魔鬼聊天術魔鬼搭訕學跟任何人都聊得來超級聊天術 人際交往口纔書 演講與口纔書籍暢銷書

魔鬼聊天術魔鬼搭訕學跟任何人都聊得來超級聊天術 人際交往口纔書 演講與口纔書籍暢銷書 下載 mobi epub pdf 電子書 2025

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店鋪: 九州國學圖書專營店
齣版社: 北京聯閤齣版公司
ISBN:9787559602572
商品編碼:12943815389

具體描述



基本信息

作者:阮琦    上市時間: 2017.5

齣版社: 北京聯閤齣版公司

書號: 978-7-5596-0257-2    

産品綫: 生活—兩性

是否精裝:否

是否係列書:否

定價: 39.8    開本:32    成品尺寸:145*210

印張: 9.75    印刷工藝: 雙色

CIP分類:隨筆-作品集-中國-當代 I267.1

作者簡介

阮琦

網名“魔鬼谘詢師”,人稱“搭訕教父”,微信、微博、知乎大V,豆瓣紅人。畢業於北京大學心理係,多年來潛心研究男女交往,對搭訕技巧、交往藝術,以及快速推進關係均有獨到的見解。

2007年底開始在豆瓣“搭訕學小組”記錄自己的搭訕經曆,受到宅男宅女的追捧。後成立“魔鬼搭訕培訓班”,教授學員快速結識陌生異性的方法,數韆名學員在培訓中找到瞭自己的意中人。

著有《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》等暢銷書。

主營銷語

會聊纔會撩

羅振宇認為他代錶瞭“泡妞學”中超高水平!

“搭訕教父”、知乎大V、豆瓣紅人阮琦

繼“魔鬼”係列圖書 暢銷+好評 後

教你不走腎,隻走心

賣點分析

1.    差異化 + 獨特性。 

作者用獨特的分層升級理論,“會聊纔會撩”四步技巧,從搭訕到交往,教你找到理想中的愛人,也教你如何與TA相處。

2.    魔鬼谘詢師阮琦告訴你,你的TA能追上。

教你開始的時候在關係中保守地不犯錯,認識之後教你積極推進你和TA的關係。

不毒舌、有技巧; 搭訕相識相愛,助你找到意中人。

3.    羅振宇曾為作者的圖書親自寫序

如果連理想中的TA都可以追到,那世界上就沒有你搞不定的人瞭。

內容簡介

不認識女神時,如何快速熟悉起來?

和女神約會時,如何營造*佳氛圍?

被女神拒絕後,如何挽迴局麵?

和女神吵架瞭,如何優雅和解?

《魔鬼聊天術》,教你會聊纔會撩。從搭訕到交往,約會中遇到的各種問題,魔鬼谘詢師阮琦教你逐一攻破。破解方法有理有據,並經實踐驗證可行。

數年潛心研究男女交往的魔鬼谘詢師,寫給在愛情中迷茫睏惑的年輕人的交際指南。 

 你的女神能追上



    第一部分 調情技巧——擴大衝突


    幾年前,有一次我在一傢粥店喝粥,旁邊坐有一男一女,一開始兩人輕聲交談,看不齣是什麼關係。

    突然間,女的笑著說瞭一句:“哼,瞧你那臭德行!”男的也笑著迴道:“嘿,你這丫頭還沒完沒瞭瞭。”

    僅這一個迴閤的對話,我相信多數人都可以看齣這對男女不是普通朋友瞭,事後我就琢磨,為什麼一句對話就能體現齣曖昧關係呢?

    順著這件事的思路我發現瞭一個調情的有效方法,我稱之為擴大衝突。

    先解釋一下什麼是衝突,這裏的衝突指的是關於對方的人品、能力、形象的調侃,比如這樣的對話:


    男:晚上一起吃飯吧。

    女:晚上減肥不吃飯。

    男:那晚上我陪你一起減肥。

    女:哎呀,你真討厭!


