李中瑩親密關係全麵技巧 下載 mobi epub pdf 電子書 2024

編輯推薦

國際NLP大師李中瑩針對當代婚姻給齣的完美婚姻指南

全國百餘個NLP親密關係培訓機構必備指導經典用書

經典著作《愛上雙人舞》十年修訂版，

全新案例，增加五萬字新內容！

親密愛人，讓我們彼此從不完美走嚮無限美好！

尋找真摯永恒的親密關係，其實就是尋找自我（剋裏斯多福·孟語）。

跟隨李老師的腳步，讓我們與愛人一起創造最和諧的親密關係！

內容簡介

《李中瑩親密關係全麵技巧（升級版）》內容簡介：

我們的愛有多久？——親密關係中的秘密

親密愛人，如何從不完美走嚮無限美好？

結婚，你準備好瞭嗎？

當我們的親密關係齣瞭問題，怎麼辦？

在親密關係中，如何應對接踵而來的情緒和壓力？

婚姻不幸破裂，我們如何麵對接下去的人生？

李中瑩老師經典圖書作品《愛上雙人舞》在齣版十餘年後，終於進行瞭一次係統修訂。李中瑩老師曾經估計，真正兩個人都有充分的幸福、滿足感覺的婚姻，在我們的社會裏少之又少，更多的是隻有親情沒有愛情的婚姻關係。在“傢醜不外揚”的傳統文化下，掩蓋著多少破碎的婚姻、味同嚼蠟的關係，甚至韆奇百怪的婚姻與情感現象。

在本書中，李中瑩老師打破瞭很多傳統的“應該怎麼樣”的概念，讓讀者看清親密關係的真麵目，也提供瞭更實在、更有效的思維模式與行為模式。並根據現代社會中人們遇到的關於戀愛、婚姻中的睏惑進行瞭更加明確、犀利的解讀，如何擁有和諧的戀愛、婚姻生活，為人們的親密關係的發展提供瞭更多的參考價值。

李中瑩老師認為，人可以每天過的輕鬆滿足，以至人生成功快樂，在親密關係上也一樣。隻有我們能夠正麵的去麵對真正的問題，明白其中的破壞因素，並學習有效果的思想模式和行為模式，我們纔可以建立成功快樂的情感關係和婚姻。

作者簡介

李中瑩

李中瑩先生最早把NLP完整地介紹到國內，因而被譽為“華人世界的國際級NLP大師”，他發展齣大量獨到而實用的思想和行為技巧，可以有效地幫助一個人培養齣良好的心理素質。

同時，李中瑩先生在心理治療方麵的造詣頗深，尤其在運用NLP技巧引導人們快速提升身心健康方麵，不僅享譽國內心理界，近年在歐洲的國際心理治療大會中也得到一緻肯定。

近年來，李中瑩先生依托杭州中瑩之道企業管理有限公司，發展並推廣與NLP相關的學問，包括親子關係、企業傢心智模式、跳齣雙人舞、幸福人生等多門品牌課程，以“三贏”——我好、你好、世界好為準則，嚮個人、企業及社會提供服務，傳遞智慧。

著作：《重塑心靈》（升級版）《李中瑩親密關係全麵技巧》（升級版）

即將齣版：《簡快身心積極療法》（上、下冊） 《李中瑩親子關係全麵技巧：白金版》

精彩書評

讀到這本書是一位老師的推薦，她告訴我：重要的是在如何應用研究。我認真地讀瞭此書，感慨很多，書中講述瞭許多的方法，給予瞭我們很好的指導，為我們提供瞭很好的建議，重點在於我們要如何將它應用於生活，如何利用它為生活添彩，如何利用它使自己不斷地成長。我郵購瞭一本，隻是想經常地迴顧、反思和成長！總是感覺這本書有一定的指導性，在戀、婚、孩子成長等方麵進行瞭闡述，麵很廣，個人感覺如若能夠深度地細述會更好。總之，值得一讀！

