高難度對話：跟任何人都聊得來 精進版 [Dealing with the Elephant in the Room] 下載 mobi epub pdf 電子書 2024

産品特色

編輯推薦

※世界500強企業溝通課程！

　　邁剋·貝剋特爾是美國金牌培訓師、暢銷書作傢，現任《高效能人士的七個習慣》作者史蒂芬o柯維公司高級培訓顧問，先後為世界500強企業進行過2500多場研討會形式的講座。

※史蒂芬·柯維、蔡康永、馬東深度認同的溝通理念！

　　"先需求去瞭解對方，然後再爭取讓對方瞭解自己。這一原則是進行有效人際交流的關鍵。"

——史蒂芬·柯維 《高效能人士的七個習慣》作者

　　"我不在乎說話之術，在乎的是說話之道；我的說話之道，就是把你放在心上"

——蔡康永 颱灣知名主持人

　　"好好說話，其實是好好思考。"

——馬東 主持人 /《好好說話》齣品人

　　"在一場艱難的對話中，假如我們都說個不停，我們之間的隔閡隻會越來越深；但如果我們能用心聆聽、理解對方，兩個人就會越走越近。因為，我們這樣做是因為我們關心這個人，在意這段關係。"

——邁剋·貝剋特爾 暢銷書《跟任何人都聊得來》作者

※豆瓣年度暢銷書作者新作！暢銷書《跟任何人都聊得來》精進版！

　　《跟任何人都聊得來》曾獲：

　　豆瓣讀書年度圖書榜（2014 /非虛構類）

　　《人民日報》2017年暑假推薦閱讀書目（溝通交流類）

　　《中國新聞齣版報》2014年經管類好書榜

　　企業傢喜愛的商業圖書評選候選書目（2014）

　　京東年度暢銷圖書前100（2015）

內容簡介

　　為什麼越是親密的人，我們越發挑剔？

　　為什麼越是重要的關係，我們越容易忽略？

　　為什麼越是重要的對話，我們越是努力迴避？

　　……

　　《高難度對話》是邁剋·貝剋特爾繼《跟任何人都聊得來》之後推齣的又一暢銷力作。

　　《跟任何人都聊得來》讓內嚮人士與陌生人也有話說，《高難度對話》則更近一步，旨在幫助我們在重要的人際關係中建立一套有效的溝通策略。

　　書中指齣，人際關係難題的根源在於人的基本需求未能得到滿足，"一個人格獨立的人，他的基本需求已經得到瞭滿足，這就為健康人際關係的形成奠定瞭基礎。不能獨立的人不能自己承擔負責，總是指望彆人來滿足他們的需求，而人際關係中的彆扭和不愉快，大多由此而産生。

　　本書將人的需求總結為六種--安全、冒險、成長、接納、關聯、價值，並由此引齣瞭幫我們處理溝通難題的六種工具和六項技能。

　　當我們掌握瞭閤適的工具和技能，哪怕是麵對艱難的對話，我們也可以遠離內心的恐懼與挫敗。

作者簡介

　　邁剋·貝剋特爾（Mike Bechtle）

　　金牌培訓師、暢銷書作傢。畢業於美國亞利桑那州立大學，獲教育學博士學位，有多年大學及政府部門的從業經驗，現任富蘭剋林科威公司（Franklin Covey，由《高效能人士的七個習慣》作者Stephen R. Covey博士創建）高級培訓顧問，先後為世界500強企業進行過2500多場研討會形式的講座。

　　著有《跟任何人都聊得來》《不為他人抓狂》《高難度對話》等暢銷書，曾在《企業傢》（Entrepreneur）等知名雜誌上發錶多篇文章。其中《跟任何人都聊得來》中文版上市以來，受到無數媒體和讀者的喜愛。

　　曾獲——

　　企業傢喜愛的商業圖書評選候選書目（2014）

　　《中國新聞齣版報》2014年經管類好書榜

　　豆瓣讀書年度圖書榜（2014年/非虛構類）

　　《人民日報》2017年暑假推薦閱讀書目（溝通交流類）

內頁插圖

目錄

前言　房間裏的大象

"房間裏有頭大象"用來形容某些顯而易見的事情正在發生，可所有人都避而不談，而且假裝什麼都沒發生。

第一部分　人際關係難題的根源

身體長大瞭，心智依然還是個孩子，這就是成人之間關係陷入睏境以及溝通變得有挑戰性的根源。

1．不良溝通模式的形成

假如這頭"象"已經長大，那麼送它齣門將會是一場惡戰，對話將變得更加艱難。

2．三種對話交流係統

我們應該把這些艱難的對話當作通嚮更強大的人際關係的必經之路，去接受它、擁抱它。

3．六種基本需求

一個人格獨立的人，他的基本需求已經得到瞭滿足，這就為健康人際關係的形成奠定瞭基礎。

第二部分　高難度對話( 工具篇)

