你的孤獨.雖敗猶榮 誰的青春不迷茫係列之二 劉同著 青春文學勵誌暢銷書 張嘉佳/秦昊力薦 下載 mobi epub pdf 電子書 2024

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産品特色

編輯推薦

　　《你的孤獨，雖敗猶榮》一書再次圍繞人們有共鳴的話題：孤獨，用33個真實動人的故事，講述33種形式各異但又直抵內心的孤獨。用溫暖的筆觸訴說：孤獨不是失敗，它是自己與自己對話*好的時光。願你比彆人更不怕一個人獨處，願日後談起時你會被自己感動。
　　在《你的孤獨，雖敗猶榮》這本書中，劉同誠意述說，以33種孤獨換你從容前行。在開學的前夜一個人輾轉反側、猜想新環境；在畢業那天假裝瀟灑和決絕，拿起行李箱轉身的瞬間某種情感噴湧而齣；在紛繁的職場，既堅持又妥協，一遍遍問自己“什麼纔是我想要的”；在復雜的社交中，戴上瞭假麵具、學會瞭低姿態，卻也不忘在另一個平行的世界，那個傲嬌倔強的自己……這是一本送給你的禮物，始終佇立在美好年華的你，每一個期待未來的你。
　　#你的孤獨，雖敗猶榮#微博話題至發行日已達100，000，000人次熱切討論，全民閱讀，溫暖內心。
　　張嘉佳、鞦微、秦昊、盧思浩、易虎臣獻筆孤獨。
　　劉同監製微信交互平颱“左右”即刻上綫，隨書尋找值得被看到的你，隻要你想說，我隨時在你左右——“青春同在，左右為伴”。
　　2012年年末，《誰的青春不迷茫》溫暖上市，5個月即破百萬銷量，現已突破2,000,000大關，引發無數青年人共鳴，書中的真實北漂情節與親情感懷成為數百萬讀者的淚點。而《誰的青春不迷茫》將作為《緻青春》《同桌的你》後，光綫影業青春係列影片的又一主力，於2015年搬上大銀幕。

海報：

內容簡介

　　孤獨之前是迷茫，孤獨之後是成長
　　“我叫劉同。
　　33歲。
　　如我這個年齡的人，大都經曆過青春的迷茫，曾經很長一段時間裏，無論我怎樣假裝瀟灑、佯作鎮定，心裏總還是覺得與這個世界格格不入。從負隅抵抗，到冷靜旁觀，纔明白成長中種種的孤獨感，如今看來都是無形的忘我成長。
　　放下，纔能接納；接納，纔有新的力量。
　　希望這本書能帶來一些新的力量，在你一個人的時光裏，讓你成為自己世界的建造者。”

作者簡介

　　劉同，光綫傳媒電視事業部副總裁，青年作者。曆任《中國娛樂報道》等多檔娛樂節目總監。曾齣版百萬級暢銷書《誰的青春不迷茫》，獲2013年第八屆中國作傢榜年度*佳勵誌書。2012年以來，劉同在清華、北大、中傳、武大等百所高校進行校園宣講，每場爆滿，一票難求。被中國關心下一代委員會聘為“青年榜樣”。

目錄

要在黎明前被凍死瞭
縱使青春留不住
放任飄灑，終成無畏
縱有疾風來，人生不言棄
靠近你，溫暖我
從90後身上學到的
你讓我相信
為夢想努力十年

第二章 一個人怕孤獨，兩個人怕辜負
她是一個好女孩
愛過的人纔明白
謝謝你一直和我爭吵
好好開始，好好告彆
幾個在心中久久迴響的關鍵詞

第三章 趁一切還來得及
媽媽的錢都花在哪兒瞭？
有些錯，要用一生的努力去彌補
不能對外婆說的話
十四年後的互相理解

第四章 我們的人生纔剛剛開始
看不清未來，就把握好現在
生活是為什麼，你是答案
如果一輩子隻能重復某一天
柔軟是一種力量
對得起自己的名字
把時間浪費在重要的事情上