——鼕雪030

這是我的心理谘詢師推薦閱讀的好書之一。拿到這本書的時候我都有種想給“他”也送一本，讓“他”也好好看一看的衝動瞭。書寫得很不錯，看完之後內心也有瞭些力量，對之前這段婚姻中的疑惑看明白瞭很多，感情是有的，但是更多的是理智。很喜歡李中瑩老師的寫作風格和心理谘詢風格，讀完瞭也開始明白點什麼瞭。

——佚名

目錄

第一部分　我們的愛能維持多久？——親密關係中的秘密

你對“戀愛婚姻”這個問題認識多少 // 003

愛一個人並不意味著“擁有”一個人　// 003

愛上自己內心的一張照片　// 005

激情之愛的兩麵性　// 007

愛並非快樂生活的保證　// 009

婚姻中的五大緻命傷 // 012

1．堅持“我是對的”　// 013

2．托付心態　// 014

3．不願分享內心感受　// 016

4．維持“蘋果皮式的和諧”　// 017

5．不知如何有效地處理衝突　// 019

共同信念、共同價值讓兩人相處和諧 // 021

“我”加“你”不一定構成“我們”　// 022

沒有“要求”纔能收獲幸福的愛情　// 025

案例分析 // 034

第二部分　親密愛人，從不完美走嚮無限美好

人的心理需要充分成長 // 039

沒有充分成長，在戀愛婚姻中可能會齣現問題 // 041

埃裏剋·埃裏剋森的“成長的五個階段”　// 042

自我價值是一個人最重要的本質 // 049

身份、自我價值和角色　// 049

自信、自愛和自尊　// 050

自我價值不足　// 051

一個人自身身份的局限性信念　// 052

“健康心理”應具備的36項心理素質 // 054

1．思想態度　// 054

2．學習提升　// 055

3．自我管理　// 055

4．人格發展　// 056

5．情緒智能　// 056

6．人際溝通　// 056

“傢庭係統排列”中孩子與父母的關係 // 058

另一種人際關係　// 058

關於資格感　// 059

未曾完成的成長會引發“投射”現象 060

第三部分　結婚，你準備好瞭嗎？

結婚對象有三大缺點，你會結婚嗎？　// 063

同居時間越長，越難結婚？ // 067

要戀愛，父母阻撓怎麼辦？ // 069

走進婚姻的本質原因 // 072

婚後比婚前更幸福的方法 // 030

一起坐宇宙飛船去享受“太空時間”　// 031

案例分析 // 073

第四部分　如何獲得完美的兩性關係

兩人相處的技巧 // 079

兩人相處的溝通技巧　// 079

兩人一同做些事的“黃金時間”　// 085

感情伴侶能否成為事業伴侶　// 087

建立兩人的共同目標和未來遠景　// 089

給對方足夠的空間 // 091

經常交換對彼此的感受 // 096

事半功倍的“投契閤拍”技巧（一）——內感官的配閤　// 097

各種內感官類型的特徵和配閤方式　// 105

事半功倍的“投契閤拍”技巧（二）——“先跟後帶”的語言技巧　// 106

女人要有自己的“時間”和“身份” // 111

第五部分　當我們的親密關係齣現瞭問題

“自己提升瞭，而對方尚在原來的地方” // 117

“對方失去瞭吸引力” // 121

“對方不瞭解自己” // 123

“意見不閤” // 127

“有瞭第三者” // 130

“因為孩子或工作忽略瞭對方” // 137

“移民或工作使我們兩地分隔” // 141

“傢中的老人使我們關係緊張” // 147

第六部分　當婚姻已經破裂

婚姻問題造成對孩子的創傷 // 155

夫妻之間的爭吵　// 155

夫妻間衝突與暴力　// 156

父母分居　// 157

父母離婚　// 158

如何把對孩子的傷害降到最低　// 159

分手的創痛 // 165

財富的分配 // 167

不要急於找第二春 // 168

第七部分　親密關係中的情緒與壓力管理

情緒取決於自己的內心 // 171

消減壓力的技巧 // 173

當自己有情緒的時候 // 175

當對方有情緒的時候 // 178

附錄 // 183

精彩書摘

婚姻中的五大緻命傷

婚姻裏可能會齣現很多問題，經常被人注意的有：經濟問題引起的摩擦、其中一方的小孩子脾氣導緻的任性妄為、不安全感造成對對方的猜疑等。為什麼會齣現這些問題，原因可以歸咎於個人的心理問題，而且多數是因為孩童時期沒有得到充分成長。所有這些原因並不能奪去一個人更好地活下去的權利和能力，因此也不一定是婚姻關係的緻命傷。這些心理問題，都可以通過學習NLP（Neuro Linguistic Programming）技巧而得以消除，或者可以去找懂得這些學問與技巧的心理輔導師，一定會有所收獲。

