人总是在对环境进行选择，趋利避害是人的天性。所以我们从一有生命那一刻起，就开始了计较，以自我感觉作为标准。我们时时对一切事物进行着不自觉的利害判断，所以时刻都在计较。我们不与他人合作，不与文明社会合作就得不到一切生存资源，所以我们时刻都在依赖——在动物世界，成年的个体几乎全都能够独立，不需要其他动物的援助。但人类几乎随时随地都需要与同胞合作、交易，以我所余，换我所需。如果你是一个图书编辑，你只能编编书，除了空气，你需要的一切，如水、电、食物等，都需要从他处获得。你要与自来水公司交易，以保证你有水喝；你要与电力公司交易，以保证你有电用；你要从超市及其他各种形式的市场取得自己需要的食物、衣物、网络和书籍等；你甚至得与整个文明合作，以利于更好地谋生。

假如你选择待在偏远、落后的农村，你就可能很难找到一份薪水让人满意的工作。出于对利害的考量，我们无时无刻不在计算和比较；也是由于考虑到利害关系，我们必须与他人合作，所以我们又相互依赖。本来，我们因为考虑到利害关系而相互依赖是可以同心同德的，但由于个体认知力与能力的差异，使得我们每个人对利害的判断、需求与欲望都不一样，一个人的蜜糖（慈爱的妈妈说多吃点肉才长得高），可能是另一个人的砒霜（腻得孩子一见肉就想吐），所以，当个人计较与依赖的需要发生冲突时，矛盾就产生了。

比如妈妈爱孩子→希望孩子好→从经验上感觉某种方式好→强迫孩子按她以为好的方式去生活，比如吃肉。孩子是她感觉中最重要的人，所以孩子吃不吃肉在妈妈心中就关乎利害：可怜的妈妈，把自己感觉中的利害当成了爱。孩子并不觉得妈妈想给的是爱，因为他只感受到了被强迫，被伤害，在他的感觉中，只有最直接的利害判断，得到想要的，就是利，把他不想要的加强给他，就是害。

大多数人不知道这些矛盾产生的根源，也不接受它存在的合理性，所以都过得很痛苦。而我们的本能，对所有痛苦都有一套自我防御体系，所以，任何让我们产生痛苦的东西，都会成为我们攻击的对象。你给我甩脸子，我必还你白眼；你的语气不悦，我的话也不会好听。这套反应体系对有些问题的处理是有效的。如，蜈蚣蜇了你，打死它，行。于它来说，你是暴力最强者，不需要与它合作。但我们和周围人的关系就不同了，没有谁强到不需要与谁合作，也少有人弱得毫无合作的价值，自卫本能防御体系只适用于我们处于绝对优势的少数情况，而不适合于多数需要相互合作的情况。

如果我们留意一下，会发现这样一个有意思的现象，多数时候，我们只会攻击那些可以与之抗衡的对象。比如，一个和我能力差不多或没有太多利害干系的熟人给我脸色，我肯定也会甩脸子；但是，如果是我的领导，在我的心理和地位都处于绝对劣势时，我还敢因为领导给脸色而甩脸子吗？我本能的反应是，我哪儿又做错了？这就像我在路上被一个人不小心踩了下脚，我会很生气地瞪他；但一个人若要拿刀砍我，我第一反应当然是保命，接着会想，我到底做了什么让他竟然想要我的命。

小的痛苦，只会让我们去看自己哪儿受了伤，要怎么反击才能平息我们的愤怒；大的痛苦才会让我们去反思自己是不是有问题，很多人最后开悟，就是因为他们的反省超越了本能的自我防御心理反应模式。

其实，这套心智模式不完全正确，一个巴掌拍不响，无论多小的问题，都绝不只是外界的问题。每一个细微的痛苦，都有我们自己的原因。就好比你走在某条路上，突然莫名其妙地掉进了坑里，也一定有你自身失察的问题一样，因为并不是所有走这条路的人都会掉到坑里去。