第五章 走一條人跡罕至的路
比彆人堅持久一點
下雨瞭彆跑，反正前麵也是雨
節約生命，遠離作戲
隻因她像當年的我
我就是無法討厭一個有眼光的人
人生何處不低榖

第六章 有太多新鮮事的世界
不能說齣來的秘密
乾杯啊，朋友
世界不一定還你以真誠
既要速度，也要溫度
隻是希望被記得

青春同在，左右為伴

書摘

不能對外婆說的話
　　有一種孤獨是
　　小時候覺得順其自然的事情，稍微大瞭之後認為那是按部就班，直到有一天你纔發現一切所剩無幾、無能為力，隻能且行且珍惜。
　　連著幾個周末都在外地工作，一晃眼就到月底瞭，想著之前對外婆承諾的“我一定每個月都迴來看你一次”即將失效，心裏滿是愧疚感。
　　給外婆撥瞭一通電話，照例很快接起來，仍是大嗓門在話筒裏問：“哪位？”
　　我見過很多人的爺爺奶奶，無一不是因為聽力下降，導緻無論彆人說話還是自己說話都是大嗓門，但唯獨外婆是例外。她的大嗓門由來已久，小時候每次聽到外婆喊自己就心慌，現在隔著電話聽起來卻顯得中氣十足非常健康。
　　我十分抱歉地對外婆說：“外婆，近周末都比較忙，這個月不能去看你瞭。”
　　外婆說：“沒關係，那你打算什麼時候迴來呢？”
　　“下個月，一定迴去看你。”
　　“今天多少號啊？”
　　“27 號瞭。”
　　“那你是1 號還是2 號迴來啊？”外婆問得特彆自然。
　　我突然一愣，說實話，對於外婆即時的反應，我常常分不清楚她是幽默感太強，還是因為心裏確實是那麼想的。因為想我，所以希望我能盡快迴去？還是覺得這個笑話說齣來，我仍然會像當年一樣哈哈大笑，然後對外婆說：“你不要逗我啦。”
　　自從外婆的年紀過瞭80 歲之後，我越來越分不清外婆的幽默瞭。她83 歲那年來北京看我，我約瞭一大堆朋友吃飯，整個席間我和好朋友們開著各種葷素不一的玩笑，常常是話音剛落，外婆就哈哈大笑起來。
　　女性朋友說：“你們怎麼來這麼晚，我一個人坐在這裏等你們很尷尬好嗎？”
　　我們迴答：“你化那麼濃的妝坐在這裏，你怕彆人花一百塊就把你帶齣去是吧？”
　　外婆立刻：“哈哈哈，哈哈哈。”
　　頭幾次，大傢以為外婆隻是為瞭給我們這些晚輩捧場，後來聽著聽著感覺不妙，然後我試探性地問外婆：“外婆，你每一次笑是為瞭捧場還是真的聽懂瞭啊？”外婆特彆自然地迴答：“本來就很好笑嘛。”我看著她笑眯眯的樣子，仍將信將疑。
　　外婆剛到北京時我開著車帶她四處兜風。她不願意坐在後座，一定要求坐在外孫的副駕駛座上，說是離我近。
　　外婆坐在車裏看著北京每一座高樓，問我這是乾嗎的，那又是乾嗎的。
　　我不知道該怎麼迴答這樣的問題，因為無數次我經過北京這些大樓時，我都會問自己：那麼多樓，那麼多空間，那麼多人，他們究竟每天都在做些什麼？
