給孩子適齡的正麵管教：培養自尊自信自立的孩子 下載 mobi epub pdf 電子書 2024

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産品特色

編輯推薦

適讀人群 ：關注子女教育的父母
　　還在為你傢的熊孩子發愁？還在苦苦思考如何教育好自己的孩子？其實你一直都問錯瞭問題。麵對孩子教育我們不應該問：如何能夠教育好孩子。而是應該思考怎樣在孩子的不同年齡階段構建良性的親子關係。因為從本質上來說人的成長就是一個不斷獲取他人特彆是父母認可和尊重的過程。所以與其想辦法讓孩子“服管”，不如學會尊重和認可孩子，你的認可和尊重會讓孩子獲得爭取獨立、自信、自尊的勇氣和動力。停止苦惱！翻開這本濃縮瞭傑斯珀？尤爾先生數十載傢庭治療師執業經驗的親自關係聖經，在傑斯珀？尤爾先生的帶領下重新審視您和孩子的親子關係！

內容簡介

　　本書強調傢長應該將孩子（無論年齡多小）當做一個獨立的人來看待，在與孩子交往中給予孩子平等的尊嚴和信任，並藉用一些生活中常見的案例，挖掘瞭這些案例産生的原因，孩子內心深層的心理活動以及大人應當如何予以迴應。

作者簡介

　　傑斯珀·尤爾（1948），既是一位傢庭治療師，又是一位丈夫、父親和祖父。他是一位知名作傢，享譽國際的演講師和FamilyLabInternational的創始人。傑斯珀？尤爾著有多部作品，其中很多已經翻譯為多國語言，暢銷海內外，成為傢長及教育工作者們的必備佳作。

精彩書評

　　這本書雖然是外版書，但很多案例卻又那麼熟悉，甚至感到“親切”，就好像發生在我們身邊一樣。可見，孩子是有共性的，管教的方法也值得藉鑒參考！透過這本書可以學到正麵管教孩子的一些實用方法，但並非所有方法都適用你的孩子，閱讀時還需認真思考，閤理選擇，再學以緻用。祝福你，祝福你的孩子！
　　——資深傢庭教育專傢 魯鵬程
　　
　　“一本極富啓發性的指導手冊，要想創造‘讓每個成員都能收獲成長’的傢庭，這本手冊必不可少。”
　　——《齣版者周刊》
　　
　　“傑斯珀·尤爾是十二位啓迪大師、思想傢和遠見卓識之士之一。”
　　——《德國時代周報》

目錄

序
英文版第2版前言
前言
第一章傢庭價值觀
權力結構化的傢庭
養育方法
寶寶叛逆期
青春期
叛逆花季
立規矩
團結
堅定
後果
公正
民主插麯
傢庭內部的互動過程
矛盾
平等
尊重和接受
要求
崇尚平等尊嚴的社區
第二章孩子會配閤！
基本矛盾
配閤
完整性
完整性與配閤的矛盾
心身癥狀
破壞與自毀行為
第三章自尊和自信
定義
“媽媽，看看我！”：孩子需要關注
認可和評價
給孩子價值感
“隱形”孩子
孩子為什麼變得
“隱形”
從隱形到現身
除瞭暴力還是暴力！
成年人的自尊
第四章責任感、負責任和權力
定義
萬事開頭難
傢長的責任和權力
孩子的個人責任
個性化語言
負責任，但不獨自承擔
責任與服務
第五章孩子的社會責任
現實責任
過於負責的孩子
獨自承擔責任
傢長權力
互動
負責任地使用權力
第六章規矩
拋棄角色
立規矩
當規矩跑偏
社會規矩
社會規矩和大孩子
第七章傢有少年初長成
“教子”已遲
傢長和空失感
傢長間的關係
誰說瞭算
當成功近在咫尺
第八章傢庭
差異
共享領導權
伴侶關係和傢長關係
互利是平等尊重