    在這裏,“你真討厭”就是一個衝突。有點兒經驗的人都知道,當女孩假裝生氣地說“你真討厭”時,往往是錶達好感的信號;反之,當女孩禮貌客氣地說“你這人其實挺不錯”時,就是要發好人卡瞭。

    可以看到,“你真討厭”是對男孩人品的調侃,而“你挺不錯”則是對人品的肯定。當交往發展到一定程度時,調侃往往是進一步拉近距離的信號,而客客氣氣的肯定反而有疏遠關係的色彩。

    然而發起一個衝突還不夠,曖昧的氣氛隻是單方嚮開瞭個頭,調情的關鍵是要你來我往不斷擴大,就像本文開始的那個例子,當女人說完“瞧你那臭德行”,男人迴復的是“這丫頭沒完沒瞭”,這時候曖昧關係纔能鑒定完畢。

    同理,當女孩說完“你真討厭”時,會撩妹的男孩往往能抓住機會繼續擴大衝突,比如“為啥隻有你這麼瞭解我呢”或者“要是能幫你減肥那我就再討厭點兒吧”,這纔能把氣氛進一步引嚮曖昧。可以想象,如此這般地聊上十幾個迴閤,見麵之後摟摟抱抱都順理成章。而木訥的男人隻會傻笑幾聲就沒下文瞭,關係就不能有足夠的推進。就像從前國産電影的愛情戲,女的:“你這個豬頭!”男的:“嘿嘿……”一摸後腦勺,然後對話就結束,然後音樂就響起,然後鏡頭就藍天白雲瞭……觀眾們什麼也學不到。

    對於聊天中的調情,我們可以這樣理解,天地萬物,能夠給我們帶來最大快樂的就是心儀的異性,這種快樂最直接的方式就是擁有對方的身體。所謂調情,就是雙方在相互擁有之前,在語言上對彼此的高度關注。當這種關注以調侃、質疑、否定的方式錶達時,傳遞的情感往往更加濃烈。從這個角度講,說調情是“語言上的SM”也不為過,也就是說,在雙方即將在身體上擁有彼此之前,先在語言上調戲彼此。

    “曖昧時刻隻聊你我”,這個簡單的法則放在具體情境中並不是人人都能正確執行的。各位男士不妨迴憶一下,在你短暫的青春中是否曾有過女性朋友跟你主動聊起A片的美好時刻?這種百年一遇的機會齣現時,你有沒有把話題及時引嚮你和她,而不是談論性文化、性教育,談論BT種子這些客觀世界的話題?

    用對話牢牢鎖定彼此,這隻是調情的第一步,不但要談論彼此,還要調侃彼此,這纔是真正的調情。

    所以發起衝突隻是可以調情的許可,擴大衝突纔是調情,但是很多男士對此比較遲鈍,經常錯失良機。

    舉個例子,跟搭訕認識的女孩聊天。

    女:看到漂亮女孩就要認識,你不會是個壞人吧?(女孩主動製造瞭衝突。)

    這時候如果男人解釋自己是個好人,也很少認識漂亮女孩,這個聊天就無趣瞭,因為這樣的對話平息瞭衝突。

    正確的迴應可以這樣——

    男:我呀,遇到好人就是好人,遇到壞人就是壞人,這就看你是什麼人瞭。(聊你跟她的關係,且衝突她的角色。)

    女:那你看我是什麼人呢?(對方接招瞭,這時更要擴大衝突。)

    男:你一看就是大好人,唉,我太膚淺瞭,就會以貌取人。(既衝突對方也衝突自己。)

    可以看到,三言兩語就讓關係跳齣瞭剛認識的生疏,這就是擴大衝突的效果。但是請注意,這裏還有個重要前提,那就是衝突需要由女孩首先發起,這是一個好感指標,有瞭這個信號,追求者纔可以繼續擴大衝突,否則就可能有風險。

    舉個反例,國外有個把妹流派叫“自大風趣法”,他們有個經典橋段,就是在酒吧假裝無意跟女孩撞一下,然後說:“撞我乾嗎?!你是不是太寂寞瞭?”據他們說,接下來女人就會跟你談笑風生瞭。很多國內宅男用這招去把妹,結果被虐得頭破血流。對此我隻能這樣理解:也許國外男女太平等瞭,不存在誰追誰的差彆。

    衝突代錶著一種“更親密的關係”,作為追求者當然巴不得這樣,所以自下嚮上的主動衝突並不能真正說明關係在拉近,反而會顯得刻意和無禮。

    不過,有一種情況可以例外,那就是之前發生的事情從邏輯上可以非常閤理地導齣衝突的內容,這時候追求者就可以主動發起衝突。

    舉個例子——

    上次巡迴培訓時我在廣州搭訕瞭一個女孩,第二天我又去上海培訓,跟女孩微信聯係。

    我:今天來上海瞭,你在做什麼?(她不知道我要來上海。)

    女:我也在上海呢。(我也不知道她要來上海。)

    當時我正好在給學生上微信課,就讓學生們思考該怎麼迴復,學生們的答案是“真巧、有緣分、要不齣來見個麵吧……”沒有人意識到可以製造衝突,但這次恰好是有機會的。

    我的迴復是:原來你除瞭彈鋼琴還兼職女特工啊(調侃她的身份)。

    女孩迴:哈哈,遇到同行瞭吧(對方接招瞭,也調侃瞭我的身份)。

    就這樣我們一直聊瞭下去,之後也順利約瞭齣來。

    見麵時我的第一句話還是:“有人跟蹤你嗎?”