要想人生之路走得顺畅点，要想告别那些细碎的、无处不在的伤害，我们必须摆脱本能的自我防御心理反应模式，去学着认识我们意识中深藏的本能，去理解自己那些痛苦背后的真实心理成因，去接纳这十之八九不如意的世界，去包容那些他人因自我防御本能而对自己产生的伤害，这样，便可终止冤冤相报。

心安的归宿，稳稳的幸福，你可以拥有。只是，从现在开始，我们要重新建立一套心智程序。

你那么不快乐，无非是计较太多

人与人相处，难免有不痛快时和不痛快处。比如，明明是同事犯了错，结果自己却受了牵连；好端端地做着自己的事，突然受到别人冷言冷语的讥讽；同样的付出，别人得到了好结果，自己却一无所获……如果非要细数，随随便便就可以找出令你生气的理由。与其这样计较着，煎熬着，倒不如豁达一点，告诉自己别太在意，人生从来都不是等价交换。

几经周折，我的朋友天宇终于谋到了一份心仪的工作，有挑战性，能发挥才华，他已经做好了留在公司长远发展的打算。刚入职的那两个月，他兴奋不已，感觉身体里的每个细胞都充满了正能量。与同事熟悉了之后，他也更加喜欢这里的工作环境和人际关系。

那天，他与一位同事聊天，也许是聊到兴头上，两人竟忘了办公室聊天的“禁忌”，说起了月薪。比较之下，他发现自己的月薪比同事少了500元，而那个同事比他来得晚，刚入职一个月。

天宇的心里开始不平衡了，不断地嘀咕着：“他比我来公司还要晚，工作能力又没我强，工资竟然比我还高。”因为心里憋着气，他敲打键盘的动静也比平时大了许多。

那天之后，他说不清楚是什么缘故，只想“疏远”那位同事，对工作也没了之前的热情和期待。那500元，夺走了他的自尊，夺走了他的平静，也夺走了他的快乐。

其实，所有的事情都没有变，唯一改变的就是他的心——总觉得所得比别人少了一些。

世上爱计较的人，不止天宇一个，我的另一个朋友陈涵也是个爱计较的人。自结婚以来，陈涵的日子过得一点也不舒心，经常生闷气。丈夫的家境一般，结婚时婆家并没有给她太多的彩礼钱，拍婚纱照，请婚庆，办酒席，大部分钱都是丈夫和她攒的。因为这件事，陈涵一直觉得婆家“亏”了她。

几年之后，丈夫的弟弟也要结婚了。第一次与女方见面时，婆婆给了女方1000元见面礼。陈涵知道后很生气，她想起自己初次登门时，婆婆的见面礼只给了500元，显然是偏心。这件事压在陈涵心里，好几天都没给婆婆好脸色。

接下来，全家就开始操办婚礼。那场婚礼办得很风光，当然花销也不小。陈涵从丈夫那里得知，办婚礼的钱都是公婆拿的。她心里更窝火了，晚上就跟丈夫吵了起来，说公婆明摆着就是欺负人。丈夫示意她小点声，不要让老人听见，可她偏偏提高嗓门，故意让公婆听见，以发泄心中的不满。

第二天，婆婆主动找了陈涵，说出整件事情的原委：“你们结婚那会儿，咱家的条件不好，你爸刚动了手术，家里没那么多钱，所以很多事都是你们俩掏钱办的。说实话，我和你爸一直都觉得亏欠了你。老二结婚了，婚礼的钱是我们出的，那是因为女方家买了房子。咱家娶媳妇，总不能还让人家给办婚礼吧？我们把你爸单位那边的小房子卖了，除了给老二结婚的钱之外，还剩下了一些，想给你们俩凑个首付……”婆婆的话还没说完，陈涵就羞愧不已了，想起自己这些年的斤斤计较，与婆婆此时此刻的大度，俨然是天壤之别。

太计较生活里的小事，落得心胸狭窄、咄咄逼人的名声；太计较工作上的小事，一叶障目，不见泰山，耽误了大事；太计较感情上的小事，对人持有偏见，影响彼此间的关系。计较来计较去，发现得到的不过是一肚子的怨气，失去的却是名声、机会、感情和修养。