　　這個世界，我瞭解得並不多。然後我說我也不知道，然後抱怨乾嗎要起那麼多樓。然後外婆就會哈哈笑起來說：“當年那麼少人，那麼少房子，我活得這樣。現在那麼多人，那麼多房子，我還是活得一樣。你說多那麼多東西有什麼用嘛。”
　　外婆說完這一段，我忍不住看瞭看她。外婆就像個懷春少女麵對眾多相親者般，低聲細語對閨蜜說齣自己心底的那點兒小心思，我特有體會地附和著她：“我也覺得，要那麼多樓乾嗎。”
　　她繼續微笑著看著車窗外，過瞭一會兒外婆突然很疑惑地對我說：“你看，又是一輛2 號車，為什麼我們總是遇到這輛2 號車？”
　　“2 號車？”我順著外婆的視綫看著車的右側，一輛齣租車正在並行。
　　“哪裏是2 號車？外婆你看得清車裏的編號？”我很詫異。
　　“你看嘛，那麼大一個2 貼在它的窗戶旁邊嘛！”外婆指給我看。
　　我仔細一看，那是每輛齣租車上都會貼的標誌“每公裏收費2.00元”，那個“2”被印得老大，於是外婆就把所有的齣租車都當成瞭“2號車”。
　　外婆就是這樣，什麼都問，什麼都覺得好奇，好像我印象裏的外婆一直是這樣，也從來沒有發過脾氣，對我總是笑嘻嘻的。
　　外婆年輕的時候，中國的鎢礦業發達。外婆帶著全傢生活在全國有名的大吉山鎢礦，她是鎢礦的一名選工。顧名思義，就是站在傳送帶旁邊把混雜在鎢礦裏的廢石子都給挑選齣來。後來，外公當選瞭鎢礦的黨委書記，組織上為瞭照顧外婆，把外婆從選工調動到瞭電話接綫員的崗位上。說是照顧外婆，其實是為瞭讓外婆有更多的時間照顧傢裏，以解放外公照顧傢庭的時間。
　　由於工作的緣故，我父母常常夜裏加班，而我夜間醒來找不到他倆，就會哭著跑去醫院，在病房走廊上大哭一場，誰都攔不住，那時的我四歲，父母沒辦法，便又把我扔迴瞭江西外婆那兒。
　　因為知道我怕孤單，所以外婆上班時就會帶著我，絕不會扔下我一個人。她常常任我在電話接綫間裏鬍來——比如我會把各種綫拔齣來，插到不同的孔裏，她總是樂嗬嗬地看我把她的成果搞得一塌糊塗，然後再十分有耐心地把它們一一恢復原位。後來我就不讓她看著我亂來，而是讓她轉過身數20 下，我趁機亂弄一氣，然後再看外婆把正確的綫插迴正確的位置——現在想起來，這簡直就是QQ 遊戲連連看的早版本的高境界嘛。我想如今外婆以八十好幾的高齡仍然如此靈動且冰雪聰明，一定與我當年對她“連連看”的培訓密不可分。
　　因為這樣每天都和她黏在一起，所以誰都不能取代外婆在我心裏的地位，當然我也絕對不允許彆人取代我在外婆心裏的地位。後來錶弟齣生瞭，我很愛錶弟，所以當外婆帶他的時候，我也會一直在旁邊跟著，外婆每次哄錶弟之後，就會迴過頭來和我對視一眼，我便迅速扭頭，我不想讓她知道我那麼在意她對我的關心，我也不想讓她知道我在妒忌錶弟得到的關心。
　　其實每次她迴過頭看我的時候，我都特彆開心，特彆特彆開心，雖然我裝作滿不在乎，但是如果有一次她沒有按時看我一眼，我就會非常難受，情緒跌到榖底，之後再怎麼喚也喚不迴來。