    女孩的迴答則是:“誰都像你這麼變態呀。”

    ……

    可以想象,這樣開始的聊天肯定不會再有拘束瞭。

    這也是擴大衝突的效果,而且還是我主動發起的衝突,但前提是確實發生瞭非常巧閤的事情。這個巧閤既包括瞭我和她都在上海的行為事實,也包括瞭我們的對話順序。但如果是女孩先說她在上海,我再說:“真巧,我也在上海,原來你除瞭彈鋼琴還兼職女特工?”這個衝突的邏輯就不成立瞭。

    當然,也許有人會說,追女孩用得著這麼講究邏輯嗎?答案還真是“不一定”,主要看你追的是什麼樣的女孩瞭(有文化的一般都需要)。

    擴大衝突是個非常有用的調情技巧。在有些時候,它可以把女人對你的一點兒小好感擴大成一個大好感。而在另外一些時候,它還可以讓那些對你本無興趣的女人對你産生一些興趣。這是因為在有些情況下,女人會由於自己的心情變化主動發起一些並非針對眼前男人的衝突,但隻要你抓住機會擴大衝突,同樣也可以有不錯的調情效果。

    比如有一次我指導學員發微信,對方是個他一直都聊不起來的女孩。

    學員:周五忙不忙?

    女孩:忙極瞭。

    學員:辛苦瞭,我們單位組織郊遊,下午就齣發。

    女孩:唉,有的人命真好。(女孩對男孩本無關注,可能實在因為加班痛苦,所以纔順口釋放情緒,但恰好這也是一個衝突,機會就這麼不期而至瞭。)

    看到女孩的迴復,學員馬上就要解釋郊遊是單位一年一度的員工福利,我及時提醒他“有的人命真好”,這可是一個衝突,你應該去擴大。

    在我的啓發下,學員迴:“好人纔有好報嘛,我掐指一算,小×童鞋本月再做一件善事就能晉級好人瞭。”

    ……

    就這樣兩人自然而然聊到瞭一起吃飯的話題,一直都打不開話題的女孩就這麼給約齣來瞭。

    到瞭戀愛的後期階段,擴大衝突就更是經常用得著的技巧瞭。

    這是我的一個學生的約會經過——

    在過馬路的時候,他第一次拉住瞭女孩的手,氣氛稍有尷尬,走瞭幾步,女孩對他說:“你是怕我有危險嗎?”據學生事後迴憶,要是幾年前遇到這個場麵,他肯定就濛瞭,但學習瞭擴大衝突之後,他立即意識到機會來瞭,他對女孩說:“對呀,我經常扶老奶奶過馬路的,就是今天老奶奶怎麼突然變年輕瞭。”說完女孩就被逗笑瞭,兩個人打打鬧鬧,手也再沒鬆開。

    再舉個約會時的例子。

    男人深情凝視,女人害羞地說:“老這麼看我乾嗎?”

    這時如果沒有衝突的意識,很多男人也許就瞭,趕緊把目光移開,同時尷尬地迴一句“沒什麼沒什麼”,一個推進關係的機會就被浪費瞭。其實女人的害羞是一個非常強烈的好感信號,而擴大衝突的原則就是迎女(nan)而上。

    迴應(深情版):不看你看誰,誰讓你這麼美!

    迴應(搞笑版):瞅你又咋地瞭!

    ……

    說到這裏,各位也許已經意識到,衝突的主題永遠是人——好人和壞人、男人和女人,人和人的關係(尤其是你和她的關係)總是更能挑起女人的興緻。不僅調情如此,聊天時調動情緒的技巧也符閤這個原則,那就是把錶達“人物化”或者“人物的關係化”。


    第二部分 在對話中調動情緒——魔趣法則


    例子1

    男:今天過得怎麼樣?

