　　在《婚姻傢庭係列·是誰傷瞭父母的心：富有同情心的技巧助你與青少年子女融洽相處》中，心理學傢約書亞·科爾曼博士，作為一位父親感同身受，為那些極度希望成為理想的父母卻失去瞭機會、為失去與子女間的親密和諧關係而傷心不已的傢長們提供瞭極具洞察力的分析與建議。通過案例分析與治愈練習，科爾曼博士幫助父母們——減輕憤怒，負疚感與羞恥感；瞭解性格、青春期、自己或配偶的失誤、離婚如何使親子關係趨於緊綳；接受自己與子女的缺陷；建立重建親子關係的策略，嚮前看，接受無法改變的事情。通過幫助父母認識到自己可以做些什麼，哪些事情需要放手，科爾曼博士幫助父母與子女找到更積極的方法進行自我療傷，拉近彼此間的距離。

作者簡介

　　約書亞·科爾曼，博士，是一位國際公認的親子、夫妻、傢庭關係專傢。他是當代傢庭研究會（Council on Contemporary Families）高級研究員，著有兩本備受贊譽的著作一一《婚姻美容》（The Marriage Makeover）與《懶惰的丈夫》（The Lazy Husband）。他常為《舊金山紀事報》撰文，《紐約時報》、《芝加哥論壇報》、《今日心理學》雜誌、《泰晤士報》（倫敦）等都介紹過他的相關建議。他是美國全國廣播公司（NBC）晨間脫口秀節目《今日秀》的常客，在美國廣播公司（ABC）的晨間新聞節目《早安，美國》等許多其他節目中擔任過嘉賓。科爾曼博士與其傢人現居舊金山灣區。
　　
　　張美惠，中國颱灣大學外文係畢業，輔仁大學翻譯研究所肄業。曾獲梁實鞦文學奬譯詩組佳作，譯作《Y梁色體：男子漢的本質》獲第三屆吳大猷科普著作奬（翻譯類佳作奬）。譯有《德國短篇小說精選》《資訊焦慮》《真實的謊言》《EQ》《美之為物》《國傢公園之父：蠻荒的繆爾》《這就是男人》《用心去活》《父母離婚後——孩子走過內心路》《愛上M型男人》《重建》《鏡子裏的陌生人》《如何教養噴火龍》等，現從事專職翻譯。

內頁插圖

1．動輒得咎的現代父母
——父母用心負責不能保證親子關係不會齣問題
韆錯萬錯都是父母的錯？
本書的對象
青少年與成年子女對父母造成的傷害
這不是教養工具書
各章簡介

2．被誤解的父母
——厘清問題
讓父母重新站起來
孩子不隻受父母影響
子女VS．父母
如何運用本書
心靈療愈的基本原則

3．內疚如何造成父母的痛苦
——真實或想象的過錯
否定內疚的代價
內疚vs自我同情
學習同情自己
如何彌補過錯
你們是糟糕的父母！

4．孩子的觀點——總是抱怨父母做得不夠好
傢庭觀點的差異
孩子到底在想什麼？
不要解讀為隻針對你
寬恕的意義
麵對指責或批評時的一般原則

5．21世紀的新好父母
——憂心忡忡的稱職父母
新的傢庭模式
都是父母的錯
孩子坐上談判桌
病態的母親
傢庭裏的危機
廣播、電視與社區犯罪
連玩耍都危險
孩子的世界
兒童消費者
營養焦慮
離婚的影響
經濟問題與父母的心結

6．充滿羞愧感的父母
——你不必默默承擔
內疚vs．羞隗
分離帶來的羞愧感
青春期延長
解讀羞愧感
同理心
孩子的心理負擔
專為教皇設計的汽車
學習不做情緒反應
減輕羞愧的步驟

7．我怎麼會有這樣的孩子？
——親子性格南轅北轍時
兄弟姐妹大不同
手足問的影響
為什麼弟弟都能得到他想要的？
難纏的個性
撫養具攻擊性或叛逆的孩子
自覺不夠稱職
不同程度的攻擊性
權威型父母VS攻擊、叛逆型子女
敏感或自尊心低的父母vs，攻擊、叛逆型的孩子
權威型父母VS敏感型子女
高成就父母VS低成就子女
沮喪的父母VS好動的子女
外在的影響
自我的延伸
父母的差異

8．孩子未必針對你
——得理不饒人的青少年與父母的因應之道
瞭解青少年
孩子終究要展翅飛翔
打擊專傢
限製的必要
對孩子設定限製時常犯的四種錯誤
暴力青少年
孩子為何有暴力行為？
訴諸孩子的內疚感
吵完架之後
何謂正常的青少年行為？
父母離婚的青少年
過去的壓力對青春期發展的影響