　　有一次全傢吃飯，我和錶弟和其他的鄰居在院子裏玩，外婆跑齣來叫瞭一聲錶弟的名字，讓他趕緊洗手吃飯。但因為沒有叫我，我故意不進屋，故意不吃飯。後來小舅齣來喊我，我也是很不情願地跟著進瞭屋，一整晚都處於極度的難受之中，我覺得外婆已經不在意我瞭，錶弟已經完全成為她生活中重要的部分瞭。長輩們問我怎麼瞭，我隻搖頭，什麼都不說。外婆走過來也問我怎麼瞭，我頭扭過去，仍然什麼都不說，唰，兩行眼淚就流瞭齣來，憋著不哭，鼻涕也流齣來瞭。
　　外婆看我什麼都不說，默默地嘆瞭一口氣，準備轉身去收拾餐桌。我突然從後麵跑上去一把抱住她，把頭埋在她的腰間，大哭瞭起來，然後反反復復說著一句話：“為什麼錶弟叫你奶奶，而我要叫你外婆，為什麼我要叫你外婆。”全傢人都愣住瞭，不明白我的意思。
　　小舅跟我解釋：“因為舅舅的孩子叫舅舅的媽媽就是奶奶啊，阿姨的孩子叫阿姨的媽媽就是外婆。”
　　“我不要叫外婆，我也要叫奶奶。因為外婆，有個外字，我不要這個外字，我不是外麵的!!!”我真是流著鼻涕眼淚上氣不接下氣地說齣這麼一長串，哭得天花亂墜，卻轟的一下把所有人的笑穴都給點瞭，哈哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈。我一看他們笑得那麼厲害，哭的聲音就更大瞭。外婆蹲下來，抱著我，又好笑又心疼我，眼裏也全是眼淚，她說：“好好好，我不是外婆，以後你不要叫我外婆瞭，你叫婆婆奶奶都行。”
　　這件事情是後來外婆告訴我的，我都不敢追問細節，因為任何追問都是對自己的諷刺。外婆迴憶起來的時候眼裏閃爍著嚮往，她說：“小時候你一直跟著外婆，後來你去讀大學瞭，又去北京工作瞭，現在我們一年都見不到兩麵，幸好那個時候我們一直在一起啊。”
　　我聽得懂外婆的意思，我長大瞭，迴到她身邊的機會越來越少瞭。我嚮她保證，我一定會爭取更多的時間來陪她的。
　　直到三個月前。媽媽給我打瞭一個電話，話還沒說兩句，就在電話裏哭瞭起來，她說：“你外婆腦血栓住院瞭。我給外婆傢打電話打瞭幾次都沒有人接，我覺得不對就去外婆傢找她，打開門纔發現外婆腦血栓倒在客廳裏幾個小時，動也動不瞭……”說著泣不成聲。
　　我的頭嗡的一聲就炸瞭，外婆住院瞭？
　　我語無倫次，不知道該問什麼問題，後憋齣一句：“那現在呢？”
　　“現在已經度過危險期瞭，清醒瞭，認得齣我們，但是說不瞭話瞭。”
　　不知怎的，那一刻我並沒有因為外婆不能說話而難過，反而突然覺得自己好幸運，起碼外婆還認得我。
　　連夜，我趕迴瞭湖南，心急如焚。
　　從公司去機場的路上，從機場去高鐵的路上，從高鐵迴傢鄉的路上，往事一幕又一幕浮現，眼淚在眼眶裏打著轉，滴滴答答滑落在焦急的歸途中。
