★《高效能人士的七个习惯》是500强企业受欢迎的沟通课程：
迈克·贝克特尔现任富兰克林柯维公司(Franklin Covey)顾问，该公司由《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬·柯维创建，据统计《财富》杂志100强中的企业很多是其直接受教者。
《跟任何人都聊得来：受世界500强企业欢迎的沟通课》作者曾先后为500强企业进行过2500多场讲座，是培训师！

★写给内向者的沟通书，蔡康永高度认同的沟通理念：
跟任何人都聊得来？内向的人也可以？是的，内向的人往往更善于倾听，更善于从对方的思维角度出发，从而获得更多的信息和信任。
本书作者认为，所有的技巧都离不开交谈之道，就像蔡康永在《说话之道》所说的那样，“我不在乎说话之术，而是说话之道；我的说话之道，就是把你放在心上。”

★5句话搞懂人际沟通，跟任何人都可以聊得来：
作者善于将复杂的事情用简单的几句话说明白，在本书中他将有效人际沟通的精髓概括为5句话，只要掌握了这几点就可以跟任何人都聊得来

内容简介

贝克特尔善于将复杂的事情用简单的几句话说明白，这也是他的讲座广受欢迎的原因。在本书中，贝克特尔将有效人际沟通的精髓概括为5句话：
◆要有自信，至少显得有自信；
◆事先做好准备，平时多留意收集信息；
◆千方百计让自己变得有趣；
◆学会倾听，真正对对方的话题感兴趣；
◆也是重要的一点，永远从他人的思维角度出发，真正把对方放在你心上。

作者简介

迈克·贝克特尔（Mike Bechtle），亚利桑那州立大学教育学博士，有多年大学及政府部门的从业经验，现任富兰克林科威公司(Franklin Covey)的（由《高效能人士的七个习惯》作者Stephen R. Covey博士创建)高级培训顾问，先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座，是名副其实的培训师。
著有《跟任何人都聊得来》《自信谈话第1书》《疯狂行为学》书，曾在《企业家》（Entrepreneur）杂志上发表多篇文章。

陈芳芳，资深翻译者，译有《拿破仑·希尔：成功之道》《更简约的生活》《当金星遇见火星》等。

精彩书评

★“我不在乎说话之术，而是说话之道；我的说话之道，就是把你放在心上。”
——《蔡康永的说话之道》

★“市面上有各种各样的书籍和学说，其中罗列了成千上万的建议和技巧，所有这些交谈技巧都离不开交谈之道：真正地在意对方，将对方放在你心上。”
——《跟任何人都能聊得来》

序言：把对方看在眼里，放在心上
1章：坚持自己的个性，交谈才会更有趣
第2章：你真的了解自己吗
第3章：为什么听不懂，为什么说不清
第4章：挑战我们心中的假设
第5章：找到共同的兴趣点
第6章：千方百计让自己变得有趣
第7章：学会从他人的角度出发
第8章：学会倾听，别人才能聊得开
第9章：学会提问，别人才能聊得透
第10章：压力，一种积极的沟通力量
第11章：如何应对棘手的交谈
第12章：战胜交谈拖延症
第13章：学会记笔记，为人际关系加分
第14章：移动互联时代的沟通技巧
结语：不积跬步无以至千里
致谢