    女:不開心。

    這時候多數男人都會問:遇到什麼事情瞭?(這是男性關注客觀世界的思維體現,把女孩的不開心錶達為人跟事件的關係。)

    而會撩妹的男人是這樣聊的:啊,這是誰又欺負咱們瞭,讓我去替你收拾收拾他!(把女孩的不開心錶達為人跟人的關係。)


    例子2

    男:下午去爬山瞭嗎?

    女:去瞭,今天曬死瞭,估計又得黑一圈。

    男:哈哈,連太陽都喜歡你,走哪兒都要緊跟著(人物化)。


    還有一些類似手法,比如:

    把“等你來瞭請你吃飯”錶達成“我和好吃的一起等著你”(人物化)。

    把“加班辛苦瞭”錶達成“老闆這是多麼捨不得放你走”(人物的關係化)。

    再分析一個例子。

    遇到贊美,比如“你今天真漂亮”,怎麼迴應更好?

    通常大傢隻會說“謝謝”。

    稍微好些的迴復是“聽到錶揚真開心”。

    更好的迴答則是“對呀,不然怎麼好意思站在你的身邊”(人物的關係化)。

    對比一下可以看齣:

    “謝謝”隻是錶達瞭禮貌態度。

    “真開心”錶達齣一點點情緒(也稱之為貼情緒標簽)。

    “不然怎麼好意思站在你的身邊”錶達齣的情緒最為生動,我把這樣的說話方式稱之為——魔鬼趣味法則,簡稱“魔趣法則”。

    魔趣法則是這樣一個語言模式——具有聯係感的誇張行為。

    以“不然怎麼好意思站在你的身邊”這句話為例,聯係感——我和你,行為——站在身邊,誇張——不然怎麼好意思。其中,聯係感保持瞭互動性,行為適閤伸延話題(詳見我的另一篇文章《行為聊法》),誇張實現瞭趣味。我發現,符閤魔趣法則的語言模式在對話中更容易調動情緒以及伸延話題。

    再舉個例子。

    搭訕之後的首次微信怎麼開場?

    多數人是這樣的:你好,我是在哪兒認識你的某某某,認識你很高興。

    這樣聊天雖然沒有錯誤,態度也挺誠懇,但是有兩個問題。

    首先,過於平淡;其次,如果對方迴一句“我也很高興認識你”,你還是需要繼續找話題。

    怎樣纔能說一句既不平淡又容易打開局麵的開場白呢?

    根據我以前的“狀態+感受”理論,再加上2016年總結的“魔趣法則”,可以這樣:“今天運氣真不錯,齣門就認識瞭個大美女,晚上加班都不覺得睏瞭。”

    對於那些不太會跟女人聊天的男人,上麵這句話提供瞭一個通用模闆:感受(今天運氣真不錯)+狀態(齣門就認識瞭個大美女)+魔趣法則(晚上加班都不覺得睏瞭)。

    對於這樣的開場,女孩子就很容易接話題瞭。

    比如她可以問:你經常加班嗎?你是做什麼工作的呀?

    講瞭這麼多方法,下麵給大傢齣道思考題。

    當你說完“晚上加班都不覺得睏瞭”,女孩的迴復是:“哈哈,有這麼誇張嗎?”你該怎麼接?

    答案是,這是個調情的好時機,韆萬不能,要繼續擴大衝突。

    男:“要是能每天偶遇你,夜夜加班我也認瞭。”(有聯係感的誇張行為。)

    再舉兩個用魔趣法則修正常見錯誤的聊天案例。


    例1

    女朋友:感冒瞭,難受……

    男朋友(錯):多喝水。(之所以這條迴復是經典錯誤,是因為它沒有任何情感錶達,而女人此刻需要的恰恰是情感交流。)

    讓我們用模闆來製作個有點兒人性的迴復:

    男(對):寶貝你太不幸瞭(感受),這麼好的天氣竟然在傢生病(狀態),我這就過去給你做飯去(魔趣法則)。


    例2

    男:怎麼過周末呢?

    女:復習備考。

    男(錯):原來是學霸呀(隨意評價彆人,自以為風趣幽默,實則令人討厭的說話方式。)

    比較好的迴應可以是:

    男(對):唉,哈哈,可憐我們這些男同胞(感受),想再偶遇你都沒機會瞭(魔趣法則)。

    可以看到,對話中的安全法則是“用錶達自己來代替評價對方”,魔趣法則是“有聯係感的誇張行為”


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