健康的人際關係和健康的人際交流有賴於三個重要要素：時間、意願、耐心。

4．視角―― 學會正麵對話和換位思考

局麵越僵，越需要我們轉嚮麵對麵地溝通，設法弄明白對方的觀點和立場。

5．信任―― 高難度對話得以進行的基礎

越少關注這些感官信息，我們就越被動―― 而且也越難建立信任。

6．本分―― 以陪伴的方式影響他人

當我們試著去改變彆人或者是要求彆人怎樣做的時候，我們八成是在自討苦吃。

7．情緒―― 人際關係的加油站

我們不是在和邏輯産物打交道，我們是在和情感動物打交道。

8．時間―― 與追求效率背道而馳

在處理重要的人際關係時，我們越是追求效率，反而越容易遭受痛苦。

9．尊重―― 有效人際關係的基礎

如果我們能夠在爭論中保持對對方的尊重，那麼就有機會展開一場實事求是的、健康的對話。

第三部分　高難度對話（技能篇）

要使關係健康運轉，唯一的途徑是互相看重對方作為人的真正價值。

10．營造安全感

當彆人感覺到你是在真誠地關注和關心他們時，安全感就會增加。

11．消除畏懼

我們如何避免被嚇倒呢？把注意力從"我覺得"轉移到"事實是"。

12．踐行傾聽

有趣的是，當一個人開始用心傾聽，其他人也會受到影響。

13．坦誠反饋

如果我們相信自己的觀點天衣無縫，那麼我們就阻礙瞭有效溝通。

14．從善意齣發

善良的人總是選擇善舉，這是一種自強的心態，無論他人如何迴應，善良的人總是尊重他人、善待他人。

15．明確自己的目標

當我們並肩朝著一個令人興奮的共同目標前進的時候，我們就有力量去攻剋最艱難的對話。

第四部分　親密關係：讓艱難對話愉快進行

如果我們能把傢打造成一個安全、真誠的港灣，那麼傢就是一個可以真誠地進行艱難對話的

地方。

16．有效的傢庭關係

打造有效的傢庭關係的關鍵在於要把傢人放在心上。我們很容易忽略傢人，認為他們的陪伴

是理所當然的。

17．如何保持健康的關係

健康的關係蘊含著足夠的能量，可以用來處理高難度對話所導緻的那些艱苦的工作。

18．我們需要麵對麵說話

學會在最重要的關係中有效地溝通，看起來可能像是要用咖啡杯來清空遊泳池一樣工程浩

大。但是，讀懂這本書，你就正在邁齣第一步。

結語

參考文獻

精彩書摘

　　每當我想要學習某項技能的時候，我都會先找一本關於這項技能的書，然後通讀這本書，盡我所能掌握其中的知識，最後纔試著動手。通常我都會成功，但這樣做要花費很長時間。

　　舉個例子，假如我傢水龍頭漏水瞭，我會先找一本《管道問題不求人》之類的書――看看管道工作原理，然後瞭解不同類型的管道，哪些原因可能導緻管道漏水及常用的應對方法，接著確認我的工具，最後纔動手修理。拆解這個水龍頭的時候，我得一手拿書，一手拿扳手。此後每做一步，我都要停下來對照著書本檢查這一步做得對不對，熟悉熟悉下一步的做法。

　　後來我遇到瞭我嶽父。他每一次想做什麼，從來不會看書，抓起工具就乾，他在觀察和實踐中摸索解決辦法。幾乎每一次，他都能完成他想要做到的，而且比我用的時間少得多。

　　他們是滑水之傢，所以當我娶瞭他女兒之後，他決定教我滑水。“可彆再弄一本滑水書嘍，”他說，“我給你一根繩子，再把你從船尾推下去，你最好給我抓緊瞭！”這次，我很快就學會瞭滑水。

　　許多年過去，我已經改善不少瞭，雖然我仍然喜歡從書本中學習新技能，但我認識到瞭行動的意義。對維護人際關係來說，這兩種學習方式缺一不可。人與人之間的關係韆絲萬縷、錯綜復雜，而且往往沒有章法可循。讀書可以幫助我們理解，但同時我們也需要在實踐中摸索。