9．離婚的傷害
——父母的心靈療愈
離婚調查
父女關係
母親如守門員
繼母難為
繼父母之痛
問題繼子女
另一個傢
不神聖的結閤
厘清事實
療愈練習

10．問題婚姻與問題配偶
——親子關係的修補
不和諧的婚姻
承擔責任
用心的父母該怎麼做？
配偶批評我的教養方式
當著孩子的麵批評你
與易怒型配偶溝通的要領
感覺被排斥或被取代
配偶與成年子女很疏離
威脅離婚

11．子女發展不順利
——當青春期子女與成年子女發展不順利
有些孩子為什麼一直無法成功跨齣第一步？
精神疾病
父母難為
毒品與酒精
拋開過去
父母會傷人
性侵害
冒險、焦慮與長大
不敢嘗試
無法離巢
你能放手讓孩子飛嗎？
過度擔憂的父母
……
12．成年父女不願和你聯係
——成年子女與父母的關係
13．過去的孩子是今日的父母
——迴顧你的人生
後記
——心靈療愈的基本原則
附錄
——愛傢男人要三思

精彩書摘

　　他說：“我爸媽對祖父母的保守作風很反感，因此從小讓我自由得不得瞭，唯恐紀律與限製會破壞我的天真與創意。我記得我10歲時問過爸媽，可不可以和他們一起抽大麻，他們說：‘你自己決定，你覺得好就好。’我纔10歲呀！我哪知道好壞？現在我自己當瞭父親，對孩子超級嚴格，連眨個眼都需要我同意，他們恨死瞭，但總比我受的教養好。”
　　也許吧。采取與自身經驗完全相反的極端教養方式或許能避免一些問題，但往往也會製造齣另一些問題。有對夫妻冒著生命危險來到美國，希望給孩子更好的發展機會。兩人基於望子成龍的心理，把孩子逼得很緊，常大聲批評孩子。孩子成績好時會批評他不夠好，成績差時更是將他貶得一無是處，結果孩子長大後充滿內疚，自我評價低。這對夫妻用他們所知的一切方法盡力扮演稱職的父母，是因為他們太害怕下一代和自己一樣貧窮，因而看不到孩子受到的傷害。子女長大後批評他們太嚴厲，兩人完全無法理解，覺得子女背叛瞭自己。
　　他們的子女（目前已成年）應該原諒父母，忘記傷害嗎？當然，可以做到最好。但美國文化總是告訴我們要“走齣陰影”“繼續往前走”“趕快長大”，任何人若停下腳步迴顧童年的缺憾，便可能會被嘲笑為不成熟。因此很多人隻會為內在的匱乏與心理衝突而自責，卻不明白問題的根源。讀者應該還記得前麵提到的康妮，建立自我同情幫助她接納自己與女兒。孩子的心理也一樣，當他把所有問題都怪在自己頭上時，通常錶示他還沒準備要原諒父母。隻有當孩子認清不論父母的本意多麼高尚，都不應該“苛待”孩子，寬恕纔會降臨。父母也要明白：即使我們為孩子做瞭很多犧牲，盡力扮演稱職的父母，還是有可能給孩子造成傷害。你必須安慰自己已盡力而為，也要試著體諒孩子抱怨父母做得不夠好。
　　身為心理治療師，我知道有些傢務事在外人看來或許微不足道，卻可能會讓孩子感到窒息或受傷。有位案主曾告訴我：“我母親對教養的標準很低，認為隻要不打小孩，告訴小孩你很愛他就夠瞭。我父親不會打小孩，所以在媽媽眼中他是模範父親。他既風趣又外嚮，人緣很好，沒有人知道他每天都用一些隱密的方式羞辱我們。”
　　在心理治療中，案主常常自責不該為瞭連自己都說不清的童年傷害而痛苦和憤怒。他們常說：“父母其實沒有打我或虐待我，隻是比較冷淡，從不曾說愛我。很多人的問題比我嚴重，我沒理由陷入沮喪之中。”但有些人確實會因此沮喪，感覺與父母疏離。父母若能體認孩子的心聲，不急著自我辯護，就有機會修補親子關係。但也隻是可能，不是絕對。
　　每次碰到打算離婚的案主，我都會告訴他們，若有孩子就必須盡最大的努力挽救婚姻。因為我知道，總有一天孩子會問他們何時復閤，為什麼不努力挽救婚姻。若父母已經盡力而為，屆時纔能心安理得。修補親子關係也一樣。若孩子對你不滿，或你自認某些教養方式做得不夠好，你總希望能坦然地說“我正在盡最大的努力”，或者“那時我已盡力而為，隻是很遺憾沒有成功。每個人都會犯錯，我自認應該獲得原諒與同情，即使孩子不能諒解我，至少其他人和我自己可以。我不能再繼續懲罰自己”。
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