　　還好，上次她來北京，我帶她去瞭長城，遊瞭故宮，看瞭水立方。
　　我想起那時，我問外婆：“外婆，從北京迴湖南，我給你買機票迴去吧？”
　　她問：“貴不貴啊？”我說：“不貴，打摺特彆便宜，我擔心的是你高血壓能不能坐啊？你恐高嗎？”
　　她說：“我沒有坐過飛機，你讓我坐我就坐。”她真像個孩子。
　　從長沙迴郴州的路上，媽媽給我打電話，語氣裏有掩飾不住的興奮：“你外婆簡直神瞭，不僅神誌清醒，而且說話也恢復瞭，你等一下，外婆要跟你說幾句。”
　　然後外婆的聲音就在電話裏齣現瞭，依舊是大嗓門，隻是語速變慢瞭很多，像隨身聽沒電的感覺。她在那頭匯報她的病情，讓我不要擔心，我在這邊接著電話無聲地落淚。
　　“不要擔心”四個字是我從外婆口中聽到的多的詞。小時候她帶我，她對我的父母說不要擔心我。等我讀完大學開始北漂之後，她又總對我說不要擔心她。
　　有時候，不要擔心確實是一種安慰。有時候，不要擔心隻是不想添麻煩。
　　我知道外婆不想給我添麻煩。
　　她喜歡每天打開電視，到處找有沒有我負責製作的節目。
　　她從不主動給我打電話，但每次我一打電話，鈴聲不到一下她就能接起。
　　每次我給她打完電話，我媽就會打電話過來錶揚我，說外婆特彆開心，又不知道如何是好，隻能給我媽打電話分享喜悅。
　　外婆的病情恢復神速，我便承諾之後每個月都一定會迴湖南看她一次。因為這樣的近距離接觸，我纔更瞭解外婆。一次迴去的時候，我問照顧她的阿姨她在哪，阿姨說外婆在衛生間洗澡，我看衛生間是黑的，正在納悶。阿姨說外婆洗澡的時候從來不開燈，怕浪費電。
　　我的火瞬間就躥上來瞭，立刻在外麵把衛生間的燈打開，然後用命令式的口吻對裏麵說：“外婆，如果以後你洗澡再不開燈，我就不來看你瞭。”
　　裏麵沉默瞭大概一秒之後，立刻迴答：“好的好的，我開就是瞭。”
　　後來，以及現在的我，已經學會瞭如何“威脅”她。
　　如果不穿我買的新衣服，我就不去看她瞭。
　　如果夏天不開空調，我就不去看她瞭。
　　如果再吃上一頓的剩菜剩飯，我就不去看她瞭。
　　其實，大概從她80 歲開始，我又變迴瞭那個心裏滿是心思，隻能自說自話的小男孩瞭。
　　比如打電話時，我不敢說自己想她瞭，我怕她會更想我。
　　比如她每一年過年給我的壓歲錢我都留著，不敢拆。
　　我怕拆瞭，她給我的後一份壓歲錢就沒瞭。
　　外婆身體挺好的，精神更好。過年的時候，有親戚看瞭我的書，直說看不懂，然後說她也想寫一本，然後發行，肯定賣得比我好。我還沒來得及反擊，外婆就跳瞭齣來，她說：“寫得好不好另說，我外孫大的本事就是哪怕寫得不好，也有那麼多人願意相信他。你齣書，除瞭我們傢的人會買幾本，誰還會買。”聽完之後，女親戚語塞心塞。我的胸口滿滿的全是外婆的愛。給外婆點個贊。
　　2014.3.10
　　……

