　　本书集结了21篇实用好文，邀请专家和妈妈达人，透过“好好爱自己”“婚姻不气爆”与“变身戒吼妈”三大篇章，分析妈妈情绪规律，解读夫妻、亲子间好关系的有效句型，以及让亲子沟通顺畅的重要心法。让妈妈通过这21天的旅程，掌握不吼不叫的教养方式，不再被情绪绑架，扭转怒吼妈形象，启动不被轻易激怒的夫妻和亲子关系。

作者简介

　　《亲子天下》编辑部：创办于2008年，现在已成为台湾影响力的教育教养品牌，也是值得信赖的亲子社区平台。团队不断深入学校与家庭现场，关注国内外的教育与教养趋势，致力于为学校和家庭提供专业的教育教养解决方案，得到诸多奖项，如优良出版品奖项“金鼎奖”、亚洲的新闻大奖“SOPA”等。

　　Jaguar小姐：本名余筱莹，《亲子天下》严选教养达人。她是专攻劳动法与消费争议的律师，工作时总是在处理人与人之间的纷争。走入家庭后，才发现家事比工作难得多。与工作时的理智与冷静不同，面对家中事，她瞬间变成张牙舞爪的豹妈，模样绝不温驯。所幸，在自己意识到之后，决定鞭策自己走向更好的方向，并将一路上的摸索与收获，毫不藏私地分享给大家。目前已达成21天的戒吼挑战，并向着更好的亲子关系、夫妻关系努力中。

精彩书评

　　《亲子天下》创刊7 年来，曾策划过的大大小小“情绪”专题绝对超过10个以上。每次的读者回响，也都让我们真切感到，这的确是父母、夫妻的巨大困扰。很感谢每次的制作过程都获得了亲职教养、心理咨询等方面专家的鼎力协助，通过各领域专家的精辟分享，让我们能从“原因”到“对策”一网打尽，为纠结的情绪拨云见日、找到解方。

　　——《亲子天下》教育图书主编李佩芬

精彩书摘

　　戒吼第?1?天文│宾静荪

　　妈妈，你为什么生气？

　　孩子动作慢、爱顶嘴、功课不好……妈妈心里总有烦不完的事。

　　真是搞不懂，为什么自己像一只压力锅，心中总有一把无名火？

　　不论孩子大小，不论是为了功课、成绩或是生活常规，你是否发现，自己总是在生气，事后却又懊恼不已？自省之余，除了不了解当时为什么要为芝麻小事发那么大脾气之外，更懊恼的是，如果当时是个悠闲的时刻，孩子同样的行为其实是可以被允许的！

　　只不过到了下一回，在同一个节骨眼、同一件事又让你气到爆。你发现，“教养”变成了“叫养”，亲子关系变成恶性循环算旧账。你自认一向爱孩子，根本不想当喷火龙妈妈，但就是没办法控制。你问自己，到底哪里出了问题？

　　小小的、日常的冲突，若不好好处理面对，家里很容易变成“被情绪污染的垃圾场”。在某些极端个案中，这样的坏情绪冲突戏码会持续恶化。

　　从数据来看，家庭暴力的案件逐年增加，其中婚姻暴力比例高达六成，“而且，高社会经验、高教育水平的男性施暴比例愈来愈高。许多医生、教授不见得会动手打太太，但会长期使用言语暴力或精神虐待。”曾担任新北市板桥区地方法院少年保护调查官多年，目前为世纪领袖文教基金会创办人与执行长的亲职专家卢苏伟，对于这些情况十分忧心。

　　经前症候群，也让妈妈的情绪随女性荷尔蒙起伏。女性在月经期时，荷尔蒙会让人变得敏感、情绪起伏剧烈。研究显示，有3％~8％的女性有严重经前症候群，然而，妈妈经常性的情绪波动却会影响家庭。咏美身心诊所院长，也是长庚医学院副教授的萧美君提过一个案例，案例中父母都是竹科高阶主管，念小学的儿子总是在某几天特别容易无缘无故被妈妈打。孩子偷偷把日子记下来。半年下来，清楚发现妈妈就是在经期那几天，反应特别激烈、没有耐性。