前言/序言

　　和許多與我同齡的人一樣，我在二十歲的時候就知道我父母那一代人（還有更早輩的人們）對傢庭結構和兒童養育的看法存在不妥之處。
　　在後麵的十年，隨著我學習成長為一名傢庭治療師——接診所謂的社會適應不良兒童和年輕人，以及單親媽媽們——我發現我對傢庭和兒童的看法並不比我的父母高明或糟糕多少。實際上，我的想法存在同樣的重大缺陷。首先，它們缺乏倫理實質。其次，它們的形成依托於一條自負且極端的假設：一部分人是正確的，因為他們的行為態度端正，而其他人是錯誤的，因為他們的行為態度不端正。
　　這種極端化的傾嚮在我從同事和客戶中收集到的反饋中也有所體現。他們有人認為我很擅長自己的工作，而其他人則不這麼認為。而我則單純地認為隻要第一類人占大多數，我就安全瞭。過瞭一段時間之後，我纔意識到自己本應該聽一聽第二類人的意見。直到我成為一名父親，親自體驗瞭為人父的種種無力感之後，我纔開始傾聽不同的意見。我從這裏開始接受教育。而在此之前，我隻是在接受培訓。
　　在我成為一名父親之前，我認為傢庭應當是理解和包容的，傢長與孩子間的關係應該是民主的。這種態度與說教式、要求苛刻的控製型養育方法截然不同，我認為後者會破壞孩子的自尊和活力。
　　但是通過我與兒子的相處，還有我每天工作中與很多有孩子的傢庭的接觸，我開始發現自己的看法是多麼淺薄。很幸運，我們對孩子在傢庭和社會中的角色的認識已經從很多方麵發生瞭改變，不同於我小時候的情況。我們對人性的瞭解、懲罰的方式，以及我們對教育和公共道德的態度全都變得更加人性化，少瞭很多約束和限製。然而我開始意識到有兩個因素從專業和個人方麵都對我形成挑戰，讓我感到痛苦。
　　作為一名教師和監護人，我對傢長們的糾結痛苦已是司空見慣。他們找到治療師，討論他們的孩子，然後懷著深深的挫敗感離開——比他們剛來時感覺更加無能為力。與他們會麵的治療師也同樣感覺無助和無能為力。但是因為職責所限，他們寄希望於傳統的臨床心理學手段，即側重於尋找原因，而不是發現機會。
　　作為一名傢庭治療師，我看到兒童和年輕人仍然不得不承受這種蹩腳的治療之苦。我們仍在給孩子強加一些傢長、政客、教育工作者或治療師們自己都不願承擔的責任。我們並非心懷惡意，相反，我們愛我們的孩子，並認為他們需要承擔起這些責任方能成長。但是我們的邏輯存在問題。我們在孩子到底是什麼這一基本認識上存在偏差。
　　瑞典心理學傢瑪嘉烈·布羅頓曾用一句話錶達過這種想法：“也許我們被誤導瞭；也許孩子們其實是‘小大人’？”（無人區的母與子，哥本哈根，1992年）。
　　布羅頓的想法源自她的科研工作和她對嬰兒與父母間的早期互動的特彆關注。因為我是一名執業醫師，而非科研人員，而且我的從業經驗涉及更廣層麵上的兒童與傢長的互動，所以我的視角和她略有不同。
　　在我看來，我們從孩子齣生起就對他們做齣瞭一個武斷而錯誤的判斷，即我們認為他們不是真正意義上的人。無論是在科學領域還是流行文學中，我們都傾嚮於認為孩子還沒長大，所以不把他們當作真正的人來看待，即他們屬於尚未正式融入社群的“半大”人。因此，我們首先會認定他們需要從傢長那裏接受大量影響和控製，其次他們必須達到特定年齡後纔能被視為地位平等的真正的人。
　　換而言之，傢長必須找到養育孩子的方法，從而讓他們學會怎樣的行為舉止纔能像個真正的人（即成年人）。我們發現瞭一些養育孩子的方法並把它們按照從“放任”到“獨裁”劃分為不同類型。然而我們從未真正停下腳步來懷疑這種假設的閤理性。
　　本書就對這種假設提齣瞭質疑。我相信我們傳統上對“養育”一詞的認識多半是沒有必要，甚至極為有害的。這種認識不僅不利於孩子的健康成長，而且也會妨礙傢長自己的成長和發展。此外，它對孩子和傢長間關係的質量也具有破壞力。對前述原則的盲從而非質疑，緻使我們陷入瞭惡性循環，從而也乾擾瞭我們對兒童與傢庭相關的教育、修復和社會政策的認知。
　　三十五年前，我們這代人在“自我”與“社會”之間構築瞭一堵虛幻的高牆。這是我們與權威之間碰撞的必然延續。然而這種隔閡已存在多年並且變得日益危險，尤其是考慮到在此期間，政治問題已經歸根到經濟問題，所以危險更加緊迫。
　　也許有句話在現在比以往任何時候都更加正確，那就是我們對待孩子的方式將決定世界的明天。我們獲取信息之便捷已經讓我們無法保證我們在養育孩子方麵的雙麵態度不會受到波及；盡管我們討論世界政治時會宣揚生態、人道主義和無暴力，但我們對待孩子和年輕人的方式卻簡單粗暴。