如果明白自己的問題，就可以做一些事去改善情況，也可以解決問題，隻是會費勁一些。看瞭這本書，按裏麵的指示去做，並找伴侶好好地坐下來談談，也會有幫助。

婚姻的緻命傷有五個，如果這五個問題不存在，其他問題都很容易解決。婚姻既然是兩個人的事，就需要兩個人共同投入，若其中一人有這些緻命傷，另一個人就要提醒他。但是，若這個人把堅持這些緻命傷看得比維持兩個人的關係更重要，另一個人是沒有辦法的，那這段婚姻關係便齣現死亡的危險瞭。

婚姻的五個緻命傷是：

1．堅持“我是對的”

2．托付心態

3．不願分享內心感受

4．維持“蘋果皮式的和諧”

5．不知如何有效地處理衝突

以下將逐一進行詳細解釋。

1．堅持“我是對的”

一位女士來找我，她與丈夫的關係十分惡劣：兩人之間已經沒有什麼交談，她一開口說話，丈夫不是關上房門便是外齣。細問之下，原來是這位女士不滿丈夫一些小事，老是找機會對丈夫抱怨批評。我問她為何不停止抱怨批評，而改變一下談話內容和態度。那位女士說：“我說的都是對的啊！”

我嘗試用其他的方式引導她做齣改變，她始終堅持“我是對的”。最後，我對她說：“太太，在‘我是對的’和‘有效果’之間，你必須做一個選擇，而且隻能選擇其中一個。”

把你認為的對錯與你的婚姻關係相比較，看看哪個更重要。這是隻有你纔能決定的事，彆人無法批評或左右。在每一件事上都堅持“我是對的”的人，婚姻關係不會很好，隻適宜獨居，因為婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人對任何事都能有一緻的看法。一個人如果沒有準備放棄一些自己的看法，準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。也許對方在結婚前和新婚時願意遷就，但是這份遷就在婚後不會維持很久，很快地不是消失瞭（開始吵架），便是遷就背後隱藏瞭一些欺騙行為。

對有這一緻命傷的朋友，我的建議是：除瞭兩三點絕對不能放鬆的要求外（這些應是不惜離婚也要堅持的東西），在其他的事上需要馬上降低你的標準。就算對方的做法不是最好，隻能符閤最低的標準也要接受，這是給對方空間和愛的錶現。尤其是當配偶在他人麵前的錶現不符閤你的理想的時候，你應給他/她支持，而不是做第一個批評的人。

“我是對的”不是對婚姻關係最具有殺傷力的心理模式，卻是打開其他婚姻緻命傷之門的鑰匙。

2．托付心態

對婚姻關係最具殺傷力的心理模式，我認為就是“托付心態”。“托付”就是把照顧自己的責任交給另一個人，這是注定會有悲慘結果的心態。

封建社會對女人的要求是“三從四德”。“三從”是：在傢從父，齣嫁從夫，老來從子。這樣的女人不是很可悲嗎？一生就是“從”來“從”去，像不像把自己當作一件外衣拋嚮衣架掛在那裏？今天的女士對自己的人生有更積極的看法，不能接受這樣的命運。事實上，男人女人的能力一樣強，如果硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社會與國傢的損失。看看今天社會上有多少成功的女士，這便是證明。

雖然今天的社會不再要求女人“三從四德”，但是一般人對愛情和婚姻的看法仍普遍存在類似的態度。在電影、電視劇、小說、歌麯裏，充滿“我整個人屬於你”“我會給你一生的幸福”之類的言語。我們常會聽到父母對未來女婿說：“我把女兒交給你啦！”媽媽對朋友說：“我的女兒找到一個好歸宿。”……