完全不计较得失，有点不太现实，可若把计较当成了习惯，对任何事、任何人都计较，就未免显得太过浅薄了。我们拥有细腻如丝的情感固然可贵，但偶尔也该有“一生多少事，都付笑谈中”的大气。放开那些微不足道的小事，是一种生活智慧，也是一种可贵的修养。如此，才能在有限的生命里，活出无限的喜悦与精彩。

没有谁会真的刁难谁

刚工作的头两年，我的心理素质很差，动不动就与人发生争执，虽然事后也知道，有些事情大可不必那么较真，但当时心里就是有口气放不下。但自从我有效地对付了一个大家都觉得很刺头的人后，我突然发现，其实有时候，是我们太过较真，才让伤害发生。

每个人都渴望被认可，所以在涉及对错的问题上，我们格外在乎。那天，因被一个有被迫害妄想症的客户纠缠，我几乎崩溃了。他不停地置疑我们公司的信誉，怀疑我们欺骗他，攻击这个行业都是混账……领导被他弄崩溃了，另一个接手工作的人也被弄崩溃了，现在，我也崩溃了，真的没有见过这么无理取闹又不可理喻的人。你若有疑而问，我必如实作答。但是，被迫害妄想症患者的最大毛病是他问了，也得到了解释，但他偏偏不信，仍会不停地要承诺、保证，还附带各种威胁……我气得想哭，但又不能不继续回答他那些纠结的问题，应对他那些令人难以忍受的责骂。

由于过于气愤，我开始说反话，我说：“是啊，都是我们不好。唉，对不起……”当我搜肠刮肚半天，几个刻薄又恶毒的词呼之欲出的时候，他的态度突然来了个大转弯，开始说理解我，说不是我的错，然后表示希望和我做朋友。

我好不容易想好的反击之语，硬生生地被憋了回去。原来，他并不是为了找事儿而找事儿，他的挑刺，只是寻求理解的一种方式，只要有人愿意理解他，他也会理解别人，愿意平和地与人交流。这样的结果，让我有一些意外。愣了一阵后，我释然了。他如此纠结，仅仅是希望得到尊重或被理解的感觉。早知如此，我可以更早地把这句话说出来，你让他觉得自己是被理解的，他就可能不再误解你，甚至会理解你，有啥不好呢？

其实，很多时候，我们不要急于去证明自己的正确，退后一步自然宽，我们完全可以先停止伤害、停止抱怨，那么世界回馈给你的，必将是更多的美好。

真的没有想到，我和他竟然成了非常好的朋友。在我曾经的一段困窘时光，他全心全意地帮助我，即使自那以后，我们并无多大的交集。和这个看上去特别刺头的人的交往让我发现，其实，没有谁会真的为了刁难谁而去刁难谁。很多时候，刺头之所以成为刺头，是因为他们感觉自己被攻击、被伤害了。他们自己没有能力处理这些非理性认知造成的自我伤害，于是加罪于外部环境。他们也不知道自己不断发泄的受伤情绪，如抱怨、责骂、发脾气或尖刻的批判等，都在不断地伤害着周围的人，而受伤的人出于自卫的本能，又选择了反击，如此形成了一个恶性循环：自我伤害→发泄情绪引起的攻击行为伤害了别人→别人反击→被伤害→发泄情绪引起的攻击行为伤害了别人……

比如，一位有着依附型人格的家庭主妇，喜欢要求别人按自己的意愿行事，她渴望自己所依附的对象，能够成为她肉体和心灵的双重幸福保障。由于自小受这种不正确观念的引导，她理所当然地认为，女人嫁人是为了吃口饭，养家糊口是男人的事，只要男人勤奋，只要男人照她自以为正确的要求去做，她就一定会拥有自己那并不算奢求的小幸福。