精彩书摘

里克·沃伦（Rick Warren）说过，每个人都想要对他人的生命产生一定的影响。
当我们通过有效的沟通方式和他人建立起联系时，我们就获得了影响他人和世界的机会。
在充斥着快节奏电子通讯的今天，面对面交谈显得尤为重要。科学技术可以成为人际沟通的有力工具，但是，它无法取代交谈本身。
我们已经知道，人际沟通中只有7%的信息是靠有声语言传递的，其他则通过我们的语音、语调及肢体语言来完成。拿电话交谈来说，我们无法使用肢体语言，因此，语音语调、词语选择就显得尤为重要。而在电子邮件及社交网络中，我们能够利用的就只有那7%的文本信息。
人们的生活会因为推心置腹的交谈而改变，这是高效率的电子邮件和社交网络无法做到的。
花时间练习自己的交谈技巧，你的生活也会因此改变。为了改变生活，学习烹饪、园艺及汽车修理都是不错的选择，而学习交谈则是一切技术的基础，因为沟通是人类社会基本的生存工具。这就像是车子的引擎，你可以拥有世界上昂贵的汽车，但是，如果引擎不给力，一切也不过是纸上谈兵。
市面上有各种各样的书籍和学说，其中罗列了成千上万的建议和技巧。其实，万变不离其宗，所有的交谈技巧都离不开交谈之道：真正地在意对方，将对方放在你心上。
所有的沟通技巧，概括起来都离不开以下四个关键要素，这也是那些沟通达人们不愿意外传的秘密：
（1）坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用。
（2）提前做准备，准备越充分，就越自信。
（3）永远保持一颗好奇的心，千方百计让自己变得有趣。
（4）学会从他人的思维角度出发，真正在意对方。
在讲解这几个习惯之前，我们先分析一下，为什么人际沟通中总有这样那样的问题。
第一篇？人际沟通的问题所在
1.为什么听不懂，为什么说不清？
和他人交谈听起来是一个非常直接的过程：一个人说，另一个人听，然后两个人互换角色，几次之后，交谈结束。每个人都能够理解对方的意思，而且也感觉对方明白了自己的意思。不就是这样吗？
可是，你所说的，真的是你自己想表达的吗？而你所听到的，又是对方真正想表达的吗？
这句话可能有点绕，设想一下，如果有一种数字传输手段，可以将我脑海中的想法以同样的形式直接传送到你的脑海里，岂不是很美好？
当然了，这只是假设，我们没有办法做到这一点，可以使用的只有词语。我们可以口头传输，也可以笔头传输，这就是人与人沟通的媒介。
到此为止，听着也还是不错，对不对？可是，问题出现了：我们对于同一个词语未必有同样的理解。我选择的词语经过了一系列过滤器的筛选，比如：
语言背景；
文化背景；
教育背景；
社会地位。
因此，一些看似没有感情色彩的词语，对我们来说就有了某些特殊意义。而当你听到这些词语的时候，你也会经过一系列的过滤，然后才终理解其含义。你看，我使用某个词语表达某种含义，虽然你听到的是同一个词，可是，你的理解就可能完全不同。
比如，“今天很热。”一个在菲尼克斯（美国亚利桑那州）沙漠地区长大的人，和一个来自阿拉斯加州的人相比，“热”对于他们就有了不同的含义。如果这个人来自乔治亚州，那么他/她的理解（可能多了“潮湿”这层含义）又会不一样。
每个人都有不同的背景，不同的思维模式，也就有着不同的“过滤器”。同一个词语，通过不同的过滤器之后就会有不同的意义，这就为有效的交谈设置了障碍。所以，了解这些过滤器，对于提升我们的沟通能力有很大帮助。
2.总是按照自己的观点理解生活
人际关系中还有一个很大的障碍，那就是我们总是按照自己的观点理解生活，这会产生以下两个潜在的问题，从而让人际沟通困难重重。
（1）我们总觉得自己是对的，而对方是错的。
这种想法很危险。如果我们坚信这一点，那么我们就会试图让对方按照我们的方式理解问题，可是，真正意义上的“沟通达人”，其目的并非改变他人的思想，而是理解他人。
戴安是个“行动派”。不管做什么事儿，她都会尽快且尽可能全面地完成。开会的时候，她会先停一下，然后便问道，“好的，我们接下来要做什么？谁来负责呢？”
而戴安的大夫迈克却是个“思考派”，是个“点子王”。给他一个问题，不用一会儿他就能想出一堆的解决方案，而且他的方案总是与众不同。不过，他很少付诸实践，只是限于想一想而已。
婚后不久，彼此的不同就显现出来了，而且成了他们之间的问题所在。迈克觉得妻子过于用功了，需要放松一些。同样，戴安看到迈克一天到晚头脑风暴，就是不付诸行动，也很受不了。
慢慢地，他们都意识到，其实没有哪种方式是好的，只不过大家不同而已。他们越是能够理解对方的观点，就越容易从差异中找出更好的、更有创意的解决方案。这些年来，随着理解和探索的深入，他们的关系也越来越坚固了。
（2）我们总觉得对方和自己看待事物的方式是一样的。
保拉喜欢热闹的派对。她以为在让过生日的时候，给她举办一个大大的派对，一定会给她一个惊喜。可是，看到让没有丝毫的惊喜和兴奋，保拉感觉朋友根本不理解自己，因而受到了很大的伤害。