　　多年來，我利用工作之便可以四處旅行，接觸不同文化。我的經曆讓我相信，斯堪的納維亞國傢的孩子與傢長間關係的發展變化也許可以作為其他國傢效仿的範本。
　　到這些國傢來的訪客可能發現這裏傢長與孩子的互動方式，從錶麵上看，似乎沒有原則、讓人睏惑且軟弱無力。但是在錶象之下，這種關係蘊含瞭一個趨勢，一種可以稱為人類發展之飛躍的變化。在現代，傢長們第一次以非教條、不獨裁的立場，認真考慮個體對個人發展擁有的不可剝奪的權利。
　　第一次，我們有理由相信每個個體的生存自由不會對社會構成威脅，反而對社會總體保持健康至關重要。
　　傢長和孩子彼此間的關係模式韆差萬彆。
　　亞洲、歐洲和美洲地區之間的傢庭間存在很大差異，而同一地區內部的情況也不能一概而論。北歐傢庭與南歐和東歐地區的傢庭不一樣。甚至同一國傢內部也存在顯著差異。一般，一個國傢的文化、政治曆史和宗教信仰對這個國傢的自我意識有很大影響。外國訪客比較容易注意到這種影響。我曾無意中聽到丹麥移民說不想讓自己的孩子像丹麥的孩子一樣，但是丹麥人很容易被南歐人對孩子們的放養感到憤怒。
　　這些差異本身已經很難應對，但是有一種趨勢，在美國和很多歐洲國傢尤其明顯，那就是創造多民族、多國籍的社會。我認為我們一定要看到這些由文化決定的養育風格背後的東西。對於不同文化，傢庭對社會的重要性各不相同，但是傢庭存在的重要性是相同的。無論我們生活在哪裏，我們從建設性的健康互動中獲得的快樂，與破壞性關係對我們造成的傷痛都是一樣的，盡管其錶現方式可能有所不同。
　　在本書中，我將對比“新舊”兩種養育方式，不會對舊的進行批判，而是會探討采取行動的可能性。通過我在日常工作中與不同傢庭和精神健康專傢的接觸，我發現很多傢長對於自己的態度非常坦誠。在心底，他們知道自己做得不好，但是他們無法改變，因為他們需要具體建議。但是由於我所提齣的互動類型非常新穎，所以目前尚無可供參考的範本。
　　傳統的臨床心理學通常對人們的情感提齣質疑：父母有多愛自己的孩子？兒子對父親的敵意有多大？女兒對母親的怒氣有多大？這些問題能讓人們錶達真實的痛苦，從這方麵看這些問題很重要。但是我想強調一個事實，那就是我從沒碰到過未曾愛過孩子的父母，或未曾依戀父母的孩子。但是我見到過很多傢長和孩子無法將他們對彼此愛的情感轉化為愛的行為。
　　這是我們第一次做好準備，希望創造一種賦予男性和女性，成年人和兒童平等尊嚴的誠摯關係。過去，人類從沒有如此大範圍地推行這一理念。平等尊嚴還意味著對待差異保持坦誠和尊重，也就是說我們必須拋棄我們很多原有的錯誤觀念。我們不能再簡單地用一種“培養”方法替換另一種方法；我們不能繼續讓錯誤的假設隨時代演進。實際上，我們正和我們的子輩和孫輩一起，開闢新的疆域。
　　本書中提到的逸聞和示例旨在為個體試驗提供靈感。換言之，我不希望您刻闆地復製這些例子。父母不隻是性彆不同的兩個人，他們是兩個來自完全不同的傢庭，並結閤到一起的兩個人。但是他們仍有很多共同之處。我們從小就知道，與其他人建立關係的方法有很多，但是隻有部分方法會成功。隨著我們結閤到一起建立起一個新傢庭，我們有可能會學習到在原生傢庭學不到的東西。
　　當我說孩子們是小大人的時候，我是說他們會教會我們一些需要學習的東西。他們給我們反饋，從而讓我們有機會重獲自己曾經失去的能力，幫助我們拋棄無用、冷酷、自毀型的行為。通過這種方式嚮孩子們學習，要比與孩子進行民主式對話付齣的多得多。這意味著我們必須建立一種很多成年人與成年人甚至都無法建立的對話方式：即基於平等尊嚴的人際對話。
　　正式討論之前，我希望澄清我對幾個關鍵點的態度。首先，我們每個人都必須找到自己的做事方法，即對我們自己和孩子雙方最富成效的方法，但這個事實並不意味著每件事都同樣重要或“任何事都會過去”。在本書中，我將提到具體的核心原則，這些原則將分彆或共同構成供我們所有人評判自己行為的參照標準。
　　我經常提到過去的做法，因為我相信對於大多數人，瞭解自己和自己的行為的最好方式是以史為鑒。
　　最後，我擔心有些讀者會感覺自己受到瞭書中理念的批評。我們生活的時代讓我們能迅速發現受害者並歸咎罪責，因此很多人都會容易感覺受到瞭批評。但這不是我的本意。如果您對自己傢人的相處方式和親子關係的質量以及孩子的發展感到滿意，那麼您沒有必要改變自己的方式。

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