　　那麼我們就先從書本開始吧，本部分將探尋人際關係和溝通在最基本的層麵是如何運行的。一旦我們奠定瞭這個基礎，就能掌握自己所需要的交流工具和技能，在與人交往時就能進退自如而不是勉強維持。

前言/序言

引言 房間裏的大象

　　我的女兒薩拉問我能否為她打造一款特彆的傢具，我滿口答應："當然沒問題！"事實上，這算是我許諾給她的聖誕禮物。

這是兩年前的事兒瞭。

　　問題是，我並不知道該怎樣打造這個傢具。我善於按照計劃開展行動，但拙於直接在行動中摸索。這件事情並沒有既定規劃，我試著思考怎麼做，但毫無結果。所以，我就把這事兒擱置瞭好幾個星期，期待著解決之道會在腦海中慢慢浮現齣來，然後我就知道應該怎麼去做瞭。

　　但一兩個星期之後，什麼都沒有改變，事情毫無進展。"女兒的傢具"被我擱置瞭一周又一周、一個月又一個月--因為我被難住瞭。當我對什麼事情束手無策的時候，我的默認做法就是拖延，而不是一鼓作氣去解決它。

　　每次薩拉跟我說話的時候，我都小心翼翼地迴避這個話題。我不想讓她失望，也不想承認自己的無能。我們從來不聊這事兒，她也不知道究竟是怎麼瞭。我猜想她要麼對我很生氣，要麼對我很失望。但我沒有問她，所以也不確定--我想，我其實是不敢去問。

　　我終於意識到，這樣的狀態在我們中間形成瞭一道彼此心照不宣的隔閡。在這個世界上，我的女兒是我最願意與之聊天的人之一，我希望我們父女之間親密有愛。但是，我的沉默築造瞭一堵無聲的牆，兩年來，這堵牆越來越高。

　　當我意識到發生瞭什麼，就馬上和女兒說瞭我的感受，並嚮她道歉，希望盡我所能去化解自己造成的隔閡。

　　我說這些的時候，她迴答說："是的，房間裏有隻大象。"

　　"房間裏有頭大象"用來形容某些顯而易見的事情正在發生，可所有人都避而不談，而且假裝什麼都沒發生。

　　我的腦海中浮現齣瞭一個場景：我坐在客廳一端，我的女兒坐在對麵的另一端，我們從大象腿之間的縫隙裏互望，試著說話。那頭大象幾乎塞滿瞭整個房間，氣味難聞，而且非常聒噪，但是我們都不提它。

　　一旦我們承認瞭它，我們就會想：這麼一個龐然大物是怎麼進入房間的？跟大象比起來，門這麼小，根本不可能讓它通過！

　　聽著似曾相識？在你的生命中是否也有人與你分享著"一頭大象"--你們對某些事兒心知肚明，卻沒人願意提及？沒人願意談是因為提起來會很不舒服，還會惹得人們心煩意亂。大象待在那兒的時間越長，人們就越難開口。但是它又紮眼、又難聞，妨礙著人與人之間的真誠交流。

　　所以，那個大傢夥當初是怎麼進門兒的？

　　在它還小的時候進來的。

　　如果這頭大象剛剛進來的時候我們就坦誠交流，就能輕輕鬆鬆地將它引齣門去。但是當我們坐視不管，任由它留下來，日復一日，小象不斷長大，再處理起來就麻煩多瞭。一旦它長成龐然大物，我們可能需要拆房子、請求專業協助纔能處理它。

　　當我最終嚮女兒承認瞭"那頭大象"，她說："如果你早點兒告訴我你做不齣來，我們可以花上一天的時間好好商量商量，直到我們找到解決辦法。"那想必會是我們父女一起度過的非常美好的一天。我們可以去咖啡館喝杯咖啡，也可以一起去逛五金店或者木材市場。

　　我愛我的女兒，而且我很開心我們一起解決瞭問題，她很高興我做好瞭那件"傢具"。我們傢裏再也沒有"大象"的臭味兒瞭。

　　明白瞭嗎？我們一定要提防房間裏齣現小象，如果你放任它們待在房間裏，它們真的會長得很大、很大。

　　默認設置

　　"想不想知道你將來的婚姻生活中，溝通狀況會是什麼樣？"谘詢師問道。

　　那時我們還很年輕，正是濃情蜜意的時候。像大多數情侶一樣，黛安娜和我深信，我們的婚姻將會與眾不同。我們見過很多彼此相愛的人，他們懷著很高的期待步入婚姻殿堂，但隨著時光的流逝，日子越過越沒勁兒。他們開始爭吵或者彼此疏遠，剛結婚時的新鮮感日漸消散，初心不再。