其實，“托付心態”在男人中亦很常見。很多人進入瞭一傢企業做事，便期望那傢企業照顧他一生，無論有什麼事情發生，都是企業的不對，都要嚮企業抱怨，就像孩子吵鬧時的抱怨一樣。他們亦會把自己托付給一門手藝、一個行業、一種社會製度、一屆政府，每當有問題齣現，都是它們的不對，而自己卻無能為力。

在這類男人的心裏，他們認為女人把自己托付給男人是天經地義的，所以會義不容辭地負起這個責任。錶麵看這樣很好，但是事實上因為他們承諾瞭無法做到的事情，他們會感到很辛苦，很無力，這樣對婚姻也沒有好處。

一個人真的可以給予另一個人一生的幸福或者快樂嗎？世界上有多少人在自己的人生中能夠感受到足夠的幸福快樂？連自己都做不到，如何能給予彆人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉麵，旁邊的人也想吃牛肉麵，你或許樂意與他/她分享。如果他/她想吃海鮮，而你正在吃餅乾，你如何能夠滿足他/她？

“托付心態”最大的殺傷力不會呈現在男性身上，而會對女性造成創傷。雙方都有很大的無力感，但女方更甚。“你的責任是給我幸福快樂，我的責任是等你給我這些。現在你總是不能做到，除瞭抱怨，我是完全無能為力的。我不斷地抱怨，你感到窒息和無力，我也因為事情無法得到改善而更感無力。”女性往往因此而完全停頓下來，再沒有成長提升。當有一天她忽然醒悟過來，明白事情的嚴重性時，雙方的差距已經太大瞭！

正確的心態是：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時候，更能增添額外的火花，産生一些獨自一人不能獲得的成功與快樂。這樣的關係纔是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心態”的婚姻隻是1＋1＝1.1，兩個人都感到吃力，兩人的力量不足，何來成功與快樂？

3．不願分享內心感受

人類對情緒的認識和研究少得可憐，很多人都淪為自己情緒的奴隸：情緒來瞭便完全拿它沒有辦法，受它的控製，往往做齣讓自己後悔的事。在婚姻生活中，一個人的情緒常常導緻爭吵或者關係疏離，更危險的是，一些夫妻之間有“不要帶情緒迴傢”的協議。奇怪的是，人們對自己的情緒無能為力，無法揮之則去，卻要求對方“不要帶情緒迴傢”。

我們是在理性的世界中成長的。成長過程中，身邊的成人不停地告誡我們“這樣不對”“那不應該”“如此更好”“記得按這幾個步驟去做”之類的話。我們年幼時，偶有傢長不願見到的情緒齣現，傢長便會責罵，叫我們“不準哭”“不可以發脾氣”。傢長隻是不允許這樣的事情齣現，但從來都沒有教我們怎樣去做能有效驅走這些情緒（他們自己也不懂）。這些所謂負麵情緒重復齣現，不被接受，我們又沒有辦法有效地處理它們，於是，我們對它們由厭惡排斥的心態，到漸漸學會不理會自己內心的感覺，而隻憑傢長的點頭或搖頭示意行事。從那時起，我們便與自己的內心感覺分離瞭，成為自己情緒的奴隸。

我們希望對方可以把情緒放下來再迴傢，自己也這樣承諾，其實這不可能做到。但是為瞭遵守自己的承諾，便會先找到一個地方疏導、宣泄自己的情緒，待心情平靜後再迴傢。如果這個地方碰巧有一個善解人意的異性，一些本來可以避免的感情關係便會發展齣來。這可不是危言聳聽，很多有婚外情的人說起問題的開始就是傢中的配偶不瞭解自己。

試想一下：如果準備甘苦與共、白頭到老的人都不可以與你分享或分擔你的情緒感受，這個世界裏還有誰可以呢？

為瞭保證真的是兩人並肩麵對世界，為瞭杜絕發展齣其他感情關係的可能，應該對配偶說：“請你把情緒帶迴傢吧！”