可惜她的丈夫并不如她所愿，见其他人的丈夫都在努力打拼时，她内心的期待落空了，一见着丈夫就开始抱怨他懒，顺便把他过往的不是都连带着数落一番。随后，丈夫怒了，两人开始吵架。由于辱骂已经不能发泄丈夫对妻子刻薄语言的愤怒，他狠狠地揍了她一顿。挨揍的恨与期待落空的失望，又让这个家庭主妇第二天重述苦难史与发泄伤害情绪……如此，我们便看见了一个长期遭遇家暴的苦命女人和一个渣男。

我们总是对他人怀有不合理的期待，一旦这些期待落空，我们就会不由自主地做出情绪伤害反应，不知不觉地攻击他人，伤害他人，被他人伤害……如此循环往复，唯一终止这一恶性循环的办法是：放下对不合理期待的执着，告别自我伤害，因为执着于不合理期待是自我伤害的根源。如果这名主妇能发现自己的期待是不合理的，停止对丈夫的抱怨，这个恶性循环才有可能被终结。

你也许会问，什么样的期待是不合理期待呢？

答案可能会让你绝望：什么样的期待都是不合理的期待。也就是说，我们对任何人、事都不可以有期待，只要你有期待，期待就可能落空。只要你有了期待，必然会希望出现一个特定的结果。比如你约了男友半小时后见面，你觉得你的安排是合理的，因为他与你的距离只有十分钟的车程，但是他还是有可能会迟到甚至不到：堵车、临时有急事等突发状况会让你的期待落空。

执着于不合理期待就是执着于你一定要得到什么。也许，你会说，我们应该在答应某件事的时候，确保它是可以完成的。你应该在做出某个承诺的时候，确保它是能兑现的，否则你就不应该轻易承诺。听上去似乎有理，但若真要“确保某个动作一定如预期完成执行过程”，那么，我们几乎就不可能做出任何承诺或约定了。

比如，我们既然要上班，就应该在规定的上班时间，如9点前到达公司，因为你在与公司签订劳动合同那一刻起，你就已承诺了不迟到、不早退。你住得远，可以早点起床。如果你的路程需要一个小时，你7点出发，就一定不会迟到。理论上，这是成立的。但你忽视了无数基本条件，要在7点出发，9点到达公司，至少要满足如下条件：

1.你身体在未来一段时间是健康的，不会突然病倒而无法起床。

2.你的居住地是有安全保障的，不会因为房子的突然事故导致你受伤。

3.你所居住的城市在未来一段时间里都不会出现地震、风暴等一系列意外事件。

4.你开的车或坐的车，在未来一段时间里，都不会中途抛锚，保证你可以在相对顺畅的路上行驶到目的地。

5.司机或你都不会因为任何问题发生交通事故。

6.你公司的运转在未来的某一段时间都没有问题，你还可以继续去。

7.从公司到你家的区域治安没有问题，确保不会因为被抢劫、偷盗或斗殴等事故而耽误你……

如此一来，我们不难发现，除了自己保证自己明天还愿意（不一定能，且谁知道你第二天是否还愿意呢？没准夜里你便想起公司的万般不是，一赌气便决定旷工呢！）起来外，你什么也确保不了，你在无意中，便已经对一大堆状况做了无能为力的承诺……我相信，每一个人都不会恶意做这么一大堆不可能确保的承诺，但哪家公司会要一个连不迟到不早退都不能保证的人呢？你必须做出那些无力确保可实现的承诺，别人才会给你工作。

我并不想说我们不可以有期待，我只想说，我们自以为合理的、应该的事情，其实包含着无数不可抗力因素。我们除了尽力去做好，就是尽力去做好……至于结果，由它去吧。真正的遗憾是，由于害怕承担我们不想要的结果而放弃了为我们想要的结果努力。若是真尽了人事，成败如何已经不是我们的责任，任何事的最好结果，都得以无愧于心为基础。

没有谁会真的刻意刁难谁，若能放下对不合理期待的执着，也许就能接受自己必须独自承担的一切，就能毫不计较地拥抱生命。只有对一切可能性敞开怀抱，去理解，去接纳，示弱的力量下载 mobi epub pdf txt 电子书格式