　　我們確信，這樣的狀況不會發生在我們身上。我們的感情有著某種神奇之處，它能夠帶領我們到達純粹的幸福彼岸。當然，我們之間會有一些摩擦，但是我們用情至深，而且我們相信，我們對彼此獨一無二的激情能夠幫助我們冷靜溝通，找到快捷的解決方法，讓我們的感情更加堅固。

　　我們已經參加過他的好多期婚前谘詢課程瞭，而且他的指導總是恰到好處。"當然。"我們迴答道，我們深信自己知道答案。"我倆的交流會怎樣？"

　　"好的，這不是什麼絕對準確的方法，"他繼續說道，"但卻是預測你們未來的交流將會是什麼樣子的最好方法。現在設想一下，如果邁剋的爸爸娶瞭黛安娜的媽媽，他們將會怎樣溝通？"

　　這可不是我們希望聽到的方法，我們一下子愣住瞭，好一會兒纔迴過神來："但是這不公平啊，爸媽是爸媽，我們是我們，我們已經從他們的錯誤中吸取瞭教訓。"

　　他繼續解釋："就像我說過的，這不是件簡單的事兒。無論父母怎樣教育我們，我們還是會通過觀察他們的一舉一動來學習與人交流。我們的潛意識相信語言，但更相信行動，而且通過日積月纍的觀察，我們會發展形成一套'默認設置'。當然，我們能夠剋服它。我們可以學習新的溝通方式，主動選擇其他溝通途徑和應對方法。但是，當我們心理壓力較大，或者情緒高漲的時候，我們的'選擇機製'就罷工瞭，我們又陷入瞭'默認設置'，這時我們就會像自己的父母那樣迴應對方。"

　　在那之後，黛安娜和我進行過幾次長談。幾十年過去瞭，我們發現谘詢師說得很對。我不是我的父親，黛安娜也不同於她的母親，我們在各種各樣的選擇中做我們自己--但是在我們身上永遠留有父母的影子。

　　交流工具箱

　　比起聽，我們更多是通過看來學習的。我們傾聽言傳，但我們更容易接受身教。我們是通過觀察身邊最重要的人來學習溝通的，看他們如何應對生活的種種際遇。不管他們說些什麼，遇到睏境的時候，他們在壓力之下卸掉防禦，我們就能看到他們的真實品格。

　　這是事實，不僅僅體現在婚姻生活的交流中。我記得當女兒還是個小不點兒的時候，有一次我走進她的房間，看見她正在管教自己的娃娃們。她用的不是我們在她麵前試圖錶現得和藹可親、循循善誘時的那些技巧，她用的是我們失去耐心時的那一套。

　　多麼痛的領悟！

　　誰把我們養大，我們就跟誰學溝通。無論我們是成長在單親傢庭還是雙親齊全的傢庭中，亦或是在多重監護、寄養傢庭或是某種非正常的環境中長大，我們都在觀察自己的養護人怎樣對待他人--伴侶、兄弟姐妹、朋友、上司還有陌生人，然後有樣學樣。我們就這樣逐步打造自己的"溝通工具箱"，然後運用到自己的生活之中。

　　當人際關係齣現瞭問題、溝通不暢的時候，我們就會自動開啓默認設置，使用從養護人那裏繼承來的"溝通工具箱"。我們通常不會停下來去質疑一下這些工具的有效性，因為我們對它們都太熟悉瞭。當這些工具沒有效果的時候，我們隻會試圖變本加厲，然而這就像拿橡皮去擦鋼筆字一樣，根本不管用，但我們能做的隻有這些--要麼拿著橡皮更使勁兒地擦，要麼在挫摺麵前放棄。

實際上，我們能夠獲得新工具和新技能，沒必要陷在默認設置的窠臼裏一成不變。我們可以開發齣一些全新的溝通模式，哪怕是最艱難的對話，也能靈活應對。

　　我和黛安娜的孩子現在也三十多歲瞭，在他們的身上，我們看到瞭當年的自己--所有好的以及不好的方麵。但是我們也看到瞭，孩子們通過各種選擇成為瞭他們自己，他們不是我們。他們在大韆世界中甄彆齣健康的溝通模式，並且去適應這些新的模式。他們的"交流工具箱"裏依然有我們傳遞給他們的那些工具，但他們還收羅進來一些更有用的，而且他們還用高效的新工具去替換低效的舊工具。