菲尔周末参加了一场婚礼，和教堂的一些人共进晚餐，然后又和亲朋好友聚了聚。菲尔的一个朋友邀请他和妻子巴尔布周一晚上一起喝咖啡，除了他们，还有其他几对夫妻。菲尔想在周一晚上安安静静地休息，就婉拒了朋友的邀请，他租了电影光盘，买了些中式外卖晚餐，这个时候却发现妻子巴尔布郁郁寡欢，因为她知道菲尔拒绝了朋友的邀请，对此菲尔实在无法理解。
保拉和巴尔布都喜欢热闹，并且觉得其他人也和她们一样。让和菲尔也可以接受热闹的场合，只是这样的场合很快就会让他们感到疲惫。
这两种情况都是真实存在的。之所以出现以上情境，是因为双方性格的不同，我们只是对此描述，而不是强调休整。如果忽略了对方性格的独特性，交谈就会困难重重，有时甚至难以进行下去。
3 拆掉思维里的墙
当我们不理解他人的观点时，我们会做出各种假设，猜测对方在想什么。而且，一旦做了猜测，我们就会错误地将其当作事实，进而以此为根据采取行动，而实际上，你的根据根本就不是事实。
我们可能会对自己说：
“别人都自信满满，偏偏我不是。”
“要想交谈顺利，就得让别人喜欢我。”
“一定要掌控谈话。”
“我如此少言寡语，根本无法顺利交谈。”
“得准备很多话题才行。”
一旦这些障碍成了我们自言自语的主要内容，那我们就离失败不远了。我们深信自言自语的内容，而且会根据这些假设采取行动。因此，关键在于重新审视这些内容，重新做出调整——
之前的想法：别人都自信满满，偏偏我不是。
现在的想法：我确实不知道他们在想些什么，可能他们并没有看上去那么安适。
只要两人交谈，不管何时何地，要做到有效，就必须付出努力。想让自己看起来很自信是人性使然，因此，多数人都会尽可能让自己看上去更加平静，而实际上他们的内心并非如此。还记得游泳的鸭子吗？——在水面上游泳的鸭子看着非常安适，平稳地往前滑行，而水面之下，它却在拼命滑动双脚，一刻不停。其实，交谈也是一样的。
如果我们总觉得只有自己在交谈中浑身不自在，压力感也就在所难免了，这样的话，还怎么有好的表现呢？我们总觉得交谈成功与否在于我们自己，其实不然，交谈和婚姻一样，都需要双方做出努力才能成功。
之前的想法：要想交谈顺利，就得让别人喜欢我。
现在的想法：别人怎么想不是我的责任，我只要做自己就行。
迈克和妻子进行婚前咨询的时候，咨询师就提醒过他们，任何时候都不要说“你让我很生气”之类的话，因为这种说法不对。生气与否是他们自己的选择。他说了什么，做了什么，都可能导致妻子生气，但是，她也可以选择其他的反应。他只对自己的选择负责，他人有怎样的反应是他们自己的选择。
在交谈中，我们应该努力关注的是做自己，我们没有办法让其他人喜欢自己，但是，如果我们能够做真实的自己，对方就有机会回应这个“真实的自己”。如果他/她的回应并不是我们所希望的，并不能说明我们就是一个坏人，这只能说明他/她做出了属于自己的选择，对此我们无法控制。我们越是想要控制他人，就会觉得越沮丧。
之前的想法：一定要掌控谈话。
现在的想法：交谈的方向由交谈的双方共同负责。
我们无法保证每次交谈都是有效的，且让双方感觉自如。但是，如果交谈不顺，我们也无须为失败承担责任。交谈需要至少两个人才能进行，同样，交谈的结果也绝非哪一个人可以决定。
这就像下国际跳棋，可能彼此的水平不同，但是，终的结果并非由哪一个人决定。一开始的时候，谁也不知道每一步该怎么走，因为这要看对手怎么走。整个过程是一个动态的过程，只有双方充分发挥自己的水平，这个过程才会有趣。
不过，国际跳棋和交谈又有不同之处。下国际跳棋，有赢有输，但是，交谈的目标是共赢。
之前的想法：我如此少言寡语，根本无法顺利交谈。
现在的想法：我要了解适合自己性格的有效交谈技巧。
多数内向的人都会觉得，自己缺少有效交谈的必要技能，通常情况下，他们被告知，交谈所需要的都是“外向型”的技巧，其实不然，内向的人也拥有属于自己的交谈技巧，充分利用这些交谈技巧，交谈一样能够顺利进行。一旦内向的人明确了自己应该在交谈中扮演的角色，他们心里和外向型人“竞争”的压力就会消失，他们就可以自如地交谈了。他们可以学着利用自己独特的交谈能力，因为这是和他人进行有效交谈且让交谈有趣的基础。
之前的想法：得准备很多话题才行。
现在的想法：我要仔细倾听对方，了解所谈的话题。
在交谈中，人们怕的就是无话可说。开始交谈，然后让其持续一会儿并不难，可是，一旦无话可说了，交谈就会陷入沉寂，这正是我们担心的。
有人说，交谈成功与否完全取决于我们之前的准备，这么说来，如果我们事先准备了充足的话题、问题及故事，适时放入交谈中就可以了。其实，这种想法忽略了有效交谈重要的资源之一：挖掘对方的经历，将交谈拓展到新的领域。
我们要改变自己的角色，从“内容提供者”变为“内容开拓者”。只有这样，犹豫和迟疑才能有效地转化为动态的、有意义的互动。
……