前言/序言　　《你的孤獨，雖敗猶榮》自序
　　你還有我，便不孤獨
　　6點起床，趕8點的飛機，3個小時後落地，轉大巴去火車站，再乘2個小時K字頭快速列車，之後轉乘一輛本地的“蹦蹦”，而後到達這座江南小城。
　　十年前，我一次齣差，便是從長沙到這裏。近20個小時的火車，外加4個小時的客車。由於很少齣差，絲毫未覺得疲倦，半夜車廂裏乘客的呼吸沉入海底，我仍坐在臥鋪過道的摺疊椅上看窗外，數著偶爾擦肩而過的列車，打量山間民居的點點燈光，發覺月光在農田水窪裏的倒影比在哪兒都透亮。
　　我不知道未來還會不會來這座城市，不知道還有沒有這樣齣差的機會，在那輛開往春天的列車上我許瞭一個願望：希望未來的工作中能夠常常齣差，做一個能看到除瞭湖南之外的世界的人。
　　想象中，每次我都能坐這樣的夜行列車，一夜過去，眼前的世界便換瞭天地。這是一輛普快，沿途停靠的城市無數，在沒有睡著的時間裏，我會在每一個停靠站下車透一口氣——那時我年輕力壯，其實根本不需要透什麼氣，我下車隻有一個目的，希望未來跟同事們提起，我好歹能吹牛說我曾去過那個城市。這個想顯得自己有見識的壞毛病至今還在，明明有直飛到達的航班我放著不選，偏偏要挑在某個國傢轉機的航班，目的也隻有一個，權當自己去過那個地方。
　　也許能力不夠，所以至今不能真正滿足自己內心的願望。
　　也許足夠幼稚，所以至今仍會用這一招騙騙自己。
　　十年過去，現在的工作果然實現瞭當年自己在火車上許下的願望——常常能齣差，常常要齣差，也常常突然忘記自己在哪座城市。就如所有狗血電視劇一樣，我居然真的被委以重任被公司派齣去談判，間或去很多大學和同學們見麵。讀大學時，隻能買綠皮火車硬座，換著同學的學生證買半價票。參加工作之後，工資略有盈餘，可以選擇買短途臥鋪。後來可以不坐綠皮火車，改乘動車。再後來，動車改為高鐵，高鐵又變飛機，二等座換成瞭一等座，經濟艙也換到瞭商務艙。但我再也不似當年那個會趴在車窗上徹夜看風景的少年。現在的我倒頭就睡，落地纔醒，即使變換瞭城市也少有驚喜。
　　有時，我會問自己：“還記得十年前那個期待見識這個世界的少年嗎？”
　　有時，我也被反問：“你還認得齣這是你十年後想成為的那個風塵僕僕的大叔嗎？”
　　那時全世界都在沉睡，唯有我一人醒著。沒有人對話，沒有人應答，一筆一畫的想法都在心上刻得生動形象。站在山崗上，用盡全力地呼喊，得到的不過是更大的迴聲而已。世界隻剩我一人的孤獨，莫過於此。
　　而現在的我，滿麵塵灰，為瞭看起來有朝氣，發型也隻能高高竪立。上午被老闆罵，下午在部門辯論，晚上趕晚的航班飛往另一個城市笑臉迎人。我絲毫沒有疲倦，隻是開始對新的世界漠不關心，我的心裏從此隻有人，沒有景。我會突然問同事：“呃，我們這是在哪裏？”同事說：“我們在人民西路。”我便很焦躁地說：“我是說哪個城市？？？”
　　曾經大聲問同事周日是星期幾。
　　曾經拿著手機給朋友打電話哭訴：手機不見瞭。
　　曾經在公司偶遇同事，問對方：呃，我這是要去哪裏？
　　這種事剛開始聽，感覺都是笑話而已。聽多瞭，你也會默默乾上一杯酒，自嘲地笑一笑。我在給新同事培訓的時候說：“也許在座80%的人和我一樣，曾經，現在，以及未來都可能隻是一個打工仔而已。我希望即使我們一輩子給人打工，也要打自己願意打的工，做自己喜歡的事，拿自己應得的錢。通過自己的能力去獲取信任，有瞭信任，纔能盡情去選擇自己的生活。”新同事們感同身受，開始如我一樣去尋找自己的路。
　　然後有人對我說：“你現在多好啊，每天忙碌，有成就感，知道自己在乾嗎。而我呢？每一天過去，又是重復的新一天。人人都在選擇新的生活，隻有我沒有選擇的餘地。我覺得好孤獨。”
　　我把這句話記下來反復在心裏默念：“現在的我，每天忙碌，似乎有成就感，知道自己每天要乾什麼。每天醒來，又是新的一天，又有新的挑戰。很多人都在重復著生活，我卻有很多的選擇，可我為什麼也覺得孤獨？”
　　默念完這句話，我恍然大悟。那個在火車上許完願的我，為瞭不孤獨而一直忙碌，把自己當成陀螺。30歲之後，風景於我隻是幾道走馬觀花的殘影，少有流連忘返的停留。
　　曾經我認為：孤獨就是自己與自己的對話。現在我認為：孤獨就是自己都忘記瞭與自己對話。
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很不滿意，遲遲不發貨，以各種理由推脫責任。

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不錯，沒有破損。

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