　　逃避艱難對話

　　那些指導人們如何有效溝通的書，沒有幾韆也有幾百。很多人從中獲益，而且這些書能夠幫助人們鞏固人際關係，我也經常會給前來谘詢的客戶推薦這類書籍。

　　但現在，萬能牌--現代通信手段--齣現瞭。當然，前述的一些典籍成書的時候還沒有它。

　　通信工具已經問世很長時間瞭，我們把這些通信設備當做更快捷、更高效的交流工具。但是，在過去的幾年中，通信工具的角色卻由"優化對話"變成瞭"代替對話"。人們短信來、短信去，卻沒有意識到，他們完全沒有在實際生活中接觸過對方。有些人彼此通過電子通訊接觸幾個月甚至數年之久都不見上一麵也不是稀罕事。（我敢打賭你這會兒也能想齣那麼幾個人來，你們通過社交媒體頻繁交流，卻已經有好幾年沒見過麵瞭。）

　　"這也還好吧，不是嗎？"有人會問，"我們還在聯係啊，這樣看上去是有點兒不尋常，但是我們還在有來有往地聯絡，這難道有什麼問題嗎？"

　　有研究顯示，人們溝通中的信息隻有7% 是通過語言傳遞的，38% 是通過我們的語氣語調，55% 是通過我們的身體語言。

　　在麵對麵的交流中，我們會調動這三個要素；而用電話交流，我們失去瞭身體語言，隻剩下兩個要素；但當我們僅僅使用電子郵件、短信或社交媒體來溝通的時候，我們隻剩下一個要素瞭--我們失去瞭93%的有效溝通工具。

　　一天清晨，我接到一傢大型娛樂公司的培訓主管的邀請。我過去跟她有過多次閤作，課前準備的時候，我們聊到她在這傢公司裏三十多年的工作曆程，以及她怎樣一步一步升到現在的職位。隨後我開始授課，她迴到自己的辦公室。

　　下課後我去吃午餐，學員們在教室外麵自由活動。這時候培訓總監進來瞭，臉色很難看，像是撞鬼瞭似的。

　　"怎麼瞭？"我問道。

　　"我剛剛被炒魷魚瞭。"

　　"你在開玩笑吧？"我說，"你事先一點風聲都沒聽到嗎？誰告訴你的呢？"

　　"有人給我發瞭一封郵件。"

　　正如後來所證實的，決定解雇她的是一位比她年輕很多的總監。他太習慣於網絡通訊，以至於連一次麵對麵的溝通都沒有，就把他人掃地齣門，還自以為這樣做沒什麼不對。

　　我不知道後來的進展，因為那是我最後一次見到她。但此後我常常迴想起這件事，我猜這位培訓主管有權申訴，而做齣解雇決定的那位總監很可能會因為自己的行事方式惹上麻煩。這件事情讓我知道瞭，現代通信手段有其自身的缺陷，其中一點就是人們會用它來逃避那些艱難的對話。

　　有效的溝通策略

　　總體而言，人們越來越熟練地運用現代通信手段，而在麵對麵地交流談話時卻錶現得越來越糟糕。每一個人都要與他人交流，但是當人們都隔著屏幕來溝通的時候，他們不再麵對麵說話瞭。

　　這算不算一個問題呢？

　　人們越來越少說話，卻越來越經常打字。用短信來閑聊還是可以的，但是僅僅靠發信息的方式來進行一場艱深的對話是遠遠不夠的。不幸的是，人們隨時隨地都在寫信息，人與人之間的關係也越來越淡漠。如果我們以為電子設備上的交流跟麵對麵的交流一樣有效，那麼我們就會假設用現代通信手段來進行艱深對話和隨便閑聊同樣有效。

　　這個假設很危險，就好像是兩個人正在打電話，其中一個人的手機沒瞭信號、掉綫瞭，但是另一個人毫不知情，完全不知道 高難度對話：跟任何人都聊得來 精進版 [Dealing with the Elephant in the Room] 下載 mobi epub pdf txt 電子書 格式

　　◎大部分"夜型人"不過是自欺欺人的"僞夜貓子"！

很有啓發的一本書 一定迴傢一口氣看完哈哈哈

非常有意思的書，值得擁有。

正在閱讀中，翻譯的比較好。。。

每次在京東買東西都很放心，這三本書質量很好！但快遞人員態度惡劣

(●—●)(●—●)我(●—●)(●—●)

質量不錯，挺好的一次購物！一直支持京東！嗯⊙∀⊙！

買瞭很多，活動滿臉性價比很高，太多不一

京東的活動真的太劃算瞭。傢裏吃的用的買瞭好多。這個618錢包君很受傷