　　面对自己经常性的生气，其实绝大多数的爸妈在气头过了之后，往往觉得罪恶、愧疚。“好爸爸、好妈妈不是圣人，也有情绪。爸妈不是不能生气，但要知道自己为什么生气？”彰化师大辅导与咨询系教授高淑贞分析。

　　很多教养冲突，表面看来是孩子行为的问题，其实背后反映的是父母本身的压力和焦虑。当父母自己累了、着急、赶时间的时候，耐性就会降低，口气就不好，就容易为了孩子的一个小动作、小行为发脾气。

　　是因为压力作祟，找不到出口？

　　往深层探究，有时父母的暴躁，其实是累积了许多日常压力，找不到出口，而家中没有反抗力的孩子，就成为最大的出气筒。

　　萧美君观察发现，越来越多妈妈因情绪困扰前来求助。面对企业要求一个人做两个人的工作，面对完美主义的自我要求，许多女性要求自己扮演好生命中的每个角色，却完全不给自己留出时间和空间，没有一分钟休息。无法缓解、无处纾解的压力，让好脾气、好耐性都不见了。教育程度越高、越是一路优秀的妈妈，越希望在人前维持完美的形象。妈妈们刚开始的情绪失控还可以清理，但后来就乱成一团。为了面子都在家中解决，孩子被打被骂，成为代罪羔羊。

　　压力也影响女性荷尔蒙分泌，扰乱了女性正常的经期。更年期的平均年龄提早到四十九岁，四十岁停经算正常；忧郁症发作高峰期提早为三十八岁，很多女性更是整个经期紊乱，连情绪波动的规律都找不出来。在很多严重的个案中，妈妈看到孩子无助惶恐的眼神，感到人际关系、工作、家庭都不对劲了，才意识到问题的严重性。

　　整个环境给爸爸的压力也不小。“许多男性在成长过程中，没有学习到如何面对自己的情绪和压力，很多人连自己的感觉都抓不到，更不用说去面对了。”马偕医院协谈中心咨询心理师曹淑华观察：很多爸爸觉得男性的情绪要收起来，不能轻易吐露；有问题不能靠别人，要靠自己；爸爸不愿寻求帮助，自己又无法纾解，让压力锅效应更容易在家里爆发。

　　还是想要通过孩子，活出完美的自己？

　　让家中充满负面情绪的另一个原因，是父母认为孩子的行为与表现，不如自己的预期。父母常用“一切都是为你好”，当成自己对孩子责骂、恶言恶行的合理借口，但是这背后反映的是父母的控制欲望。

　　人在成长过程中塑造出的价值观、理想、自我期待，都会影响自己如何扮演父母的角色。高淑贞分析，父母最难抛开成绩魔咒，如果是重视功课的父母，就无法忍受孩子成绩不好或不努力争取好成绩。“因为那是父母不熟悉的人生。你期望孩子走一个圆满顺利的人生，就是功课好、考上好学校、找到好工作；但如果孩子的人生没有按照世俗社会或你期望的方向发展，你就会有很多灾难式思考，你会不放心、焦虑，这种焦虑会影响亲子互动。”高淑贞点出很多亲子冲突背后的误区。

　　许多父母也无法切断自己与孩子成败间的关系。在“已经给他们最好的，为什么还这么不长进”的抱怨里，往往反映出父母自己的野心。淡江大学教育心理与咨询研究所教授柯志恩，在自己的著作《哪个妈妈不抓狂？》中诚恳反省并提醒大家：父母常在不自觉中想“通过孩子，活出一个完美的自己”，当年不敢承受的挑战，或已享有的荣耀，都希望在孩子身上重生，因为“培养孩子”比“面对自己”容易多了。

　　所以，许多看似是孩子的问题，有时追根究底却可能是父母自己的问题。但如果反向思考，把亲子关系当成彼此学习成长的历程，孩子功课低落、不专心、挂在网上、晚归等问题，只要处理得好，都是一个互相学习的机会；也唯有当容许彼此有犯错空间时，亲子互动质量才有机会改善。