當自己有情緒時，亦應對配偶坦白說齣。很多人愚蠢地以為不把情緒說齣來是不讓配偶擔心。事實上，不說齣來會讓配偶更擔心，並且給對方一個信息：我們還不能甘苦與共、白頭到老。這對婚姻當然有很大的傷害。對方若是很關心你，他會感覺到你的情緒，但是你不願意說齣來，對方便隻能乾著急。這樣，本來兩人可以相互扶持、共同應對問題，結果卻變成見麵時強顔歡笑，背後暗自擔心。

把情緒說齣來與把情緒發泄在對方身上是兩迴事。一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與彆人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的錶現。

本書的第七部分提供瞭很多處理情緒的技巧，以幫助讀者消除各種事情引起的情緒，避免兩人的感情關係受到不良情緒的影響。

4．維持“蘋果皮式的和諧”

20世紀90年代初，我在廣東惠州工作，那個時候內地水果市場剛開放，進口的水果賣得很貴。有一天，我很想吃美國的紅蘋果，在一傢店裏看到一些又大又紅、果皮光亮的紅蘋果，便下決心買瞭一個。迴傢把蘋果切開，發現裏麵已經完全變成瞭黑色。雖然外麵還是好好的，但裏麵其實已經腐爛瞭！

中國人很重視傢庭關係的和諧，亦重視謙讓。結果是：我們不懂得如何麵對衝突，有問題齣現時我們隻會忍讓，不斷地忍讓，直到生活無法再進行下去，關係破裂為止。這種不惜任何代價、隻求息事寜人的謙讓所營造齣的和諧，我稱為“蘋果皮式的和諧”。

“傢和萬事興”“忍一時風平浪靜”之類的話，每個中國人都可能聽到過，我們的確是追求和諧的民族。但是，在不惜代價地維持和諧環境中長大的人，會錯誤地以為無論什麼情況，不忍讓總是不應該的，會不顧一切地維持一份錶麵的和諧。

這樣的和諧其實是導緻關係最終破裂的元凶。因為這樣的忍讓會在心中産生一份不滿，君不見那些中年感情破裂而要離婚的男女，不都是說“我忍瞭你幾十年”嗎？維持“蘋果皮式的和諧”隻會沒事變有事、小事變大事，如果兩個人都不改變，感情破裂是唯一最終的方嚮。

夫妻之間應該建立一種就矛盾衝突進行討論的機製。這裏說的是平心靜氣地討論，雙方都給對方同等地位、相同的權利。現實生活中的夫妻，往往是用吵架去做這件事，很快地，焦點已經不是本來要討論的事情，而是“對方的態度如何不對”瞭。

兩人在心平氣和、情深意濃的時候，便應該約好一個雙方可以討論矛盾問題的機製。這個機製應該能夠讓兩個人平靜地說齣自己不能接受對方怎樣的語言行為，並且商定如何解決。在平等、互相尊重、給對方足夠空間的基礎上討論這些問題，正是思想成熟的錶現。經常把對方的需要放在心裏，經常進行這樣的談話，便能防止讓小問題成為兩人翻臉的導火綫。為瞭兩人長遠的關係，這種討論是省不得的。

5．不知如何有效地處理衝突

我們自小就被教導謙遜忍讓，卻沒學過如何去處理衝突，導緻長大後遇到衝突，不是不斷地忍讓，便是用情緒發泄。不斷地忍讓不會解決問題，往往隻是延遲破裂；情緒發泄亦隻會造成更多問題，包括把關係更快地推嚮破裂。之所以會齣現這樣的情況，就是我們不懂如何有效地處理衝突。

所謂有效地處理衝突，並不是指使衝突一定如你所願解決（因為你不能控製另一個人），而是指能夠清楚地錶達自己，瞭解對方的看法，認識所有的選擇，且過程是平靜和理智的。當情緒控製一個人的時候，他/她的理性思維部分是不能充分發揮作用的，他/她無法看齣其他可能解決問題的方法。

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挺好的，好好學習

一般般一般般，也許有點用啊，哎

東西收到後，使用正常，物流給力啊

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好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好

和李老師很多年前的《愛上雙人舞》內容差不多。

好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好

很好！

很好很好很好很好很好很好很好很好很好很好很好很好