煩惱都有它的心理根源 / 201
作者序 你給的是愛還是害？
最理想的父母，是真心愛護子女的父母。
其次，是不愛子女自己也意識到這件事的父母。
最壞的，則是並不愛自己的孩子，卻認為自己深愛著子女的父母。
當然比最壞更惡劣的就是，在情緒上虐待子女，卻深信自己是愛著他們的父母。這樣的父母常常以愛的名義對孩子實行情感暴力。
著名社會心理學傢埃裏希·弗洛姆稱這樣的人為善意的施虐者。著有眾多精神分析著作的卡倫·霍妮稱這種行為為虐愛。在現今的日本社會中，這樣的父母為數眾多。
類似這樣的情感暴力，並不隻局限於親子關係，夫妻之間、朋友之間，乃至公共場所中隨處可見。
這就是這本書要討論的主題——情感暴力。有情感暴力傾嚮的人常常會站在“我都是為你好”的道德製高點上。
“我都是為你好”這句話就像一把心鎖，會束縛對方的內心，成為控製對方的武器。
情感暴力的加害者常常會認為自己正在做一件道德高尚的事情，實際卻是在摺磨對方的身心。他們一邊滿足自己施虐的衝動，一邊自詡為聖人。
他們認為自己即正義，是因為這種施虐的行為披上瞭“愛”的外衣。他們常常意識不到自己的行為並非齣於愛，而隻是為瞭滿足自己的掌控欲。
無論是父母、夫妻，還是上下級關係，齣現這種情況，實際上都是齣於對自己的絕望，想讓對方變成自己理想中的樣子而已。
最難分辨的是，他們用弱小去包裝這種暴力的時候。比如，當他們說：“隻要我多犧牲一點，就可以瞭吧？”
虐待如果以虐待本身的麵貌示人反而比較簡單。但是，當虐待僞裝成瞭道德觀念，問題就變得復雜瞭。施虐者、受虐者、旁觀的第三者都會很難分辨其真僞。所以，他們纔會像白蟻一樣，在旁人不知不覺中腐蝕瞭日本社會。
現今的日本，不會因為經濟原因或是遭受外部攻擊而倒塌。但是，被這些如白蟻般的施虐者侵蝕，從內部崩壞的可能性卻極大。
弗洛姆曾這樣評價會實施精神虐待的父母：他們戴著以道德為名的麵具，束縛子女對生活本身的渴望。日本現今的年輕人非常沒有朝氣，缺失瞭對生活本身的追求，這也是一個非常重要的原因。
用戶評價
評分
評分
評分
評分
評分
評分
評分
評分
相關圖書
本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 book.qciss.net All Rights Reserved. 圖書大百科 版權所有