　　想真正享受美好、健康的亲子关系，建议父母可以从三个方面，调整自己的心态和认知：

　　1.先做自己，再做好爸爸好妈妈

　　扮演父母角色的同时，永远不要放弃做自己。当你愿意为自己的人生冲刺奋斗时，对孩子也是一种心灵上的自由，他不用为你感到亏欠、遗憾。不要为了做完美的爸爸、妈妈，为孩子牺牲全部。“因为没有人可以在委屈的关系中得到真正的幸福。”高淑贞说。

　　了解并接纳自己的个性、极限、能力、缺憾及不满足，调整自己的生命优先级，想清楚自己人生选择的后果。爸妈要先照顾好自己，才有能量去给予、去照顾别人。身心俱疲的状态绝不可能有好心情。每天要给自己一点安静的时间和空间去察觉自己身体的情绪。“情绪是一种信号，背后有一层更深的语言，去了解那语言，去接纳、理解自己的愤怒和焦虑。”马偕医院协谈中心咨询心理师曹淑华建议。

　　如果可以，让自己带着笑容出门，带着笑容回家。回家前，父母请敏感地体会自己的情绪指数。若以0到10计分，当发现自己当天的情绪在5分以下，就先不要处理任何事，不要去管另一半和孩子，先处理自己。累了就先去泡澡、喝杯花茶，或血糖低时吃点巧克力，让自己的能量恢复。

　　2.欣赏取代挑剔，感恩取代抱怨

　　提醒自己，要做亲子关系正向循环的起点。接纳并欣赏孩子是独立的个体，不须复制你的生命经验，这样才能开始欣赏彼此不同的地方；而孩子也会在你的欣赏中，找到他的独特本质。

　　用感恩的心情去看待自己扮演的父母角色。因为这个角色，让你得以享受“单纯给予爱”的快乐和愉悦，当你是心甘情愿、是为自己做时，孩子也会因此受惠。

　　在卢苏伟家里，任何服务都是一种荣幸、一种福分，都值得特别感恩和珍惜。做任何家事时，干活的那个人，都一定谢谢家人让他有这个荣幸替他们服务。

　　有一次他演讲到很晚，回到家中已经很累，发现太太也已经累得睡着了，但洗衣机里的衣服还没有晾上。他难免抱怨地去阳台晾衣服。晚风袭来，他突然想到：“能够为亲爱的家人服务，实在是很大的荣幸和福气，这样的机会也不会太多了，总有一天会是最后一次，就像孩子从小到大接送也不过到高中，大学就不需要了……”想着想着，他的眼泪就流了下来。卢苏伟不是教徒，但是他身体力行，用珍惜感恩的心来服侍自己的家人，就会简单得多，情绪就不容易波动。

　　3.冲突过后，示范关系修补的人际智慧

　　在亲子日常冲突里，重要的不是父母在当下做了什么，而是事后做了什么。高淑贞建议，父母在情绪平稳后，可以和孩子分享，为什么自己那样在意和生气？亲子相处，也是在学习彼此相处的人际智能。爸妈在生活忙碌时，也可以向孩子强调，此时此刻并不适合讨论事情。孩子在重复的过程中，渐渐会学习到关照父母的状态。

　　最后，高淑贞提醒，除非处理的行为很表面，否则改善亲子关系，没有速成做法。任何专家给的建议，不能期待尝试了一两次就立即有效，要多给新方法一些时间，给自己多一些耐性。“如果你让孩子对你失望了三年，起码也要给他一年时间重新认识你。你关怀他一次，因为他没有响应就失望；但你曾打他十次巴掌，为何关怀一次就要他立刻响应呢？”高淑贞反问。

　　“亲子关系是一种难得的缘分，是一辈子对彼此的祝福，是人生受挫时滋养的来源，”高淑贞说，“任何冲突，都不要以付出亲子关系为代价。”

　　要当孩子生命中的贵人？还是要当压力的来源？父母的选择应该很清楚。但是要坚持这个选择，是父母一辈子的功课。

　　戒吼便利贴

　　扮演父母角色的同时，永远不要放弃做自己。当你愿意为自己的人生冲刺奋斗时，对孩子也是一种心灵上的自由，他不必为你感到亏欠或遗憾。

　　不要为了做完美的爸爸妈妈，而为孩子牺牲全部。因为没有人可以在委屈的关系中，得到真正的幸福。

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